Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Panaramă pedelistă – Hoţii de tâlhari fură rejectaţi de „Aly  bă(se)-Baba”, doar pentru Pu(pila) sa …

 

Epigrame şi catrene

- a „uşoarelor” … eterne -

Legea secretului de stat

Mă-ntreb, când ţii secret, drăguţă,
Că ai amantă, însurat,
Şi stai prea mult pe la mândruţă,
Se cheamă că-i "secret de stat"?

 Ioan Fărcaş

Amanta

Păr blond, şi nuri cu silicoane
Îţi face-o viaţă ameţită
Ce-ţi satisface-aceleaşi toane
Dar cu o rentă ... nesimţită.

 Sever Purcia

Unui amic ... (vânător bătrân)

Când sezonul e închis,
Nu o lasă el, andante ...
Practică mereu în vis,
Vânătoarea de amante!

 Eugen Coţa

Observaţia lui Adam

- Doamne, mă lipsişi de-o coastă
Şi-mi făcuşi din ea nevastă.
De-mi lăsai o variantă …
Dădeam două pe-o amantă.

 Teodor Portărescu

Amintiri

Femei cu trupuri de bacante
Doreau să-mi fie doar amante ...
Eu nu şi nu, că am un crez!
Da-n visul următor cedez ...

 Mircea C. Dinescu

Amantă vs soţie

Dincolo de orice pact,
De hârtii şi de contracte,
Cu soţia ai un act,
Cu amanta ... ce de acte!

 Sorin Olariu

Fără confuzie

- Vezi doamnele-acelea-n mers?
Roz nevasta. Gri amanta.
- Le văd, însă alta-i poanta:
Pentru mine sunt ... invers.

 Florea Costache

Răspundere limitată

Greu îmi este cu soţie!
Cu amanta e uşor.
Are cine să o ţie,
Că-i femeia tuturor.

 Valeria Moroşan

Aniversare în trei

Am o amantă iubitoare
Şi-o soaţă înţelegătoare:
Iubita îmi ornează tortul,
Nevasta-mi pregăteşte... ortul!

 Gigi Burlacu

Amanta

De când lumea, vere,
O amantă-ţi cere,
Sau să ai "putere",
Sau să ai ... avere.

 George Budoi

Epitaf

Pe lespedea unei femei

Colegele se-adună lângă
Sicriul tău îndoliat.
Măcar acuma să te plângă,
Căci toată viaţa te-au "cântat"!

 Ion Moraru

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Pictorul şi sculptorul suedez Anders Leonard Zorn (n. februarie 18, 1860 – d. august 22, 1920), fiind în vizită în Rusia, îi făcuse un portret mecenatului rus Savva Ivanovich Mamontov, de faţă cu publicul. 

După şedinţa de pictură, privind portretul (cel în imagine), Mamontov observă uimit că îi lipsesc nasturii de la sacou. La întrebarea de ce n-a pictat nici un nasture, Zorn a răspuns infatuat:

- Eu sunt pictor, nu croitor. 

Fraza, rostită cu efect, i-a impresionat pe pictorii martori la discuţie şi a devenit foarte populară în mediul artiştilor plastici. 

 

 

Melanj de flesh-glumiţe cu … feţe de haz boite

 

-Ce cuplu frumos sunt noii noştri vecini! El o iubeşte, ăi aduce flori. Tu de ce nu faci aşa?
- Ai răbdare, s-o cunosc mai bine.

Nevasta către soţ:
- Tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
- Ţi-am spus odată. Dacă e vreo schimbare, te anunţ.

Un tip cumpără un cadou pentru 8 Martie.
- E pentru soţie sau doriţi ceva mai scump?

Un jucător din echipa naţională a României bate la poarta raiului.
- Măi, omule, spune-mi cum ai nimerit poarta, ii spuse Sfântul Petru!

Ministrul Finanţelor şi ministrul Economiei la un bar.
- Mai luăm ceva?
- De la cine?

