Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: În vreme ce UMORUL bine dispune, CUIUL – tip P(e)p(e)l(e)a – te „POTCOVEŞTE”, sezon după sezon, cu BUNĂ DISPOZIŢIE!

Epigrame şi catrene

- „d’ale Dochiei” … embleme -

Tradiţie şi modernism

Că sunt mistice ori snoabe

Fetele de azi - cu drag -

(Chiar şi-n zilele cu... "babe")

Îşi aleg câte-un moşneag.

Girel Barbu

El către ea

- Merg pe munte unde-mi place,

Chiar de nu sunt prea vivace

Am să urc şi-n patru labe

Că m-am săturat de... Babe.

Gheorghe I. Gheorghe

Viitor de aur ţara noastră are

Am dat copii, mai mici, mai mari...

Acum, vindem militari.

Fetiţele se vând pe ele.

Rămân doar babe şi manele.

Ion Coteţ

Turistul la Buşteni

Doar vârful "Omul" vrea să-l vadă,

În rest mai toate rece-l lasă,

Căci "Babe" vede-oricând pe stradă

Iar "Urlătoare" are-acasă.

Rodica Hanu-Pavel

Tuşeşte fără frică

Mai rămăseseşi, Aelia, cu patru dinţi în gură,

Dar ai tuşit o dată, şi doi din ei căzură;

Tuşind a doua oară, alţi doi simţişi că-ţi pică.

De-acum n-ai nici o grijă: tuşeşte fără frică!

Marţial

Dicton (aproape) cacofonistic

Când uiţi de tine unde eşti

E un proverb ce spune bine

Că-i musai să-ţi mai aminteşti:

Cum "Gura bate cu rubine"!

Sever Purcia

Tot moda primează

De când aude, prin vecine,

Că-n negru-i şade foarte bine,

Îmi dă de înţeles soţia

Că n-ar fi rea nici... văduvia!

Victor Gorşcovăz

Autocritică

Azi trag, cu ochii, la vădane

Şi mă-ntristez, deşi n-aş vrea.

Înseamnă c-am ieşit din anii

Când mai speram… la altceva.

Ion Ciobanu

Sus pe cer

Sus, pe cer, ard două stele:

Sunt chiar ochii mândrei mele!

Brusc a dispărut o stea...

- Faci cu ochiul, draga mea?

Grigore Lupescu

Nostalgică

De mult de tot, ce prost eram,

Când doar de fuste mă ţineam,

Acum când totu-l fac cu rost,

Regret că nu mai pot fi prost!

Eugen Albu

Epitaf

Pe lespedea unui ginerică

Sub această piatră sacră

Zace – un ginere – surpriză,

Nu mai dă cu vorbe-n soacră

C-a intrat profund în criză

Radu Ivan

Celebri şi în anecdote

Regina Isabella I a Spaniei (1451 – 1504), se lăuda că nu făcuse baie decât de două ori în viaţă – prima dată când se născuse, şi a doua oară când se măritase cu Ferdinand de Aragon. I-au făcut-o şi pe a treia ... când a murit.

„Duzină cu balmoşe” scoasă din ceaun de …

TEODOR BALMOŞ

- Tată, azi l-am ajutat pe directorul şcolii să prindă trenul.

- Bravo fiule!, cum ai reuşit?

- Am scos lesa câinelui nostru …

#

- Chelner, în cozonacul pe care mi l-ai servit am găsit două muşte!

- Într-adevăr, dar trebuie să recunoaşteţi domnule că … predomină stafidele.

#

Dialog între doi şomeri:

- Am renunţat la fumat. Mă doare mijlocul.

- Zău? Păi nu văd legătura!

- Nu mă mai pot apleca după mucuri …

#

- Ospătar mai aveţi o sticlă din vinul de săptămâna trecută?

- Bine-nţeles domnule!

- Atunci adu-mi o halbă cu bere!

#

- Doriţi a fi angajat ca paznic de noapte. Ce vă recomandă?

- Mă trezesc la cel mai mic zgomot.

#

Un deţinut condamnat pentru furtul a 80 de litri de pălincă este întrebat de colegul de celulă:

- Ce ai făcut măi frate cu atâta ţuică?

- Jumătate am băut-o, iar pe cealaltă am vândut-o!

- Şi cu banii, ce-ai făcut?

- I-am cheltuit pe băutură!

#

- În cât timp îmi faceţi pozele la minut?

- Ca peste tot, în trei zile.

