Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: IARBA dracului, cosită cu Ochiul diavolului şi stropşită cu Apa tălpii iadului este, deocamdată, cea mai grozavă realizare a unui guvern de ageamii care, precum orice excepţie, va face dovada că: una se spune şi alta se fumează! ...

Epigrame şi catrene
- cu „corniţe”-n ... sutiene -

Postul mare
Mai mic, mai mare (sau deloc)
La o adică-i tot un drac.
La masa lui găseşte-un loc
Oricine s-a născut sărac!
Nicolae Brelea
Vox viaticus
Pentru toţi aceia care,
Azi o duc dumnezeieşte,
Nu vă fie cu mirare,
Ochiul dracului vorbeşte.
Ica Ungureanu
Pământul...
Pământul s-ar fi dus, hainul,
De-a berbeleacul, vorba ceea,
De n-ar fi fost pe lume vinul,
Tutunul, dracul şi femeia!
Păstorel Teodoreanu
La o bere
Tatei i-am şoptit posac:
- Blondă, brună, tot un drac.
- Şi-unde pui, răspunse tata,
Că nu-i înger nici roşcata!
Mircea Trifu
Până la Dumnezeu te mănâncă sfinţii
Prefer iadul, pe cuvânt,
Are numai draci normali,
Pe-ăştia-i ştiu de pe Pământ.
... Raiu-i plin de canibali!
Dan Norea
"Cherchez la femme"
E un principiu foarte vechi. Adam,
Urmându-l, mult a pătimit săracul,
Căci a pornit de la "cherchez la femme"
Şi pân' la urmă l-a găsit pe dracul!
Vasile Vajoga
Păcăleala vieţii
Trecând prin ale vieţii grile,
Abil, ca printr-o pânză acul,
Pe Domnul îl minţim de zile,
Ca în final să dăm de dracul!
Vasile Larco
De gustibus
Vă e sau nu vă e pe plac,
Dar, după gustul sec al meu,
Femeia fără niciun drac,
Nu are niciun Dumnezeu!
Corneliu Berbente
Tot un drac
În ţara noastră, cum vedeţi
Alegerile-s un blestem;
Ori cu cei treji, ori cu cei beţi
Acelaş rezultat avem.
Constantin Iuraşcu-Tataia

Epitaf
Pe lespedea unui oftalmolog
În rai a fost repartizat,
Dar el în iad s-a transferat.
A strâns în juru-i toţi ciracii
Să scoată ochii la toţi dracii.
Gheorghe Leu

Caricatura

Celebri şi în anecdote
George Jeffrey (1648-1689), judecător şi cancelar al Angliei, era faimos pentru asprimea lui. Într-o zi, atingînd cu bastonul un individ care stătea în banca acuzaţilor, exclamă cu sarcasm:
– La capătul acestui baston e o mare canalie!
– Aveţi dreptate!, interveni acuzatul, întrebarea e: de care parte a bastonului?

Glume la duzină, graseiate în surdină, cu zah ce derivă din ... muţenie divină!
Surse de la Administraţia Prezidenţială ne-au şoptit că dl Iohannis, de fiecare dată când pleacă în concediu, face rezervare pentru şase camere. Într-una stă el, pe celelalte le subânchiriază. * Dacă până acum românii au fost obişnuiţi să aleagă răul cel mai mic, de la mandatul lui Iohannis înainte vor trebui să aleagă concediul cel mai mic. * Iohannis le-a dat o lecţie tuturor primarilor care sunt mereu surprinşi de tot felul de evenimente: pe el concediul nu-l ia niciodată pe nepregătite. * La cât călătoreşte Iohannis, avionul prezidenţial ar trebui să se simtă şi să înceapă să dea mile. * Iohannis crede că imnul Rapidului este: „Suntem peste tot în concediu“. * Ce spune Iohannis în ultima zi de vacanţă: „Stop! Şi de la capăt! * Iohannis cere Parlamentului să voteze urgent Legea concediului prin corespondenţă. * Fotbalistul preferat : Adi Mutu. * Atitudinea preferată : Silenzio Fleanca. * Jocul preferat: Bătuta pe loc . *
Filmul preferat : Tăcerea mieilor. * Proverbul preferat :“Tăcerea e de aur”

