Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Trăiască 23 AUGUST(pe stil vechi), că era mai bine ca acum, fie şi pentru că eram văduviţi, de madam … VENERA(bilitate)!

Epigrame şi catrene
- cu tinereţe-n …vene -

Între generaţii
Vom face-o lume nouă!"
Spunea un tinerel,
Bătrânul: "Bravo vouă,
Şi noi ziceam la fel!
Nicolae Muntean
Tinerii de azi
Bat în tobe, bat în fiare,
Dau din mâini, dau din picioare,
Dau din fund, dau din buric,
Dar din cap ... nu dau nimic.
Florea Ştefănescu
Încadrare juridică
Surprinsă, juna rentieră,
Pe ţărm, c-un "peşte" în cuplaj,
S-a fost ales cu o severă
Amendă pentru ... braconaj.
George Petrone
Junii-lor corupţi
La minte, nu destul de copţi,
Ai noştri tineri de bani gata,
Petrec prin cluburi albe nopţi,
Pe banii negri, de la tata.
Ica Ungureanu
Unor tineri superficiali
Dragostea-i un foc pe care
Îl aprindeţi la-ntâmplare,
Şi-l menţineţi, cum se poate,
Şi cu verzi şi cu uscate.
Corneliu Berbente
Montană
L-am invitat la Babe, sus,
Iar el, indiferent, mi-a spus:
- Am fost odată pe la ele!
Pe-atunci erau mai tinerele!
Gheorghe Grosu
Gânduri de tânăr la integrare
Să muncesc, să am şi parte
Să mă-nsor, să-mi iau maşină ...
Occidentu-i prea departe,
Mai aproape e-o vecină.
Constantin Bordeianu
Ruga tânărului
Doamne, dacă dintr-o coastă
Ai făcut la om nevastă,
Fă-mi, te rog, din celelalte,
Mie unsprezece-amante.
Eugen Albu
Alegere
Prieteni, asta e scânteia
Ce-n veci în minte-o să-mi rămână:
De-i tânără, iubesc femeia,
Iar ţuica, dacă e bătrână.
Nicolae Zărnescu
Epitaf
Pe lespedea unui entomolog
Călugăriţa-i o insectă cruntă:
Pe mire-l devorează în delir.
Eu n-am păţit aşa ceva la nuntă,
Ci am ajuns întreg la cimitir.
Francisc Gavrileţ

Celebri şi în anecdote

Când doamna de fier din UK, Margaret Thatcher (n 13 octombrie 1925 - d. 8 aprilie 2013) a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea. Până când s-a oprit în faţa uneia, a privit îndelung şi a izbucnit :
- Cum puteţi pune o lucrare atât de urată la Louvre ? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de ras muzeul!
Paznicul s-a apropiat şi i-a şoptit:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă.

Decalog de glumiţe, de luat în serios, ca autentice … paradoxuri (I)

1. – Paradoxul Sentimentelor: (al raţiunii). Zice Pascal: „Inima are raţiuni pe care Raţiunea nu le are!”

2. – Paradoxul Orbirii: „Ceea ce este important nu se vede cu ochii. Se vede doar cu inima!” (Micul prinţ)

3. – Paradoxul Improvizării: „Cea mai bună improvizaţie este aceea care a fost mai bine pregătită!”

4. – Paradoxul Culturii: „Televizorul este o sursă de cultură, de fiecare dată când cineva îl porneşte, merg în camera alăturată pentru a citi o carte!” (Groucho Marx, actor american)

5. – Paradoxul Ajutorului: „Dacă vrei să fii ajutat în ceva, cere-o cuiva care este ocupat; Cel care nu face nimic îţi va spune că nu are timp!”

6. – Paradoxul Banilor: „A fost un om atât de sărac, atât de sărac, atât de sărac, că singurul lucru pe care-l avea, erau doar banii!”

7. – Paradoxul Timpului: „Du-te încet pentru că mă grabesc!” (Grăbeşte-te încet)

8. – Paradoxul Tehnicii: „Tehnica ne apropie de cei mai îndepărtaţi şi ne îndepărtează de cei mai apropiaţi!” (Michele Norsa, manager italian)

9. – Paradoxul Sensului: Conform lui Seneca :„Nu va ajunge mai înainte cel ce merge mai repede, ci cel ce ştie unde merge!”

10. – Paradoxul Fericirii: Îşi dă cu părerea filozoful spaniol Jose Antonio Marina:„În În timp ce din punct de vedere obiectiv suntem mai bine ca niciodată, din punct de vedere subiectiv, suntem profund nesatisfăcuţi!”

