Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Alo domnu SASU!, ați plecat în state cu avion dedicat și v-ați înapoiat cu racheta … patrioată ; a fost cumva o vizită, ca invitație  sau obigație, cu dedicație?, nu de alta, dar după o  batere-ntre spete, drept amical masaj,  asteptam un  alt gen de … mesaj

Epigrame și catrene

– cu „gloanțe” ca … sprâncene -

Sfat unuia

Lupta-n epigramă n-are
Arme noi şi nucleare,
Ci doar arcul de la geţi-
Deci doboară cu săgeţi!

Tudor Muşatescu

Pământul

Suportă resemnat şi cu-ntristare
Microbi şi viermi, epidemii, licheni,
Furtuni, dezastre, arme, poluare,
Suportă chiar şi politicieni.

Marius Coge

Micime

Pe stejari – esenţă dură,
Nu-i dobori c-o lovitură;
Dar, în mâini cu arme grele,
Şi cei slabi îi fac surcele.

Marian Popescu

Luptă perpetuă

Cu viaţa lupt de-o veşnicie,
Am arme câte pot să port
S-o birui! S-o îngrop de vie!
Iar pacea n-o închei nici mort!

Mihai Bădulescu

În sânul mafiei politice

Cu mulţi rechini, luptând cu fermitate,
El n-a călcat principiile sfinte,
Şi dac-a fost cu mâinile curate,
Deja e cu picioarele-nainte.

Ion Diviza

Sfat unui politician

La pomul lăudat, măi dragă
Să nu te duci cu sacul la luat
Mai nimerită-i o desagă ...
C-aşa vei fi un om echilibrat!

Gheorghe Gurău

Corelaţie firească

Un adevăr desprins din viaţă
Pe care-l ignorăm în grabă:
Cu o "politică de piaţă"
Economia-i de ... tarabă!

Neculai Săvulescu

Politica românească

A înţeles tot cetăţeanul,
La noi politica e grea,
Că cei ce reprezintă neamul
Trag unii hăis şi alţii ... cea!

Gavril Moisa

Vederi geopolitice

Unii domni din Occident
Ne dispreţuiesc profund,
Nu ţin seamă, evident,
Că pământul e rotund!

Vasile Vorobeţ

Epitaf

Pe lespedea unui om de spirit

Un ultim gând îl sperie
Sub greaua carapace,
Că totul e materie ...
În cripta-n care zace!

Valerian Lică

Caricatura

La început, pe parcurs și în final: CUVÂNTUL este ESENȚIAL!

Glume …  scurte, îndesate, pudrate cu haz și , mai ales, suficient de … bune 

Un polițist oprește o mașină în centrul orașului și-i spune șoferului - Va trebui să vă amendez pentru că a-ți depășit 60 La care soferul mirat îi răspunde polițistului - Dar de când se dau amenzi din cauza vârstei?* În noaptea nunții: - Totuşi, ai un „clopoţel” cam mic! - Nu-i mic, dar nu-i obişnuit să bată în marile catedrale. * Dacă NU citesti acest mesaj vei primi 5000 euro. Prea târziu! l-ai citit. Trimite mai departe, e incredibil!! chiar funcționează! Și eu l-am citit și nu am primit 5000 euro! * Cinci tâlhari au prins în pădure o călugăriță. Au violat-o temeinic si apoi au fugit. Aceasta, mergând mai departe, își face o cruce mare si zice: - Multumesc Ție, Doamne! Și fără de păcat și pe săturate! * La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern: − Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu!? Subalternul, liniştit: − Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot? * Doi nuntaşi la nuntă. Unul către celălalt: - E cea mai urâtă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! Celălalt sec: - E fiica mea! - A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei, spuse primul. - Nu sunt tatăl ei, boule, sunt maică-sa! * Doi prieteni vorbeau si unul zice: -Ce-ai face dacă ai ști că mai ai 3 zile de trăit? - le-aș petrece cu soacra-mea, ar fi cele mai lungi zile din viața mea! * Merge o babă la doctor și întreabă unde e inima. Doctorul îi răspunde: - În partea stângă, sub sân. A doua zi, titlu î ziar: O bătrână, în încercarea de a se sinucide, s-a împușcat în genunchi. * Ce visează bărbații de fapt? 1. Să aibă amantele de care sunt învinuiți de neveste că le au. 2. Să aibă toți banii pe care copii lor cred că îi posedă. 3. Să fie buni la pat pe măsura pretentiilor. 4. Să fie frumoși atât cât susțin mamele lor că sunt. * Cele cinci porunci ale vieții (valabile și la serviciu): 1. Să nu gândești. 2. Dacă gândești, să nu spui. 3. Dacă spui, să nu scrii. 4. Dacă scrii, să nu semnezi. 5. Dacă semnezi, să nu te miri!

Bancurile ediției

 – la „putut” …  nevolnicii -

1.    Două femei stau de vorbă: -Soţul meu a rămas impotent 100% -Eşti norocoasă. Al meu a rămas 300% - Adică? -Păi când a aflat că l-a părăsit amanta i-a cazut scula, s-a împiedicat şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba

2.    Întrebare: Este adevărat că se poate trata impotenţa cu lapte? Răspuns: Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.

3.  Un tip la doctor: - Domn doctor, cum e cu impotenţa asta, se instalează aşa deodată? – Ei!, nu chiar deodată, te face de râs de vreo două-trei ori până să se instaleze definitiv.

4.    Un alt bărbat întreabă la Radio Erevan: - Ce este impotenţa? Răspuns: - Este acel fenomen care apare când forţa de atracţie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femei.

 5.    Se întâlnesc doi bătrâni de 70 de ani: - De când iau Viagra, mă simt ca de 20! - Da' de unde aşa o prostie, pe mine mă deranjează grozav la grădinărit …

 6.    Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă? – Bineînţeles ... Dacă o legi cât mai strâns!

7.     Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?!, întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă …

 8.    Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă: - Cum!? 10$ o pastilă! La care soţia sa: - Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump …

 9.  Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic ... Imediat după aceea s-a ridicat Titanicul la suprafaţă …