Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - CHIORÂŞ, n-ai vrut să execuţi ce făcut-a până şi PAPA, ca urmare, va fi, şi la Cotroceni precum la Elysee, că doar toate drumurile duc la … ROMA(ni)!

Epigrame şi catrene
- „răsplătite” ca … mite -

Extinderea corupţiei
La noi, în dulcea Românie
Se-ntâmplă-adeseori minuni,
De a ajuns corupt să fie
Şi detectorul de minciuni.
Vasile Larco
Teoria evoluţionistă a corupţiei
Acesta-i crudul adevăr:
Adam a fost corupt c-un măr.
Deci, printr-o logică firească,
Pretenţia-i normal să crească.
Nicolae Petrescu
Corupţia în justiţie
Corupţii cu bani negri-n pungă
Sunt daţi "necruţător" pe mâna
Justiţiei, dar ea, hapsâna,
Adesea are mâna lungă.
Valerian Lică
Pază bună
Corupţia, manifestată,
Prin furtişag şi mită,
Stă undeva netulburată,
De bodiguarzi păzită.
Corneliu Costăchescu
Efect
De-am scăpa din nou de hoţi,
De corupţi şi de netoţi,
Am produce, evident,
Goluri mari şi-n parlament.
Florea Ştefănescu
Ipohondria unui corupt
Azi, văzându-l cum arată,
Îl întreb, ce boală are:
- N-am nici una deocamdată,
Însă... sunt în aşteptare.
Dumitru Grigoraş
Marii corupţi vizavi de Justiţie
Nici un rău nu li se-ntâmplă
La oricare judecată.
Chiar murdari, până la tâmplă,
Ei sunt scoşi... basma curată.
Virgil Poiană
Contrast
Avem aleşi cu trai domnesc,
Ce au corupţia ca pistă.
Cum observăm, nu prea gândesc,
Da-n fruntea ţării ei rezistă!
Dan Căpruciu
Anticorupţie
Este absurd, e-adevărat,
Dar ni-i putem imagina
Pe Ştefan Vodă, la Palat
Şi Ţepeş, şef la D. N. A.
Dumitru Râpanu

Epitaf

Pe crucea românului
În noua condiţie,
Dacă-l vezi, te-apucă plânsul,
De-atâta tranziţie,
Numai oasele-s de dânsul!
Girel Barbu

Celebri şi în anecdote

În luna februarie a lui 2003, fotograful german Gerhard Zerbes a deschis o expoziţie intitulată KlauKult (Cultul Furtului). Vizitatorii nu puteau să cumpere nici măcar o singura lucrare, spre dezamăgirea admiratorilor artistului. Cu toate acestea, cei care se simţeau în stare să scape de sistemele de supraveghere şi de paznici, puteau să încerce să fure exponatele. Zerbes chiar a spus:
- Sper ca in acest fel să stimulez creativitatea vizitatorilor, care se pot alege cu o fotografie preţioasă cu puţin risc şi îndrăzneală.

Non-GLUME – deşi-s bune - din FASCINANTA lume a proştilor … LOR

- conversații care au avut loc cu adevărat, între operatorii de call-center şi clienți, chiar dacă nici cu-ai noştri ducuciţi, nu ne e deloc … ruşine -

Client: "Sun de două zile la 0700 2300 şi nu pot prinde deloc. Mă puteţi ajuta?
Operator: "De unde aveţi acel număr, domnule?".
Client: "Era pe uşa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

*
Client englez (întrebând despre cerinţele legale dacă călătoreşti în Franţa):
- Dacă îmi înregistrez maşina în Franţa, trebuie să îmi schimb volanul pe partea cealaltă a maşinii?"

*
Client: "Aş dori numărul Argoed Fish Bar din Cardiff , vă rog"
Operator: "Îmi pare rău, dar nu există acest bar. Mi l-aţi dictat corect?"
Client: "Păi, înainte se numea Bargoed Fish Bar însă a căzut 'B' de pe firma barului"

*
Un client respira extrem de greu în timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a întrebat îngrijorat dacă se simte bine. Omul a răspuns: "Nu am pix la mine aşa că suflu pe geamul cabinei telefonice ca să pot scrie numărul pe el.

*
Operator: "În partea dreaptă a ecranului, jos, vedeţi butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteţi să-mi vedeţi ecranul de acolo?"