Bancurile ediţiei
- bune pt. ieri, azi & viitorime -

Autobuzul era oprit în staţie. O doamnă fuge să-l prindă, dar şoferul îi închide uşa în nas şi pleacă ... O bătrânică vede faza :
- Aşa fac toţi maică ... Dacă nu erai aşa de urâtă, te aştepta el ...
£
I: Care e deosebirea dintre matematică şi Ion, zis Ardei Umplut?
R: Matematica e mai uşoară.
£
Un ungur se duce la târg să cumpere nişte puişori de găină. Ne ştiind însă cum se cheamă pe româneşte, îşi aruncă ochii la o tarabă şi vede găini de vânzare. El o întreabă pe precupeaţă:
- Ce sunt astea, doamne?
- Găini, ce să fie!... răspunse ea, uitându-se chiorâş la ungur.
- Daţi si la mine una.
Apoi pleacă la taraba vecină, cea cu puişorii, scoate găina, i-o arată vânzătoarei şi-i zice:
- Doamne draghe, daţi şi la mine un copil de asta, de zece ori.
£
O femeie îşi făcea de cap cu amantul, când aude cheia în uşă … vine soţul! Ce să facă, amantul, unde să fugă? Era la etajul 10. Femeia ascunde hainele amantului în dulap şi îl pune pe acesta să stea ca o statuie. Intră soţul şi când dă cu ochii de amant cere explicaţii.
- Ce nu vezi?, zise soţia. Este o statuie. Se poarta dragă, este la modă, are şi Aurica de la etajul 8, ştie tot blocul. Zilele astea o să mai cumpăram una să-ţi pui şi tu pe partea ta de pat.
Soţul schiţează un mic rânjet, după care cere ceva de mâncat. Mănâncă bine, desface o sticlă cu vin, se cinsteşte omul, după care se apropie de “statuie” şi o îmbie cu un pahar de vin:
- Ia şi tu un pahar că ţi-o fi greu! (Ăla nimic.)
- Ia mă un pahar că n-o fi foc! ( Ăla tace mâlc.)
- Ia mă o gură, că şi eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 şi ştiu cum e!
£
Profesoara întreabă un elev:
- Cine este preşedintele României?
- Nu ştiu doamnă.
- Cred că trebuie să te documentezi mai mult dacă vrei să treci clasa.
- Pot să vă pun şi eu o întrebare?
- Da.
- O cunoaşteţi pe Maricica?
- Nu.
- Cred ca ar trebui să vă documentaţi mai mult despre soţul dumneavoastră.
£
De ce a ajuns Elena Udrea în Mişcarea Pop ... ară şi candidată la preşedinţie!?
- I-a plăcut "miezul" ultimului cuvânt din denumirea partidului ...
£
Un oltean într-un compartiment, vede un negru:
- Tu nu eşti de pe aici bag seamă ...
- Ba da ... sunt oltean ...
- Fugi bă d-acilea ... cum ai să fii tu oltean ?
- Păi tata era pilot american şi-n timpul războiului s-a prăbuşit cu avionul în lanul unde culegea mama porumb ...
- Aşa, şi?
- Păi mama s-a speriat când l-a văzut pe tata aşa negru şi-a fugit .
- Aşa, şi?
- Şi tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb ...
Se anunţă staţia Roşiori şi negru coboară ... Rămas singur, olteanul :
- Al dracu negru ăsta, coborî, dar nu-mi spuse, o prinse oare?
£
Două fantome se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare?, întreabă una.
- Sigur, dar aşteaptă o clipă …
- De ce naiba ai luat şi piatra funerară cu tine?
- Pentru că nu îmi place să mă plimb seara fără buletin.
£
Şeful le spune subalternilor săi poliţişti să meargă la Operă, să se mai cultive.
- Dar să vă îmbrăcaţi frumos, că vine numai lume bună. Mâine veniţi şi raportaţi.
A doua zi.
- Să trăiţi şefu, raportăm ... Ne-am îmbrăcat frumos, frumos a fost şi acolo, muzică bună, nouă ne-a plăcut, dar celorlalţi .... lor nu prea le-a plăcut...
- Cum aşa?
- Păi din toată lumea, numai noi dansam ...
£
La magazinul dv. aţi afişat: "Cumpărări şi vânzări". Ce cumpăraţi şi ce vindeţi?
- Cumpăr vechituri fără valoare şi vând antichităţi preţioase.
£
Mandela : În ţara mea, mai întâi faci închisoare şi pe urmă devii preşedinte.
Băsescu : La noi este invers.
£
Ajung trei omuleţi (Ion, Vasile şi Gheorghe) în lumea de dincolo. Dumnezeu îi primeşte în rai, însă cu o condiţie: să nu calce pe norişorul negru ce stătea undeva în centrul raiului! După un timp de acomodare, Ion si Vasile povesteau amintiri de-ale lor. Apare Gheorghe la braţ cu cea mai urâtă fiinţă din tot cerul.
Ăştilalţi doi râdeau de se prăpădeau :
- Da' ce-ai păţit măi Gheorghe?
- Ehh, am călcat pe norişor şi acuma D-zeu m-a pedepsit!
După ceva timp apare Ion cu o nasoală, cea mai nasoală creatură posibilă văzută vreodată.
Vasile si Gheorghe se prăpădeau de râs!
- Da' ce ţi sa întâmplat Ioane?
- Uite am păşit pe norişorul ăla şi acuma suport consecinţele pe veci!
După ceva timp apare şi Vasile cu cea mai bună-bunăciune din tot ţinutul raiului.
Ăilalţi 2, înnebuniţi de ceea ce văd, întreabă:
- Da' cu tine ce-i măi Vasilică?
La care tipa de la braţ cu el:
- AM CĂLCAT PE NORIŞOR!!!