Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: N(orth) A(tlantic) T(reaty) O(rganization) frântă că ţ(i)-am dres-o – în fine avem plan de securitate – mai treb(ui)e numa(i) să NU NE bage Putin în s(e)amă şi de-acu-nainte, iar totul va fi OK!

Epigrame şi catrene
- „gradate” în …migrene -
Apropo de NATO
"Chestiunea", dracu' bat-o,
Doamne, mare-ţi este balta:
Mândra vrea să intre-n NATO,
Eu doresc ... să intru-n alta!
Traian Gărduş
Armata e cu noi
Armata am subţiat-o,
Tehnica am demolat-o,
Pensia am micşorat-o...
Am rămas ... "Trăsniţi în NATO"...
Constantin Enescu
Basarabia
Mică, aşa cum a lăsat-o
Pactul marilor intruşi,
Va intra şi ea în NATO,
Când intra-va NATO-n ruşi!...
Efim Tarlapan
Parteneriat
Cu socrul meu am încheiat
Un fel de parteneriat,
Dar cu soacra-am încurcat-o:
Ea e Rusia, eu NATO.
Nicolae Dărăbanţ
Vizită NATO
Abia zăresc pavilionul,
Dar cred că-n câteva minute,
Va acosta portavionul,
Că-i portul plin de paraşute!
Vasile Vajoga
Autostrada Bechtel
Treceţi basculante române Carpaţii,
Bechtelul ne-a tras clapa opt ani,
Am vrut în NATO, ce vechi aspiraţii
Şi-acum plătim taxa ... la americani!
Alex Dospian
Intrarea în NATO şi bazele americane
Mai credem c-am intrat în NATO glorios?
Eram în stare să ajungem şi pe jos.
Dar adevărul l-am văzut apoi:
Că, de fapt, NATO a intrat în noi.
Constantin Gornea
Autoadaptare pentru NATO
El din Harghita, ea olteancă,
Făr' de subvenţii, pe o bancă,
În nouă luni şi fără chin
Făcură un Puşcaş Marin.
Ion Brâncuşi
Modernizare
Spre a intra în NATO ca eroi,
Modernizăm al nostru armament,
Deci folosim cartuşele de... Kent
Şi-un tun de tipul ... ţigareta doi!
Eugen Deutsch

Epitaf
Pe lespedea unui păduche
Zace-aicea un păduche,
Care-n lungu-i şir de ani,
Democrat bătut pe muche,
A iubit doar ... pe ţigani!
Constantin Nicola

Celebri şi în anecdote
- replici probabil … posibile -

Obama, Hollande şi Băsescu admirau împreună un tablou dintr-o galerie. Pictura îi înfăţişa pe Adam şi Eva, lângă Pomul Cunoaşterii, bucurându-se de Grădina Edenului. "Uite cât de calmi şi rezervaţi sunt", zice yankeul, "cu siguranţă că sunt americani." Francezul a replicat: "În nici un caz. Sunt goi şi superbi, cu siguranţă sunt francezi". Românul a mai privit câteva clipe tabloul, apoi a spus pe un ton resemnat:
- Nu au haine, nu au case, au de mâncare doar un măr şi li se spune că sunt în Paradis. Sunt de-ai noştri.

Dincolo de orice …GLUME, şcolile încep de …mâine

Răspundeţi la următoarele întrebări:

1. În ce bătălie a murit Alexandru Macedon?
2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenţă?
3. Care este cauza principală a divorţului?
4. Ce nu se poate mânca la micul dejun?
5. Cu ce se aseamănă o jumătate de măr?
6. Cum poate un om să reziste opt zile, fără să doarmă?
7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singură mână?
8. Dacă ai avea trei portocale şi patru mere într-o mână şi patru portocale şi trei mere în cealaltă mână, ce ar însemna că ai?
9. Dacă la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca să clădească un zid, cât timp le-ar trebui la patru oameni să facă acelaşi lucru?
10. Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton, fără să crape?

Iată ce au zis … studioşii

1) În ultima sa bătălie. 2) În josul paginii. 3) Căsătoria. 4) Prânzul şi cina. 5) Cu cealaltă jumătate. 6) Foarte simplu - doarme noptile. 7) Nu veţi găsi nicaieri un elefant cu o singură mână. 8) Nişte mâini foarte mari. 9) Nici un pic de timp - zidul a fost deja făcut. 10) Pardoseala de beton e greu de crăpat.

PS Pentru fiecare dintre aceste răspunsuri elevii chestionaţi au primit nota 4, cu toate că ar fi meritat 10. Desigur doar la o anume … logică.

