Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: URARE - penelist-pedelistă – pe răbojul lui ... moş MNICULAI – <>!
Epigrame şi catrene
- cu „ 60-90-60” ca ... anateme -
Concurs de Miss
Pe naşul ei, prezent în sală,
Nu fac decât să îl citez:
"Mai-mai să văd şi-a doua oară
Ce mai văzusem la botez!"
Vasile Bolocan
Portul popular de Miss bikini
Garnisită împrejur
La balcoane ori lucarne,
Şi-ineficientul şnur
Ce-i vârât adânc în ... carne.
Sever Purcia
La un concurs de miss
Deşi sunt om mai în etate,
Eu n-am văzut, înmănunchiate,
Atâte fete minunate;
Dar nici atâtea guri căscate.
Vasile Matei
Solicitarea unui alegător
Cum transparenţa-i doar un vis,
Pe cei în drept eu n-o să-i cruţ:
Vreau adevărul gol-goluţ
Şi la alegeri pentru ... Miss!
Eugen Deutsch
Imagine T.V.
M-am îndrăgostit de-o “Miss”
În costumul ei de baie.
Soaţa-mi spune, cu dichis:
- Haide, iute, că se-nmoaie!
Valentin Vişinescu
Miss
Frumoasă şi cochetă
Arată minunat
Şi are-o siluetă ...
De porc crescut la stat ...
Ioan Pop
Top model
Fata mamei cea isteaţă,
Ce-a fost declarată miss,
Are viitoru-n faţă,
Că ... un tip i l-a deschis.
Ioan Fărcaş
Fără adresă
Eşti înaltă, o gazelă
Şi posibil, eşti şi miss ...
Soţioara mea rebelă,
Dar păcat că eşti în vis!
Constantin Păun
Emancipare
Renunţând la opincuţe,
Azi e prima-ntre "puicuţe",
Pe centura" cea infamă,
Fosta "Miss" e azi "Madamă"!
Vasile Leschian Valesian
Epitaf
Pe lespedea şefului local de partid
În viaţă-am fost şi crai şi bleg,
Şi-n multe gropi am dat, nu neg.
Dar când cu-atâta m-am ales,
Din asta jur că nu mai ies!
Nicolae Stînculeanu

Celebri şi în anecdote
„ Munca te face liber!” .Cuvinte înscrise cu litere uriaşe, din fier forjat, deasupra porţii celui mai mare lagăr de exterminare, Birkenau-Auschwitz, înfiinţat de nazişti în timpul celui de-al doilea război mondial. Deviza, celebră prin cinismul ei, mai poate fi văzută şi astăzi . Fostul häftling (deţinut în lagăr de exterminare) Oliver Lustig, scriitor român de minoritate evreiască, supravieţuitor al lagarului de exterminare Auschwitz, autorul mai multor cărţi despre Holocaust şi din perioada celui de-al doilea război mondial : născut la 4 noiembrie 1926, comuna Vultureni, judeţul Cluj ,spune că, la câţiva zeci de metri de poartă, într-una din sălile muzeului, se poate vedea, pe un postament de marmură neagră, un glob de sticlă cu cenuşă şi frânturi de oase, tot ceea ce a mai rămas din peste două milioane de oameni care au intrat în „fabrica morţii”.„ Forţa merge înaintea dreptului!” Deviza cancelarului german Otto von Bismark (1815-1898). Faptele sale arată că şi-a respectat întocmai deviza. În 1862, când WilhelmI îl numeşte prim-ministru interimar, avea să se adreseze Landtagului (Parlamentul) cu următoarele cuvinte: „Nu prin discursuri sau prin decizii ale majorităţii vor fi rezolvate marile probleme ale epocii noastre, ci prin foc şi sabie!” Înainte de a muri, cuprins de remuşcări, va nota în agenda sa: „Am adus fericirea unei mari naţiuni, da, dar şi nefericirea pentru mulţi! Fără mine n-ar fi avut loc trei mari războaie. Nu ar fi pierit 80.000 de oameni, n-ar fi fost îndoliaţi taţi, mame, surori. Acum o să dau socoteală lui Dumnezeu!”( sic!!! VAX! Precum e şi ... acum!!)

Glume la număr ... cu ghinion, dar foarte reuşite în haz de ... bon-ton!(2)