Bancurile ediţiei
– la„deratizare ” ... pipaşii -

– De ce nu fumezi ţigări mai fine? – Tot a tămâie miros şi alea.
*
– Câte ţigări fumaţi pe zi? – Zece! – V-am spus să fumaţi numai cinci! – Am mai fost la un medic care mi-a permis şi el să fumez cinci.
*
– Trebuie să fumaţi mai puţin. – Nu pot. Ţigara mă inspiră. Sunt scriitor! – Atunci, fumaţi ţigări mai bune.
*
– Dle doctor, mă simt rău, tuşesc. – Da. Ţi-am spus să nu mai fumezi decât zece ţigări pe zi.
Înainte câte fumai? – Niciuna.
*
– V-am spus să nu fumaţi când lucraţi!, strigă patronul. – Dar cine lucrează, şefu‘?
*
– De ce nu arunci cartuşul acela? – E de tigari. E singurul cartuş care te omoară lent.
*
– Mişule, ai ţigări? – Da, dar toate sunt promise deja.
*
Mama: - Să-ţi fie ruşine. Am găsit un pachet de ţigări în buzunarul tău, ce faci cu el? Copilul: - Îl păstrez pentru când mă fac mare, mămico!
*
În tren, în vagonul de nefumători, iepurele, vulpea, lupul şi ursul. Iepurele scoate un pachet mototolit de ţigări fără filtru şi aprinde cu grosalanţă o ţigară. După 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinţă plină de bun simţ, vulpea îi spune: - Dacă vrei să fumezi, de ce nu ai luat bilet la ‘fumători’? Iepurele sictirit: - Dacă nu-ţi place ieşi dracului’! Vulpea: - Ce e iepuraşule? Ai muşchi? Hai afară să te învăţ bunele maniere! - Hai bă nenorocito să-ţi dau să cînţi… Ies, şi după cinci minute intră iepurele cu blana vulpii pe umăr şi-şi mai aprinde o „mărăşească”. Lupul, enervat: - Mama ta de nesimţit! Stinge imediat ţigara aia! - Nu vrea muşchiu’ meu! - Ce mă?!? Hai afară să ne ardem! - Hai!. Ies ăştia şi după cinci minute intră doar iepuraşul cu blana lupului pe umăr şi-l întreabă pe urs: - Băi urâtule, pe tine te deranjează fumul? Ursul speriat: - Nu iepuraşule, mie chair îmi place, poţi să fumezi liniştit … La care se deschide uşa de la compartiment şi intră leul: - Băi cumnate, te mai stresează vre-unul?!?
*
- Care-i diferenţa dintre un car şi o ţigară? – La car trag doi boi, la ţigară numai unul.
*
Un puşti intră într-un magazin să ia ţigări. După ce îl măsoară cu privirea, vânzătorul îl întreabă : - Pentru cine cumperi tu un pachet aşa de mare ? Pentru tatăl tău? – Nu, pentru toată clasa.
*
Doi prieteni filozofează: - Se ştie că o ţigară fumată scurtează viaţa cu 2 ore. O sticlă de bere băută scurtează viaţa cu 3 ore. - Dar recordul absolut îl deţine o zi de muncă – ea scurtează viaţa unui om cu 8 ore.
*
Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde. Trage 2-3 fumuri … NIMIC ! - Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic. Deodată prin faţă îi trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întâmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează înjurând că nu are nici un effect, când iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu’?! Enervat stinge ţigara şi intră în casă?
– Pe unde ai fost mamă?, îl întreabă maică-sa. – Am fumat o ţigară pe balcon. – Două zile?
*
Sir, iese dimineaţa, pe poarta vilei şi găseşte acolo un cerşetor zdrenţuros rău de tot. I se face milă de el şi se gândeşte să-i dea nişte bani.- Ia omule 3 lire să-ţi cumperi ţigări. – Mulţumesc Sir dar eu nu fumez. – Hmmm, atunci ia 5 lire şi du-te să-ţi iei o sticlă de whisky. – Mulţumesc Sir dar eu nu beau. – Hmmm, atunci ia 10 lire şi du-te şi tu la femei. – Mulţumesc Sir dar eu nu merg la femei. – Auzi bă, ia 100 de lire şi du-te la nevastă-mea să vadă şi ea cum arată unu care nu fumează, nu bea, şi nu merge la femei.
*
Ea: - Fumezi? El: - Da. Ea: - Câte pachete pe zi? El: - 3 pachete. Ea: - Cât costă un pahet? El: 10 RON. Ea: - De cât timp fumezi? El: - 15 ani. Ea: - Deci, dacă un pachet costă 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, înseamnă că cheltui 900 RON pe lună. Într-un an se fac 10.800 RON, corect? El: - Corect. Ea: - Aşadar, dacă pe an cheltui 10.800, nemaipunând la socoteală inflaţia, în ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect? El: - Corect. Ea: - Ştiai că, dacă nu ai fi fumat şi ai fi strâns banii ăştia într-un cont de economii, adunând şi dobânzile aferente celor 15 ani, ţi-ai fi putut cumpăra un Ferrari? El: ... - Fumezi? Ea: - Nu. El: - Atunci unde dracu‘ ţi-e nenorocitul ăla de Ferrari?!
*
– Domnule doctor, fumatul afectează gândirea? – Nu prea, deoarece cel ce gândeşte câtuşi de puţin, nu fumează deloc …