Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Moş Crăciune ne-ai adus: liberali cu josu-n sus, pesedişti ţuţu-n sus şi aldişti  la scleme-ajunşi ... şi-om avea de-amuşi  bădie, numai hoanclişii pe ... tăpsâie şi ghinion pe  ... năsălie, deci  vâje ... halal să-ţi fie!!!

 

Epigrame şi catrene

 – ca „daruri” ... elene -

 

Nemulţumire elene

Vine Moşul, încărcat
Cu cadouri, pentru fete.
După darul ce le-a dat
Zău că l-ar trage de plete!

Mihai Cuţulencu

Darul Divin

Ieşită e din coasta lui Adam,
Cum Dumnezeu creat-a, habar n-am,
Admit, fără protest divinul dar:
Femeia este răul necesar.

Corneliu Văleanu

Doamna nu primeşte curte

Doamna nu primeşte curte,
Nici cadouri; Probe noi:
Ics i-a dat o sărutare,
Ea i-a dat-o înapoi.

Octavian Goga

Manieră aniversară

Dragostea l-a preţuit
Nu l-a uitat cu totul,
Ca un semn i-a dăruit
Romanul "Idiotul"!

Constantin Iordache

Memento

Când i-am dăruit inelul
Era tare ca oţelul,
Dar pe zi ce vremea trece,
Simt că-s prelucrat la... rece.

Vasile Vorobeţ

Motivaţie

Cadouri nu îţi iau nepoate,
Nu sunt zgârcit, nici din cinism
Mi-e teamă – e normal – că poate,
Sunt acuzat de nepotism.

Dan Căpruciu

Moş Crăciun

Înotând prin neaua deasă
A venit la noi acasă;
Şi-a adus daruri - o droaie,
În rucsacul lu' tataie!

Virgil Petcu

Moş Gerilă

Un moş ce-aduce tuturor cadouri,
Nevestelor poşete şi mantouri,
Ghetuţe pruncilor - iar nouă-n dar,
Pantofii reparaţi de la cizmar.

Gheorghe Chirilă

Pesimism politic de Crăciun

Am părerea mea umilă:
Daruri ... nici că vom avea,
Moş Crăciun şi Moş Gerilă,
Dacă vor coabita.

Valeriu Cercel

 

Epitaf

Pe lespedea unui umorist

În clipa asta lacrimile îs
Ofranda tristă ce-o aduce plânsul;
Să-i fie somnul lin, fiindcă dânsul
Ne-a dăruit o operă ... de râs!

George Enache

Caricatura

 

 

 

 

Celebri şi în anecdote

- discursuri imaginare, tip urare -

 

 

- De ce-aţi fugit, n-aţi scăpat, zice Liviu cu glas, plat. Aşadar şi prin urmare, o să lingeţi, bre, la sare!! Iar dacă aşa doriţi ... POFTIŢI, vă rog să  SERVIŢI!, toţi ce nu mă ... ÎNGHIŢIŢI.

 

 

GLUME – „perle” ... doar pentru „TĂHUI” discipoli fideli de-ai LUI ...

 

Proful de fizică: "Mă, ridică-ţi fizicu', când te salut!". 

*

Profesoara: - Cine se crede prost, să se ridice în picioare! La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: - Măi, tu chiar eşti prost? Elevul: - Nu! Dar mi-a fost milă să vă las doar pe d-voastră în picioare.

*

Un prof: "Aşa eşti tu, idiot, de obicei, sau azi e vre-o ocazie specială?

 

*

 

Profa de mate`: "Un vapor pleacă din portul A şi unul din portul B ... Unde se întâlnesc cei doi vapori?".

 

*

Profa de română: "Nu vorbi buruienos, că bag prăşitoarea!".

 

*

Profesorul de muzică, despre o piesa muzicală: "V-aş pune-o dar e prea lungă!".

*

Şirag de “nesteate” ale unui profesor de mate`: 1. "Tu, bou de 16 ani, te pui cu unul ca mine?"
2. "Poate în cursul săptămânii de astăzi ..." 3. "Mai avansaţi o bancă înapoi!" 4. "Gândeşti ca morcovu-n brazdă!" 5. "Te ambalezi ca motoreta-n pantă!" 6. "Băi, băiatule, tu te joci cu focul, sub maşina pompierilor, mă?"

*

Un profesor din 2017: "Te-ai constipat mental, de la cozonacii şi prăjiturile de sărbători!".