Discuţie între doi bărbaţi.
- Eu am ajuns la o înţelegere cu soţia în privinţa cumpărăturilor. O zi mă duc eu, o zi ea.
- Şi cum e?
- OK. O zi mâncăm, o zi bem. 

 

- Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!

- Dăruiţi femei o sută de trandafiri roşii … ea tot va obiecta că era suficient unul singur, dar alb …

- Of, femeile: se îmbracă în fustiţe mini şi bluze decoltate, dar nu vor să te uiţi la fundul şi sânii lor!      

 

- Alo, draga mea, când ne vedem deseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
- Eşti zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară?
- N-am uitat. Dar ăsta e altul.

- Nevastă-mea are două feluri de încălţăminte: aia care nu îi mai place şi aia care e încă în magazin.


- Ce înseamnă bigamie la marinari?
- Două neveste în acelaşi port!

 

 

Bancurile ediţiei

- la „belit” … manglitorii –

 

 

#

La miezul nopţii, un hoţ tăia cu bonfaierul lacătul unui butic. Trece un poliţist şi-l bate pe umăr.
- Ce faci aici, mă?.
- Cânt la bonfaier.
- Bine, zice poliţistul, dar nu se aude nimic.
- Lasă, zice hoţul, că o să auzi tu mâine la ştiri.

#

Concurs internaţional de robotică. Fiecare ţară se laudă cu performanţele roboţilor care prind hoţi.
- În prima oră, ia cuvântul un rus, robotul nostru a prins primul hoţ.
Toată lumea aplaudă.
- În prima jumătate de oră, se laudă un american, robotul nostru a prins 3 hoţi.
Lumea aplaudă şi mai puternic. Vine rândul românului. El ezită, nu vrea să urce pe scenă, dar, la insistenţele publicului este nevoit.
- În primul minut, zice românul.
Nu apucă să termine. Sala aplaudă în delir. După ce se face linişte, românul continuă, uitându-se ruşinat în jos:
- În primul minut, ni s-a furat robotul.

 

 

#

Dacă un individ ajută un hoţ, înainte de săvârşirea furtului, se numeşte complice şi va plăti pentru asta.
Atunci când ajutorul este după săvârşirea faptei, individul se numeşte avocat şi este plătit pentru asta.

#

O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm in pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata să nu te amesteci în treburile şefului tău!

#

O studentă la examen, la teatru. Este rugată să execute un număr, să fure ceasul de pe mâna examinatorului, fără ca el sa observe.
Fata spune:
- Cum îndrăzniţi să-mi cereţi aşa ceva?! Eu sunt hoaţă? Plec!
- Pleacă.
Peste câteva minute se întoarce şi întreabă:
- Dar ceasul cui i-l dau?

#

Conferinţa internaţională a mafioţilor tâlhari
După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful manglitorilor români, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Merţane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Merţane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu ...

#

Acuzat că a furat un ceas, hoţul explică:
-Ce era să fac domnule preşedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotărât să mergem împreună

#

A fost odată un mare hot de buzunare. Şi, ca să-si extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoaţă de buzunare. După un timp cei doi şi-au zis: „Meseria asta trebuie dusă mai departe”. Şi au făcut un copil. Dar la naştere au observat că, bebiţone avea pumnii strânşi. Şi erau tare necăjiţi.

- Cum o să devină odrasla noastră cel mai mare hot din lume, cum o să opereze la buzunare, dacă are pumni strânşi?, se tânguia tatăl.
Şi a făcut o încercare. A luat ceasul de pe mâna nevestei şi l-a plimbat prin fata copilului. În momentul acela, harşt, năpârstocul a smuls ceasul … iar din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moaşei …

#

Trei soţi stăteau la un pahar de vin. Primul spune: 
- Soţia mea a citit „Frumoasa din pădurea adormită” şi mi-a născut o fetiţă frumoasă.
Al doilea spune:
- A mea a citit „Albă ca zăpada” şi mi-a născut şapte pitici.
Al treilea leşină. După un pahar de apă, omul îţi revine şi le spune:
- A mea a citit „Ali-Baba şi cei 40 de hoţi”.