Bancurile ediţiei
- la „murat” … castraveţi, soldaţi & gradaţi -
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toata lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta ... E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi ... Sunt student, la fără la mate-fizică, dom' caporal.
- Bravo, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu vei extrage rădăcinile!
*
Mari emoţii în familia Ţaca Paca din Beşineu - fiul mai mare este plecat la oraş, să dea examen pentru angajare în armată ... Nu după mult timp, acesta revine victorios:
- Mamă, tată, am luat examenul cu brio!
- Uraaa, bravo, băiete - chestia asta trebuie sărbătorită!!!, strigă tatăl plin de mândrie ... Dar ia spune-mi, ce întrebări ţi-au pus?
- Păi, mi-au cerut să le arăt pe harta Marocul şi m-au întrebat cât face 3x7!?
- Şi?
- Şi ... le-am arătat Italia cu indicatorul şi le-am spus că 3x7 = 22!
- Bine, băi, Marocul e în Africa, nu în Europa, iar 3x7 = 21, nu 22!
- Se prea poate tată, dar, crede-mă, dintre toţi candidaţii, eu am fost cel mai aproape de răspunsurile corecte!!
*
În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, pe o clădire din Londra a fost lipit următorul afiş: "Înrolaţi-vă în armată, la paraşutişti. În ziua de azi e mai periculos să traversezi strada decât să te arunci cu paraşuta."
Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar plăcea să mă înrolez, dar biroul de recrutări e de cealaltă parte a străzii."
*
Soldaţii la raport. Vine comandantul şi spune:
- Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
- Pământul, domnule comandant.
- Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
- Galileo Galilei.
Comandantul:
- Galileo Galilei, un pas în faţă!
*
Dimineaţa la raport, caporalul, cam miop de felul lui, cu glasul de bariton ordonă:
- Soldaţi! Drepţi! Ordinu-i valabil şi pentru tine, tu ăla, cu boneta roşie, din spate!
- Domnule caporal permiteţi să raportez: ăla e un hidrant!
- Nu mă interesează! Ordinu-i ordin şi trebuie respectat de toţi, chiar şi de cei cu facultate!
*
Plutonierul, la apel:
- Atenţie, companie! Cui îi place muzica, doi paşi în faţă?!
Vreo trei pifani se mişcă înainte.
- Foarte bine! Aveţi de cărat acasă pianul colonelului!
*
Un tip era exasperat că avea casa năpădită de gândaci. Nu mai ştia ce să mai facă. Aflând de necazul omului, un amic îl învăţă:
- Ia o trompetă şi sună "adunarea". Cheamă-l la tine pe Căpitanul Gândacilor şi ordonă-i: LA BUCĂTĂRIA VECINULUI, LA ATAC!!! Şi gândacii se vor duce cu toţii la vecin şi aşa scapi de ei. Zis şi făcut ... Vine Căpitanul Gândacilor. Îi dă omul ordinul.
- Am înţeles, să trăiţi! Şi toţi gândacii plecară la vecin. Omul răsuflă uşurat şi mai-mai să se îmbete de bucurie. După două zile, se trezeşte la el cu Căpitanul Gândacilor:
- Să trăiţi, raportez. Am atacat, am cucerit şi ne-am întors … cu 200.000 de prizonieri!
*
Nişte fete foarte frumoase, dar şi foarte pretenţioase şi cu nasul pe sus au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns ele la un lac cu apa limpede, înconjurat de tufişuri şi copăcei, şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol, care opreşte chiar lângă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipă de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
*
PERLE CULESE DE LA ACADEMIA TRUPELOR DE USCAT - SIBIU

* Să nu mai prind picior de student cu mâinile în buzunare!
* Mână criminală a dat cu piciorul în chiuvetă.
* Daţi-mi o bară metalică din lemn.
* Ce te uiţi aşa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i aşa?
* Am să vă ţin cu ochii în soare până la 12 noaptea.
* Dacă ţi se întâmplă să cazi de pe transportor, ori mori, ori rămâi prost. Eu am căzut de 3 ori.
* Fă-mi o listă cu el.
* Când plecaţi acasă, să nu uitaţi vreo brichetă aprinsă în dulapuri.
* Să nu vă daţi jos din mersul trenurilor.
* Vă doare mâna să bateţi 3 paşi de defilare?
* Împărţiţi suprafaţa în 3 jumătăţi egale.
* Lipeşte călcâiele pe lângă corp.
* Jumătate din batalion ştia că este adunare numai tu nu.
* Băi rahaţilor, dacă vin la voi vă mănânc.