Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Ne-am pricopsit!,  tineri  „frumoşi şi liberi” izvodiţi din - „calm englezesc” = lene + „dispreţ franţuzesc” =  prăjină  la nas  + „tic-tac nemţesc”  =  VW  flatulant -,  ne-au gratulat cu guvernantul  de tip ...  tehnorahat  cu  perje!

Epigrame şi catrene  

- 3x3 „boabe”  de ... haz/cocean  –

Sever Purcia

 

Idelile campaniei electorale

Candidaţii-o dau-nainte

Născocind cu mult temei

O beţie de cuvinte

Din poşirca de idei.

 

7 ani de-acasă

Cu purtarea lui aleasă

Te convinge chiar pe loc:

Are 4 ani prin casă

Şi vreo 3 pe lângă bloc.

 

Ante drog

Eu pe bunici i-am denunţat,

Să ştie lumea ce nababi-s:

Bunic-a tors şi meliţat

Mai multe tone de canabis!

 

Baba iarnă

Nu-i vreme să discute. Ce?

La treabă!

Nici n-a ieşit din scutece

Şi-i babă ...

 

Microbist înrăit

V-asigur că la el în cap

E tot curat şi desfăcut

Căci scheme, tactici, multe-ncap

Că are-n gol ... ca şi făcut.

 

Promovat prin dosar de cadre

Le dădeai ca o zvârlugă

Cu dosarul pe sub nas

Cum c-ai fost copil de slugă.

Dac-ai fost de ce-ai rămas?

 

Motive

Vecinii mei de la parter

Se ceartă ziua, mai ales,

Să afle-ntregul cartier

Că ei se-mpacă foarte ... des.

 

Mărturisire

Eu n-aş putea să fiu bigam

Şi nu că ţin la chestii sacre,

Dar simt, putere nu mai am

Să mă confrunt cu-atâtea soacre.

 

Discursurile electorale

Doamne, câtă lume-ocultă

Dă la sfaturi şi soluţii,

Cum mai stau şi o ascultă

... surdo-muţii!

 

Epitaf

Pe lespedea unui servil

În viaţă, pe unde a umblat,

Mereu la alţii s-a-nchinat.

Acuma, aplecat de spate,

S-ar îndrepta, dar... nu mai poate.

Dumitru Grama

 

Celebri şi în anecdote

Încă în perioada sa de devenire ca actriţă, Brigitte Bardot  se cunoscuse cu un domn bogat care  îi promisese că o va lua de soţie. Singura condiţie  era ca Bardot să-i fie ascultătoare, fidelă şi nu prea vorbăreaţă.

- Ascultătoare, fidelă, nevorbăreaţă!,  îl ironiză Bardot. La ce vă trebuie  o aşa femeie? Poate ar fi mai bine să vă culcaţi cu-o căţeluşă?

 

  13 dovezi - CLAR-FÂŞNEŢE - că masculii sunt ... discriminaţi! 
  
1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă. 2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copiii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă. 3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc, înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari. 4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit. 
5. Dacă o femeie face nazuri, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e "feminină". Dacă un bărbat face asta, înseamnă că e imatur, slab, efeminat. 6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratis în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna. 7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat singur nu face sex, nu este bărbat. 8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie să aleagă. Dacă un bărbat vrea sex, el trebuie să cucerească sau să plătească. 
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează, el este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface sexual o femeie, el este impotent. 10. Dacă o femeie naşte, este sfântă. Bărbatul ajunge sfânt cînd e răstignit pe cruce etc. 11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nici o obligaţie în acest sens faţă de bărbaţi. 12. Femeile sunt numite "sexul frumos". Bărbaţii: "porci", "măgari" şi alte rase de animale. 13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că de-aia e bărbat). Femeia cheama un bărbat.

 

Bancurile ediţiei

– „exprimate”-n tinereţe  &  „bârfite”-n  bătrâneţe

 - Trăim epoca marilor prefaceri (1982):  Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface

n.n. - Iar acuma ne … refacem, resetăm, reinventăm!

*

- Capitalismul este pe marginea prăpastiei. - Ce face acolo? -  Se uită de sus la noi ...

n.n._- Monumental!, acu  îl contemplăm cu josu-n sus … (Zice românul către … rus!)

*

- România pe drumul construirii Socialismului; România pe drumul construirii Comunismului; România pe drumuri ...

n.n. - Din ’89, la deal , România pe … dric.

*

Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese!

 

n.n. Din reforme, în reforme spre regretele eterne!

*

 - În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.  Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

 

n.n. - Greşit, de 3 x falit, din pricină de superdilit, la ce-a  fost  construit!
*

- Propuneri de imn naţional: Descurcă-te, române; De-aş mai duce-o pân-la toamnă; Pe-al nostru steag e scris ... uimire.

 

n.n.  - Şi-am ajuns la … Dă UE cu biciu-n mine!

 - Ce este Securitatea? - Inima partidului care bate, bate, bate ...

 

n.n. Iar acum, partiduleţele, herţul supreme al democraţiei care … latră, latră, latră …
*
   Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină  de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând: - Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină? - Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

 

n.n. Bulă, clasicul, a „decedat-mortal”, în schimb s-au revigorat … bulele blege, cu p de la … „detergentul” de spălare a creierelor … politikal korekt.

*

   Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă: - Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie. - Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie? - Ei, tovarăşa, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece ...

 

n.n. La Beciul domnesc, carafele ciocoilor se ciocănesc, iar delaţiunile, mai dihai decât la turnătoriile hunedorene de odinioară … scapără,  scânteiesc & înfloresc!
*
   La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz: - Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? - Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria ... Un tovarăş de la coadă i se adresează: - Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine? - E bună! Nu ştiu ... - Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

 

n.n. La DNA s-au băgat blonde, brunete şi şatene. Au ieşit doar înţeleptele. Cărunte …
*
 Concurs ‘86: Primul candidat este un tip cu pile: - În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907? Cel de-al doilea candidat are numai relaţii: - În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în 1907? Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii: - În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Vă rugăm să-i nominalizaţi.

 

n.n. Proşti, dar mulţi! Şi toţi au patalemale, diplome universitare … Căcărău Măria Ta. Doar cu capul stau mai … hău!

*

- Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi? - Fraţi. Prietenii ţi-i poţi alege.

 

n.n. – Ce noroc cu yankeii că-s … cruciaţi! Că de-ar fi islamişti, ar vedea lumea pe … Dracu(la).

*

    - De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare. - Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.

 

n.n. De Paştele curent, dacă Regimul şi-a clădit ascensiunea tehnocratică pe crimă, n-ar fi cazul să devanseze Învierea!