Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Dacă nici măcar „monstrul sacru” nu-i „repetitiv” atunci: blondele-s … „ciori” vopsite, iar premierii … „telectuali” de duzină!

Epigrame şi catrene
- în … „bikini şi sutiene” –

Amanta şi soţia
Cei păţiţi, zişi şi fazanii,
Zic de ele, divele:
Una îţi mănâncă banii
Iar cealaltă... zilele.
Florea Ştefănescu
Observaţia lui Adam
- Doamne, mă lipsişi de-o coastă
Şi-mi făcuşi din ea nevastă.
De-mi lăsai o variantă …
Dădeam două pe-o amantă.
Teodor Portărescu
Nehotărâre
Să-mi iau soţie elegantă?
(Ea vrea şi vilă şi căţel);
Sau să-mi găsesc doar o amantă
Ce are soţ? S-o ţie el ...
Ionel Andraşoni
Consolare pe timp de criză
Amantă de şaizeci - gândesc,
Nu pot să ţin, mă costă bani!
Aşa că eu mă mulţumesc
Cu două de ... treizeci de ani!
Liviu Kaiter

Amanta
E ca şi cum ai mai avea
Maşină bună, dar cam rea;
Îţi bagi picioru-n el de brand
Şi-ţi tragi, pe şest, un... second hand!
Ionel Riti
Unei frumoase amante
Nu mă mir că ea, frumoasa,
I-a stricat lui Nae casa,
Căci ştiu alta, mai cu foc,
Care-a "demolat" un bloc!
Emil Ianuş
Amanta
Să nu mă credeţi o profană
Dac-o descriu aşa, cu vervă:
Amanta-i roata de rezervă,
Când căsnicia e în pană.
Ica Ungureanu
Soţ
Am rămas fidel ideii,
Cu dinamica-mi galantă
De-a marca Ziua Femeii,
Dup-o noapte la ... amantă!
Radu Păcurar

Amanta
E o floare mult dorită
Din grădina cea străină,
Ce te duce în ispită,
Dar îţi pare o regină.
Nistor I. Bud
Obsesii
Mă obseda cândva ideea
Că tot amanta este cheia.
De când am luat-o de soţie
Plătesc impozit pe prostie.
Gheorghe Penciu

Epitaf
Pe lespedea unui bănuit de infidelitate
Iubita mea, cum de mă laşi
Aici în cripta-ntunecată
Când, lângă mine, la doi paşi,
E un superb schelet de fată?
Liviu Sergiu Mnolache
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Se povesteşte despre francezul, Andre-Marie Ampere, unul dintre principalii fondatori ai electromagnetismului (1775-1836), că era un savant distrat. Într-o zi, plecând de acasă, a lipit pe uşă un bileţel: “Domnilor, Ampere nu-i acasă, veniţi deseară”.Peste un timp, el însuşi s-a întors la domiciliu, dar, văzând bileţelul pe uşă, l-a citit şi a plecat din nou. A revenit de-abia seara.

Haz(oase) seri(oase), cu ori despre … eterna poveste

Pe lume îţi e sortită, cu adevărat, numai o femeie, iar dacă n-o întâlneşti eşti salvat. # Mai dulce decât orice femeie e prietena sa. # Singura formalitate strict necesară pentru un divorţ e să fi fost căsătorit. # Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte. # Multe fuste arată mai bine pe speteaza scaunului. # Iubirea se măsoară cu numărul zilelor de dragoste pe care le ţii minte. # Ca să te poţi bucura de o soţie bogată, deşteaptă şi frumoasă, trebuie să te
însori de trei ori. # Nu există femeie care să nu-l poată face milionar pe orice miliardar. # O femeie e fericită cu numai câteva lucruri. Doar că în fiecare zi altele. # Femeia la volan e sigură pe sine numai când îşi vede simultan chipul în toate cele trei oglinzi ale maşinii. # Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi. # Femeia care te îndeamnă să simţi cum îi bate inima pentru tine ştie că nu poţi pune mâna pe inimă, ci pe sâni. # După ce a reuşit să-i schimbe soţului toate deprinderile, soţia îi reproşează că nu mai e acela cu care s-a căsătorit. # Fetele care merg cu băieţii la un grătar în pădure trebuie să se ţină cât mai aproape de grătar. # Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă. # Fetele de azi poartă tot atâtea rochii cât bunicile lor, dar nu într-un an, ci într-o săptămână. # Statistica divorţurilor arată că părinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii. # Nicăieri nu-i mai bine ca acasă, în zilele în care n-ai unde să te duci. # Banii sunt cel mai ieftin cadou, pentru că restul costă mai mult. # Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult. # O soţie adevărată e aceea care-l ajută pe bărbat să iasă din toate încurcăturile în care n-ar fi intrat dacă nu se însura. # Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus. # Femeile nu vor să fie înţelese, vor să fie adulate. # O femeie frumoasă cu ţigara-n colţul gurii e ca un trandafir presat într-o carte.

Bancurile ediţiei
- în „bâză” actuali şi următori … nădrăgari -

-I-am zis soţului meu, proful universitar că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
-Şi ce a zis?
-Dacă tot ieşi, cumpără-mi şi mie un pix şi-o bere ...
#
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se aşează la masă să mănânce. Bătrânul prof.univ. dr. doc. îi zice soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi.
După ce termină, bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
După ce termină, bătrânul îi zice soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul îl întreabă:
- Cum de reuşiţi după atâţia ani să-i spuneţi cuvinte aşa frumoase?
- Să înnebunesc dacă mai ştiu cum o cheamă!
#
Profesoara: - Copii, ce ne dă porcul ?
Un elev: - Carne !
Profesoara: - Bravo ! Copii, ce ne dă găina ?
Un alt elev: - Carne şi ouă !
Profesoara: - Bravo ! Copii, ce ne dă vaca ?
Un al treilea elev: - Teme pentru acasă!
#
Noapte, înainte de examen. În apartamentul profului sună telefonul pe la 3 dimineaţa. Cu o voce iritată acesta răspunde :
- Daaa !
- Dormi ...?
- Bineînţeles că dorm !!
- ...şi noi învăţăm, .... morţii mă-tii !!!...
#
Un student se duce la cantină şi singurul loc liber este lângă un profesor. Ne având ce face, se aşează acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde :
- Bineee, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. În cele din urmă, profesorul îl întreabă :
- Vezi pe drum un sac de minte şi unul de bani. Pe care îl iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-aş lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are ...
#
Directorul unui internat îi previne pe băieţi:
- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !
Din spate, o voce timidă :
- Dom' director, da' un abonament cât costă?
#
- Un preot explica la ora de religie : Dumnezeu l-a creat pe Adam şi cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimuţe.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează !!! Eu vorbesc în general ...
#
La Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, ne mergând la cursuri, nici măcar nu-şi cunoşteau profa.
Un grup de studenţi aşteptau şi ei ... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:
- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ ... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..
Studentul în faptă:
- Uaaauu ! Am pus-o! E profa ... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:
- Tu eşti, Mircea ?
- Eu sunt doamnă ... dau acum … sau vin la toamnă ?!
#
- Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele :
− Gândiţi-vă copii, ce drăguţ va fi atunci când veţi fi mari şi vă veţi uita la fotografii spunând : - Uite-o pe Oana - acum e avocat ....sau Uite-l pe Mihai - acum e doctor...
Din clasă se aude o voce:
− Uite-o pe diriga - acum e moartă!!!