Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Vizavi de ţelurile „nobile” ale „motoriştilor” UE: „Imbecili din toate zările, treziţi-vă!”

Epigrame şi catrene

- „eşapate” de … potenţi -

Sărăcia - definiţie epigramatică

O formă de stigmatizare,

Dar suportabilă-n efect,

Atunci când e în buzunare

Şi n-a ajuns la... intelect!

Stelian Ionescu-Astralus

Categorii de sărăcie

Între clase-s bariere

Cum e cerul cu văzduhul,

Unii sunt săraci de-avere

Alţii sunt... săraci cu duhul.

Petre Gigea-Gorun

Din nou sunt iertaţi marii datornici

Că n-are bani de pensii, plânge

Guvernul de "haiduci rataţi"

Ce-i stoarce pe săraci "la sânge"

Ca să-i ajute pe... bogaţi!

Marian Grigore Dobreanu

Sfat părintesc

Îşi cheamă fiul John şi-i dă povaţă:

În lumea asta banul este tot -

Un idiot bogat e domn pe viaţă,

Un idiot sărac... e idiot.

Pierre Lafont Cheri,

De Moş Ajun

În noaptea asta şpriţuri n-am,

Mă simt sărac peste măsură,

Mi-aş pune ghetele la geam,

Dar ce mă fac de mi le fură?

Nicolae Ghiţescu

Lupta dintre sărac şi bogat

A mea "victorie" fu "netă":

Ne-am întrecut prin teste varii

Eu, călărind o trotinetă,

Şi el, mârţoaga de Ferrari.

Dan Căpruciu

Unui primar

Omul ăsta-i genial,

Căci în faţa primăriei

Se ridică triumfal

Monumentul sărăciei!

Mihai Enachi

Început de mileniu

La români, noul mileniu

A adus tot sărăcie.

Vă spun eu, şi nu sunt geniu:

Rău începi, rău o să fie.

Alexandru Truţă

Mondenă

N-avem bani, e goală cupa,

Ne lipseşte omenia,

Dar se poartă minijupa

Să ne-arate... sărăcia!

Mihai Găvan

Corupţia

Din sărăcie, fără teamă

Ea s-a născut în cancelarii.

Politica îi este mamă,

Iar taţi de jure... demnitarii.

Valentin Groza

Epitaf

Pe crucea românului

Te târăşti de azi pe mâine,

Dându-i sărăciei girul,

Prin felia ta de pâine

Se zăreşte… cimitirul!

Girel Barbu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

In vino veritas! (“În vin e adevărul”). Este o expresie veche de peste 2500 de ani, dar cu cât mai veche, cu atât mai vestită, ca şi vinul la care se referă. Paternitatea ei îi este atribuită lui Alceu din Mytilene, poet grec care a trăit cu şase veacuri înaintea erei noastre. Pe vremea lui, celor bănuiţi de fapte infamante li se turnau vinuri tari în amfore mari de lut, spre a-i îmbăta şi a scoate de la ei adevărul. Din acest fapt a scos şi Alceu un adevăr pe care l-a turnat în cupa mică a unei maxime, extrem de des aflată pe buzele oamenilor.

Glume „bulbucite” şi la ceaun „zolite

(fotografie autor) de Teodor Balmoş

- Tăticule, câţi ani o să îndurăm atâta sărăcie?

- Atâta cât va dura o guvernare incapabilă! Şi pe urmă iar o să depindem …

#

- Mamă, vreau să ştiu dacă şi vinul e creştin!

- De ce puiule?

- Păi nenea de alături a cerut chelnerului să-i dea un vin ne botezat!

#

- Întotdeauna merg cu trenul doar la clasa întâia!

- De ce?

- E mijlocul cel mai sigur de a mă feri de creditori.

#

Gândurile unui blatist înaintea întâlnirii cu „naşul”: „Deşi iubesc, şi prietenia, şi adevărul, totuşi, e o mare datorie să preţuiesc mai mult adevărul”; „Fericirea omului nu se naşte din marile evenimente care apar rare ori, ci din micile întâmplări zilnice”; „Mai bine să fii un stăpân mic, decât o slugă nare!”

#

Într-un sătuc pierdut de lume, un preot le spune enoriaşilor:

- Caracterul omului poate fi uşor de ghicit după scrisul său!

- Ce vrei să susţii sfinţia ta? Că dacă eu nu ştiu carte, înseamnă că n-am caracter?!

#

Şeful staţiei surprinde pe impiegat sărutându-i secretara:

- Ruşine să-ţi fie, să o pupi chiar sub nasul meu!

- Greşit, domnule! Sub nasul ei …

#

- De ce nu mai poate găsi o fată un băiat bun, care să o iubească ?

- Pentru că toţi au iubiţi.

#

- În Italia nu vrei să te duci, în Spania nu vrei să te duci, fotbal nu joci, manele nu cânţi ! Ce vrei să faci în viaţă ? ... Poate iei Bac-ul să ne faci de râs în tot satul!

-

Bancurile ediţiei

„fotate” + „palavrate”

În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:

- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?

- Rău, Doamne…

– Cum aşa?

- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.

- Da' ardelenii tăi, Iancule?

- Binişor Doamne…

- I-auzi! Păi de ce?

– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!

- Da’ oltenii tăi, Tudore?

– Foarte bine, Doamne!

- Bravo! Cum aşa?

- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

O blondă la Judecata de Apoi e întrebată de Dumnezeu:

- Ai păcătuit?

- Nu.

- Ai băut?

- Nu.

- Ai fumat?

- Nu.

- Ai preacurvit?

- Nu.

- Bine. Petre, adu o pereche de aripi.

- Ohh … mă faceţi înger?

- Nu, gâscă.

O blondă aşteaptă autobuzul în ploaie. Un domn amabil opreşte maşina şi o întreabă:

El:- Domnişoară pot să vă conduc acasă?

Ea:- Desigur, unde locuiţi?

I: De ce moare neuronul în capul unei blonde?

R: De singurătate!

Miezul nopţii. Un beţiv se legăna din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

- Actele la control, va rog, şi să-mi spuneţi unde mergeţi! Beţivul se uită lung şi răspunde:

- Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi-li întrebă:

- La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur,soacră-mea.

Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:

-Ia zi, tu cum ai murit?

-Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.

-Bine, poţi să intri.

Al doilea, un german:

-Tu cum ai murit?

-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cisternă a pus frâna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc …

-Bine, poţi intra şi tu.

Al treilea, un român:

-Tu ce ai păţit?

-Mi-am luat un X5 şi apoi … am murit de foame.