Dacă prietena ta nu se mai epilează, înseamnă că nu mai are pe nimeni înafară de tine.
*
Cum stţi cu pofta de mâncare? – Păi, să vedeţi, câteodată am poftă, cîteodată nu am. - Şi când nu aveţi poftă de mâncare? – În special după ce am mâncat ...
*
- Domnule judecător, să vedeţi, m-a legat la ochi, pe urmă mi-a legat mâinile. Atunci ... imediat am desfăcut picioarele ca să nu mi le lege şi pe alea ...
*
- Domnişoară semănaţi cu o vedetă de la Hollywood. – Vai, dar mă faceţi să roşesc. Dar cu cine anume? - Cu iapa lui Zorro ...
*
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi? – Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei!
*
- Doctore cum sunt dinţii mei? – Din punctul meu de vedere, excelenţi! – Cum aşa? – Da, da. Zece sunt de scos şi resatul de plombat.
*
- Dorele, pun pariu că nu mă găseşti sub cearceaf! – Dar pui pariu că nu te caut?
*
- De ce vorbesc blondele când fac dragoste? – Pentru că sunt conectate la o sursă de inteligenţă ...
*
- Unii bărbaţi îşi iubesc atât de mult femeile lor încât, pentru a nu le uza ... se folosesc de femeile altora.
*
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pe ntru a fi dezle gat de blesteme: - Ca să te pot dezlega de blestem trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat. – Vă declar soţ şi soţie.
*
- Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare. Nu este corect ca unii bărbaţii să fie mai fericiţi decât alţii.
*
- Dragule, eşti ca un vultur! – După privire ţi-ai dat seama? – Ahhh ... nuuu!, după unghiile de la picioare.
*
Abia când ţi se pune un tânţar pe ouă îţi dai seama că, nu cu violenţă se rezolvă problemele.

Bancurile ediţiei
– cu EL & EA pe-o ... canapea -
Era târziu, după miezul nopţii. Un tip şi o tipă erau foarte ocupaţi unul cu celălalt în apartamentul ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un moment dat se aud paşi pe scară. - E soţul meu, spune tipa speriată, fugi repede pe balcon şi sari în gradină, să nu te găsească aici! Zis şi făcut. Dezbrăcat cum era, tipul iese pe balcon şi sare în gradină şi apoi începe să aştepte, în speranţa că tipa îi va arunca şi hainele, ca să se ducă şi el acasă. Dar nu se întâmpla nimic. Era dupa ora 3 noaptea, era frig şi tocmai începuse să plouă. Tipul era îngheţat şi disperat. Tot aşteptând şi aşteptând, încep să mijească zorile şi la un moment dat vede pe stradă un grup de oameni care făceau jogging. Ce se gândeste el: "Ia să mă iau şi eu după ei şi să alerg, că astfel mă mai încalzesc şi poate chiar reuşesc să o zbughesc acasă la mine". Aleargă el ce aleargă, până când unul din grupul de jogging se uită la el şi îl întreabă: - Nu vă suparaţi domnule, dvs. întotdeauna faceţi jogging aşa, în pielea goală? - Da! zice tipul, asta la mine e o regulă; eu nu alerg decât în pielea goală. - Da?, se miră primul. Şi întotdeauna alergaţi aşa, cu prezervativul pus? - A nu, zice tipul, asta numai când plouă!
*
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Când o să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o
delegaţie!
*
Două prietene: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de câte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că, fie el e însurat, fie eu sunt măritată.
*
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde la aproape orice întrebare, drept care este convocată presa, iar o persoană din sală este invitată să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip şi spune: - Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum? După câteva secunde, sistemul răspunde: - Tatăl dumneavoastră este la pescuit. Tipul începe să râdă în hohote: - Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, timp în care hardiştii şi softiştii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l să reformuleze, pentru a testa din nou sistemul.
Tipul accepta şi reformulează: - Sunt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele? Sistemul răspunde prompt: - Soţul mamei dumneavoastră-i mort de zece ani, tatăl dumneavoastră este la pescuit!
*
Trei tipi stau într-un bar la o discuţie despre soţii şi amante: Primul spune: - Este mai bine să stai doar cu soţia, te-ai obişnuit cu ea, te aşteaptă cu mâncare acasă ... Al doilea: - Nu, este mai bine să ai o amantă, deoarece ea este tot timpul disponibilă. Al treilea: - Eu prefer să fiu şi cu soţia şi cu amanta ... Ceilalţi îl întreabă, de ce. - Pentru că în timp ce soţia crede că sunt cu amanta, amanta crede că sunt cu soţia, iar eu pot sta liniştit să mă joc pe calculator.

Un tip stătea cu soţia la TV. La un moment dat, el se întoarce spre ea şi-i spune: - Pun pariu că nu-mi poţi spune nimic care să mă facă şi bucuros şi trist în acelaşi timp. Replica ei Bine! Află că eşti cel mai bun amant dintre toţi prietenii tăi.

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
- Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn. - Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclu ... Se uită spre castel, apoi îi spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă.

- Iertaţi-mă, Sir, dar cred că va cauta cineva la telefon ... - Cum adică crezi', John!, mă caută sau nu mă caută? - Să vedeţi, Sir, când am ridicat receptorul, o voce de femeie mi-a spus: - Tu eşti tâmpiţelul meu, pleşuv şi idiot?
Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu un prieten bun. Scoate puşca din dulap şi îşi omoară prietenul. Nevasta: - Cu o aşa atitudine ai să rămâi fără prieteni!

O blondă ia cina împreună cu soţul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era să cad jos din pat!
– Care e culmea fidelităţii? – Să schimbi trei neveste, dar să rămâi cu aceeaşi amantă.
– D-le politician, amanta dvs. vă bârfeşte. Spune tuturor că aveţi bărbăţia … mică. – Hă, hă, hă! Are ea, gura mare, dle!
Întrebare: - De ce Viagra nu s-a impus, încă, pe piaţă? Răspuns: - Pentru uzul casnic e prea scumpă şi pentru jocurile în deplasare nu e necesară ...