*
Conversaţia s-a petrecut la linia de ajutor a WordPerfect. Operatorul a fost concediat după discuţie, cu toate că nimeni nu l-a poate învinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, păi, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Păi, în timp ce scriam, dintr-o dată mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Da, au dispărut"
Operator: "Acum ce vă apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteţi pe WordPerfect, sau aţi ieşit din program??"
Client: "Cum să-mi dau seama?"
Operator: "Vedeţi fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastră?"
Operator: "Nu contează. Puteţi să mişcaţi cursorul pe ecran?"
Client: "Păi nu exista nici un cursor: V-am zis, nu acceptă nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculeţ care să va indice dacă e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arată ca un televizor pe care vă arată ce scrieţi. Are jos o lumină micuţă care să vă arate dacă este deschis??"
Client: "Nu ştiu"
Operator: "Atunci, uitaţi-vă în spatele monitorului şi vedeţi unde duce cablul de alimentare. Îl puteţi vedea?"
Client: "Da, da, cred că da"
Operator: "Perfect.. Urmăriţi cablul şi vedeţi dacă este în priză"
Client: "Da, este"
Operator: "Când eraţi în spatele monitorului, aţi văzut că acolo erau două cabluri în spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Păi, sunt două. Vă rog să vă uitaţi din nou în spate şi să găsiţi cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am găsit"
Operator: "Urmaţi-l şi vedeţi dacă capătul celalalt este introdus corect în spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar măcar puteţi vedea dacă este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar dacă încercaţi să vă aplecaţi mai mult tot nu vedeţi??"
Client: "Nu văd nu pentru că nu ajung la el, ci pentru că e întuneric"
Operator: "Întuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsă şi singura lumină pe care o am vine de pe fereastră dar nu e de ajuns"
Operator: "Păi, vă rog să deschideţi lumina pentru câteva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteţi? De ce??"
Client: "Pentru că e pană de curent"
Operator: "Pană ... pană de curent?!?! Aha, mda, bine, am înţeles acum care e problema. Mai aveţi cutia în care a venit computerul? Şi manualele de funcţionare??"
Client: "Da, le ţin în dulap"
Operator: "Foarte bine. Luaţi-le, scoate-ţi computerul din priză, împachetaţi-l în cutie aşa cum era când l-aţi cumpărat. Apoi duceţi-l la magazinul de unde l-aţi luat"
Client: "Chiar? Este chiar atât de grav?"
Operator: "Da, mă tem că da"
Client: "Bine, atunci. Ce să le spun??"
Operator: "Spuneţi-le că sunteţi prea tâmpit pentru a avea un computer !!!"

Bancurile ediţiei
- de LIANA … „recrutate” şi în CUI „spânzurate” -

Thailanda
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă, acolo in Thailanda când agheţi vreo femeie, nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă: arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă.

Concurs
Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru’?, întreabă soţia.
- L-am câştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- “Cât fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Ţi-a plăcut oul?
Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

Panică
M-a sunat soacra-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon …

Ce vină …
Aseară, în timp ce eram la bar, mă sună nevastă-mea:
– Cina e gata, ţipă ea. Dacă nu eşti acasă în 20 de minute, să ştii că o arunc la câine!
– Nu fi penibilă, îi zic. Ce vină are el?
Trei savanţi germani!
Un poliţist la examenul de avansare în grad. Examinatorul îi spune subiectul:
- Spune numele a trei savanţi germani!
Poliţistul:
- Einstein!
Examinatorul:
- Foarte bine!
Poliţistul face o pauză îndelungată, iar examinatorul, pierzându-şi răbdarea, încearcă să-l grăbească:
- Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai că nu e greu!
Poliţistul prinzând curaj:
- Einstein, Zweistein, Dreistein!

Dorinţe şi … vreri!

Obama îşi cheamă toţi americanii la Casa Albă:
- Americani, cine este mama voastră?
- SUA! – strigă poporu’.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Obama! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim milionari! – strigă poporu’.
A doua zi, Obama dă un decret şi îi face pe toţi milionari.

Xi Jinping îşi cheamă toţi chinezii la Beijing.
- Dragi tovarăşi, cine este mama voastră?
- China! – strigă poporu’.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- Xi Jinping! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- Să fim comunişti! – strigă poporu’.
A doua zi, Xi Jinping dă un decret şi îi face pe toţi comunişti.

Băsescu îşi cheamă românii la Palatul Cotroceni.
- Români, cine este mama voastră?
- Elena Udrea! – strigă poporu’.
- Şi cine-i tatăl vostru?
- BĂSE! – strigă poporu’.
- Care este visul vostru?
- SĂ FIM ORFANI! – strigă poporu’.