 

Bancurile edtiei

 – la “ciubucărit”… chelnerii -

 

Se duce un român în Spania. Ce să facă în timpul liber? Se duce la corida.
După coridă, rupt de foame, se duce la restaurant şi cere meniul. Îi aduce chelnerul meniul şi, când să comande, toate extrem de scumpe. La sfârşitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin. Cere, şi îi aduce chelnerul două chestii mari, rotunde ... bune rau. A doua zi, are acelaşi program. Comandă, numa că acu' i-a adus, la acelaşi preţ, niste chestii mult mai mici.

 - Chelner, ieri, cu aceiaşi bani, am mâncat nişte d'alea bune, mari, iar acu' sunt aşa de mici!

 - Păi ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

*

- Ospătar, după ce am băut cafeaua, pe fundul ceştii am găsit un gândac. Ce înseamnă asta?!?
- Nu ştiu, domnule. Cred că ar trebui să o întrebaţi pe colega mea. Ea ne ghiceşte, de obicei, în cafea

.*

Clientul întreabă chelnerul:
- Cu ce mă puteţi servi?
- Ciorbă de fasole flambată, supă de perişoare flambată, grătar flambat, îngheţată flambată ...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucătăria ...

*

La un restaurant din New York era afişat următorul anunţ: "Acordăm 10 dolari recompensă, clientului care va comanda o mâncare, pe care să n-o putem servi."
- Vă rog, un sandwich cu ureche de elefant afumată, comanda un client. După câteva minute i se aduc 10 dolari.
- Ai câştigat! Tocmai ni s-a terminat pâinea.

*

- Recunoaşteţi, întreabă judecatorul, că l-aţi agresat pe chelner şi l-aţi rănit grav?
- Recunosc, spuse, spăşit, acuzatul.
- Şi cu ce l-aţi lovit?
- Cu friptura pe care mi-a servit-o.

*

 

Un marinar bătrân îl întreabă pe chelner:
- Cum se numeste apa asta chioară?
- Supă, domnule .
- Ia te uită, minune! Am navigat 30 de ani prin supă, fără să ştiu cum îi zice.

*

Clientul îi face semn chelnerului, care se apropie prompt şi amabil:
Clientul: - Să ştii, şefule, şniţelul pe care mi l-ai dat, nu se poate mânca!
Chelnerul: - Nu-i nimic! Vi-l luăm şi vă aducem, în loc, un cotlet excepţional.
Clientul: - Păi, am mâncat o bucăţică din şniţel.
Chelnerul: - Şi din cotlet s-a mâncat foarte puţin ...

*

Un client se duce la un restaurant şi comandă o cafea .
- Domnule, ce-i asta ? Tocmai am găsit o muscă în cafea !
- Ne pare rău, domnule, dar s-au terminat gândacii !

*

- Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

*

Un popă catolic intră, într-o vineri, într-un restaurant şi zice către chelner:
- Fiule, aveţi balenă?
- Nu, părinte.
- Nici rechin sau focă?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi un cotlet de porc în sânge ... şi Dumnezeu mi-e martor, că am vrut să mănânc peşte.

*

Un domn, revine din Canada după 30 de ani în oraşul natal. Dă de un restaurant nou. Intră omul şi se aşează la masă. Vine chelnerul şi-i dă meniul. Omul refuză politicos meniul, ia lingura din dreapta sa şi îcepe să o miroasă. După 2 minute zice:

- Simt că aveţi ciorbă de burtă, ciorbă de perişoare, ciorbă de fasole şi supă de tăiţei, iar specialitatea casei este ciorba de burtă.

Chelnerul rămâne perplex.

- Da' de unde ştii domnule?.

- Se simte pe lingură miros mai puternic de ciorbă de burtă, de aia se serveşte mai des, rezultă că e specialitatea voastră. Aş dori o porţie.

Urmează felul principal, chelnerul dă să-i zică omului ce poate alege, dar acesta din nou îl opreşte şi ia furculita, şi o miroase. După 2 minute zice :

- Serviţi antricot de porc, friptură de pui la rotisor şi sarmăluţe, dar specialitatea dvs. sunt micii cu muştar.

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucătărie, ia o linguriţă, o cheamă pe doamna Lenuţa, bătrâna bucătăreasă, şi îi bagă linguriţa sub halat. Revine cu linguriţa la masă şi îl întreabă pe client:

- Hai să vedem domnule, dacă ştii şi ce desert avem.

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde şi strigă:

- Cum!?, Lenuţa încă mai lucrează aici?

 

*

O tipă, care prestează ca ospătăriţă într-un restaurant, este trezită în miez de noapte de iubitul ei:

- Scumpo, te rog, vreau şi eu un 69!

- Eşti nebun, pui cu brocolli la ora asta?!


 

 

 

 

Adaugă comentariu nou

 
Design şi dezvoltare: Linuxship
[Valid RSS] Statistici T5