#

Trei ardeleni într-un compartiment, „regio” stau de vorbă:

- Ah, ah!, zice primul şi-apoi tace.

După o jumătate de ceas, al doilea:

- Of, of!, şi tace şi el.

După altă jumătate de oră, intervine al treilea:

- No, dacă mai vorbiţi politică, io plec!

#

Chelnerul către bucătarul restaurantului:

- Fii atent, că-l servesc pe cel ce mi-a reparat televizorul!

- Şi de ce mă rog să fiu atent?!

- Ca să fie ciorba rece!

#

- Am, împreună cu soţul, unul şi acelaşi carnet de economii.

- Şi nu se produc încurcături?

- Nu, pentru că respectăm un principiu sacru: el doar depune, iar eu, ridic …

#

Vrăjitoarea îi spune unei tinere:

- Bucură-te!, ţi se arată că te vei mărita în curând, cu un bărbat înalt, tânăr şi tandru.

- Şi ce mă fac cu bărbatul meu, mai în vârstă, scund şi gras?

#

- Dragă, am auzit că eşti foarte fericită …

- Da, m-am măritat cu un om bogat! El avea bani şi eu experienţă. Acum el are experienţă şi eu bani!

Bancurile ediţiei

Un beţiv începe să urle în autobuzul plin de călători :

-Voi ăia din spate sunteţi niste bulangii, ăia de la mijloc, hoţi, şi ăştia din faţă, nişte dobitoci!

Şoferul nervos, pune o frână de se dau toţi cu cracii în sus şi strigă la el:

-Ia mai zi odată, mă, care sunt dobitoci, bulangii şi hoţi?

Beţivul se culege de pe jos şi zice:

-De unde basca mea să mai ştiu, că acuma i-ai amestecat pe toţi!...

#

Casierul sinagogii rămăsese fără nici un ban cu care să ajute pătura săracă. Nici în cutia de ajutorare a săracilor nu se mai introduse demult vreun bănuţ.

A doua zi dimineaţa pe uşa sinagogii a apărut o înştiinţare:

"Un bărbat căsătorit din cartier are legătură cu o femeie necăsătorită. Dacă până mâine dimineaţă nu apare o bancnotă de 200 $ în cutia săracilor, voi fi nevoit să-i dezvălui numele."

A doua zi a găsit în cutia milei 25 de bancnote de 200 $, una de 100 $ şi un bilet: "Mei , amână până mâine ca să fac rost de bani !"

#

- Şefu' , scuzaţi-mă că am întârziat, dar a trebuit să-mi duc soţia la maternitate, pentru naştere !

- Mă crezi tâmpit ?! Şi săptămâna trecută ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevastă-ta, iepuroaică ??

- Nu... Moaşă !

#

- Soţul meu e atât de religios , încât îşi iubeşte duşmanii!

- Nu mai spune ... Şi cine-s duşmanii săi?

- Ţuica de prune cea mai tare şi femeile uşoare!

#

- Vreau să vorbesc cu domnul comisar şef!

- E in grajdul bovinelor... O să-l recunoaşteţi uşor că are pe cap un chipiu !

#

- Ai auzit că în Bucureşti, un om e călcat de maşina la fiecare jumătate de oră?

- Vai, dar ce-or avea cu bietul om!?

#

Preşedintele Băsescu făcea cumpărăturile într-u supermarket... O doamnă, văzându-l, se împiedică de emoţie şi căzu. Preşedintele se repezi şi o ajută să se ridice...

- Vă mulţumesc din suflet, domnule Băsescu ! Cum aş putea să mă revanşez pentru ajutorul dat?

- Să mă votaţi şi la următoarele alegeri!

- Domnule preşedinte, eu mi-am lovit genunchiul, nu capul.

#

Pe stradă se plimba o doamnă îmbrăcată cu o superba haină de blană. Altă doamnă se apropie de ea şi spune:

- Vă daţi seama câte animale au fost ucise pentru această blană?

- Dar dumneavoastrã ştiţi cu câte animale a trebuit să mă culc pentru această blană?

#

- Ospătar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptură cu os!

- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?

- Vrei să vezi dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?

#

Naşterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - când nevasta naşte la o luna după căsătorie. 2) tardive - când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului. 3) extrauterine - când naşte servitoarea.

#

Un tip se trezeşte în ambulanţă:

- U... u... unde mă duceţi!

- La morgă!

- Păi nu am... murit!

- Păi... nu am ajuns!

#

Întrebare:

-Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?

Răspuns:

-Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătoreasca cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi?