Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când ambasadorii yankei cred că, tot estul European al UE, recte Cehia şi Serbia, sunt paşalâcuri, ar trebui să ştie că, îşi vâră singuri, într-un loc anume, mai iute decât cred … ardeiul iute!!

Epigrame şi catrene
- de 3X „trioletele” … săptămânii –
semnate de Radu Ivan

Unealta
Stă la baza unei teze
Pusă în afara legii,
Care vrea să breveteze
Sapa ... de lucrat colegii!

Punguţa cu doi bani

Mi s-a relevat cutuma
Ce o prevesteau strămoşii:
La români le cântă-acuma
Şi la DNA … Cocoşii.

Nehotărâre
Îndemnat de toţi să fie
Însurat la casa lui,
Se gândea să-şi ia soţie
Însă nu ştia pe-a cui.

Weekend

Spre a-şi mulţumi femeia,
Experimentă figura
De-a pleca cu ea la CHEIA,
Ca să îi închidă gura.

Turnătorii

Toamna când se coace viţa
Curge în pahare vinul;
Toarnă Mişu, toarnă Miţa
Şi Vasile pe vecinul.

Îngrijorare

Eu ţin casa încuiată
Că mi-e teamă, oameni buni,
Soacră-mea e îngropată
Dar s-au mai văzut minuni!

Bârfe
Mi-a şoptit o păsărică -
Într-o zi, din întâmplare,
A lui Gică e mai mică!
Însă ea e-o gură mare ...

Microfonică

Ca să fie de bonton
Un amic cu minte multă,
Şi-a luat un telefon
Însă alţii i-l ascultă!

Tranziţie

Fără nici un fel de viză,
Străveziu ca o fantomă,
A ieşit cu greu din criză
Şi-a intrat uşor în comă.

Epitaf
Pe lespedea unui oarecare

Chiar dacă l-aţi bârfit neîncetat,
Măcar acum, când iată a plecat,
De bine să-l vorbiţi, căci după moarte
Pe răposat îl doare-n altă parte …
Gheorghe Bîlici

Celebri şi în anecdote

Odată, Victor Hugo (n. 26 februarie 1802, Besançon - d. 22 mai 1885, Paris), călătorea în străinătate. La frontieră un jandarm îi completa biletul de liberă trecere:
- Cu ce vă îndeletniciţi?
- Scriu, răspunse Hugo.
- V-am întrebat în ce fel vă obţineţi mijloacele de existenţă.
- Cu pana, îl lămurii scriitorul.
Iar jandarmul, deplin lămurit, îşi notă conştiincios în formular : ” Victor Hugo, negustor de pene”.

Glume?! Poate. Doar că, de se dovedesc veridic-bune … lume, lume şi iar lume! (2)

În ultimele 6 luni, cardinalii catolici, episcopii şi teologii au deliberat la Vatican, discutând viitorul Bisericii şi redefinind vechile doctrine catolice şi dogme. Al treilea Consiliu de la Vatican este cel mai mare şi cel mai important de când cel de-al doilea Consiliu s-a încheiat in 1962.
Papa Francisc a convocat noul consiliu pentru a ”finaliza în sfârşit lucrările celui de-al doilea Consiliu”.Cel de-al treilea Consiliu s-a încheiat cu Papa Francisc anunţând că: Catolicismul este acum ”o religie modernă şi rezonabilă, care a trecut prin schimbări revoluţionare. A venit vremea să abandonăm intoleranţa. Trebuie să recunoaştem că adevărul religios evoluează şi se schimbă. Adevărul nu este absolut şi nu este predeterminat. Chiar şi ateii recunosc că există divinitatea. Prin acte de iubire şi caritate, şi ateul îl recunoaşte pe Dumnezeu şi îşi mântuieşte sufletul, devenind un participant activ la mântuirea umanităţii.”
O declaraţie din discursul Papei i-a făcut pe tradiţionalişti, să fie confuzi şi chiar isterici ... ”Dumnezeu se schimbă şi evoluează, la fel ca şi noi, deoarece Dumnezeu trăieşte în noi şi în inimile noastre. Când răspândim iubire şi bunătate în lume, ne atingem propria divinitate şi o recunoaştem. Biblia este o carte sfântă frumoasă, dar ca toate cărţile vechi importante, unele pasaje sunt depăşite. Unele chiar ne îndeamnă la intoleranţă şi prejudecăţi. A venit timpul să reinterpretăm aceste versete, care contrazic mesajul de iubire şi adevăr, care, în rest radiază din întreaga scriptură. În concordanţă cu noua noastră înţelegere, vom începe să le permitem femeilor să devină cardinali, episcopi şi preoţi. Pe viitor, eu sper că vom avea într-o zi un Papă femeie. Fie ca nici o uşă care este deschisă bărbaţilor să nu fie închisă femeilor!”
Câţiva cardinali din Biserica Catolică se împotrivesc declaraţiilor Papei Francisc.

Bancurile ediției
- „încondeiate” de … iepurilă-poznaşul -
-
Gicu are nevoie de câteva zile libere de la serviciu şi ca să-l înduplece pe şef să i le acorde s-a gândit sa facă pe nebunul. Ajunge mai devreme la muncă şi se agaţă de tavan cu picioarele în sus. O colegă de birou, blondă, l-a observat cocoţat şi la întrebat ce face.
- Mă dau drept bec, ca să iau câteva zile libere. Apare şeful în birou şi îl întreabă ce face cocoţat acolo.
- Sunt un bec luminos!, exclamă Gicu.
- Ai început să deviezi, omule! Îţi dau o săptămână liberă ca să-ţi revii la normal. Cum a auzit asta Gicu sare jos şi iese din birou. Colega blondă dă să plece şi ea, dar şeful o întreabă:
- Unde te duci, colega?
- Îmi pare rău, şefu', dar nu pot să lucrez pe întuneric!

Seara târziu, pe stradă, o patrulă de jandarmi opreşte două tipe. Şeful patrulei:
- Bună seara, actele la control, vă rog! Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai am sosit dintr-un voiaj şi merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în grabă, am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc ...
- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră?!, zice el adresându-se celeilalte tipe. La care tipa, roşie toată, răspunde:
- Şi eu tot femeie, uşoară ca o paraşută sunt, dar nu ştiu să mă exprim ...
Vulpea mergea amărâtă spre centrul de recrutare şi se gândea cum să scape: "Ce-ar fi să-mi tai coada?". Îşi taie coada, ajunge la centru, e consultată şi i se spune:
- Vulpe, ne pare rău dar nu putem să te recrutam: în război, când te retragi, nu poţi să-ţi ştergi urmele ... Vulpea pleacă fericită şi se întâlneşte cu iepuraşul care mergea amărât, la recrutare; îi povesteşte ce a făcut ea, iar iepuraşul se gândeşte: "Coadă nu prea am, îmi voi tăia urechea stângă." Aşa şi face şi când ajunge la centrul de recrutare, după consult, tipii îi spun:
- Iepuraşule, ne pare rău, dar nu putem să te recrutăm, nu ai urechea stângă. În război, dacă duşmanul vine din stânga nu-l auzi. Iepuraşul pleacă fericit şi se întâlneşte cu ursul care mergea, amărât, la recrutare. Îi povesteşte ce au făcut el şi vulpea. Atunci ursul se gândeşte:
- Coadă nu prea am, nici urechi, ce-aş putea să-mi tai? Îşi taie testiculele şi merge la recrutare. După consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rău, dar nu putem să te recrutăm pentru că ai platfus!!!

În bar intră un beţiv: "Cine are tupeu să se bată cu mine?" Nimeni nimic. Beţivul zbiară din nou. "Hai mă! Cine are tupeu să se bată cu mine?" Atunci un tip solid, de 2m, se ridică: "Eu am tupeu!" Beţivul: "Şi cum te cheamă pe tine măi şmechere?" Tipul solid: "John!" Beţivul: "Cine are tupeu să se bată cu mine şi cu John?!"

Un tip îi povesteşte amicului cel mai bun:
- Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară.
- Ce lux, nene?
- Băi, şi buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleacă împreună la reşedinţa unde fusese "dezmăţul" cu o seară înainte. Răspunde la uşă soţia proprietarului.
- Sărutmâna, doamnă!
- Bună ziua!
- Ştiţi, eu am fost la petrecerea dvs. de aseară şi i-am povestit amicului că aveţi şi buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsaţi un pic înăuntru ca să-i demonstrez? Se aude vocea soţului:
- Cine-i, dragă?
- A, nişte amici de-ai tăi, răspunde soţia. Dar vino încoace să afli şi tu cine ţi s-a uşurat în trombon.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era: Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară? Rezultatele au fost după cum urmează: 15% dintre respondenţi au spus "Si" ,10% dintre respondenţi au spus "No" , 70% dintre respondenţi au spus: "Ei, pe dracu' !"

Discuţie intre doi ceferişti:
- Ai auzit de nea Mircea ?
- Nu !
- L-au concediat !
- De ce ?
- Pentru că a intrat neanunţat în biroul şefului.
- Doar pentru atât ?
- Păi a intrat cu tot cu locomotivă ...

Un bărbat face cumpărături, într-un supermaket, cu un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit eu. Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casieriţa, impresionată îi spune:
- Domnule, e extraordinar cât de blând şi calm îi vorbiţi băieţelului dvs, Adrian!
- Pe băieţelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Adrian.

Dintr-un avion în flăcări pasagerii sar, cu paraşuta, exact peste un trib de canibali. Fiul căpeteniei canibalilor îi vede şi fuge repede la tatăl său:
- Tăticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
- Tăticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
- Tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi !? În colibă!
- Şi mama ?
- Mama? Cu orez!

Soţia unui tip alb naşte un copil negru. Supărat, îi cere soţiei explicaţii, iar aceasta îi spune că ea, când era mică, mama ei neavând lapte destul a dat-o la o negresă să sugă şi de aceea, acum, a ieşit copilul negru. Soţul, fericit că totul este ok, pleacă la părinţii lui. Aceştia, când văd copilul, au un şoc, dar soţul le dă şi lor explicaţiile soţiei, la care mama lui îi spune:
- Şi eu, când ai fost tu mic, te-am alăptat cu lapte de vacă, dar nu credeam că o să ieşi aşa un bou!

Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător:
- Cât consumă maşina?
- O linguriţă la suta de kilometri.
- Linguriţă mare sau mică?

Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca să-l întrebe ceva. Şoferul strigă ca din gură de şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să evite un autobuz care venea din direcţia opusă, intră pe trotuar şi, în sfârşit, opreşte, cu câţiva centimetri înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte totală, apoi şoferul urlă:
- Să nu mai faceţi asta niciodată! M-aţi speriat de moarte! Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
- Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare, datorită unei atingeri pe umăr.
- E şi greşeala mea, spuse şoferul, azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi. În ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de pompe funebre.

O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici, maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, maică?
- Zice: "Biletul la control" pentru că dânsul e controlor. Baba se întoarce către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, da' ce poţi să le faci!