Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: După ce UE ne-a „tuns” până la chelire … „laţele” industriei socialiste, urmează „rasul” … la sistemul bancar, iar apoi … tichia de mărgăritar!

Epigrame şi catrene
- gen … „viaţa ca aţa” -
Eu, optimistul
Cuprins de marile nevoi
Şi-un trai precar, de n-am cuvinte,
Mă-ndrept spre viaţa de apoi ...
C-aşa sunt eu ... merg înainte!
Nicolae Bunduri
Şi morţii au votat
După cum vedeţi şi voi
Este "viaţa de apoi".
După ale nopţii porţi
Nu sunt nicidecum timpi morţi.
Mircea Constanda
Publicitate
Într-o lume, disperată
De belele şi nevoi,
O reclamă ne arată
Cum e viaţa ... de apoi!
Ion Grosu
Viaţa merge înainte
Viaţa, să luăm aminte,
Trăită solo sau în doi,
E cert că merge înainte
Spre finiş: viaţa de apoi.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Apelul unui cartofor
Veniţi, vă rog, doi câte doi,
Plus Sfântul Petru de la poartă,
Să joc şi-n viaţa de apoi
Un poker la ... o mână moartă!
Grigore Vasile
Speranţa
Sunt cam trist că-n viaţa asta,
Tot în stare de război,
Nu mi-am mulţumit nevasta ...
Sper în "viaţa de apoi".
Barbu I. Bălan
Cărţile
Nu cereţi nopţilor lumină,
Nici morţii viaţă de apoi;
Nici cărţi, căci nu ştiu cum se face
Că nu se mai dau înapoi!
N. Mihăescu-Nigrim
Unitate
De când jurară amândoi
Că numai moartea-i va desparte,
Ea nu se mai temea de moarte,
Nici el de viaţa de apoi.
Mircea Ionescu-Quintus
Vreri paradoxale
Avem cu toţii parte
Mereu de-aceeaşi vrere:
Se tem vii de moarte
Şi morţii de-nviere.
Florea Ştefănescu

Nu contrazice
Nu contrazice voia sorţii
Şi nu sfida stihiile!
Aşa fu scris: cei morţi cu morţii,
Iară cei vii cu ... viile!
Păstorel Teodoreanu

Epitaf
Pe lespedea unuia de sub papuc
Însurat la douăzeci,
Decedat la nouăzeci,
A murit în consecinţă
Dup-o lungă suferinţă!
Nelu Marian

Celebri şi în anecdote

Scriitorul Ionel Teodoreanu (1897- 1954), autorul cunoscutelor romane "Uliţa copilăriei", "În casa bunicilor", "La Medeleni", etc., a instituit un premiu de 5000 de lei, prin publicaţia "Universul literar", pentru cea mai bună analiză făcutăa unui erou din ultimul său roman. Cu aceasta ocazie, Mircea Pavelescu i-a făcut următoarea epigramă:
"Pe când era drăguţ şi june
Scriind romane, Ionel
Făcea afaceri foarte bune.
Dar azi, când s-a sluţit niţel,
Ca să-l citeşti, plăteşte el."

Lume, lume hai la glume!

- De ziua soţiei mele i-am luat un boxer. În ciuda faptului că are nasul turtit, ochii bulbucaţi şi valurile alea de grăsime atârnându-i, totuşi, câinele pare s-o placă ...
#
Într-o zi un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat la el:
-Nu ieşim din apă până nu pleci boşorog pervers!
-Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
#
- Mi-am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm liniştit … pe o bancă, în parc.
#
‎Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu fumează, nu se enervează, nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit … încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!
#
‎- Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară ... Am ieşit să cumpăr nişte lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală şi m-a catapultat direct în cârciumă.
#
Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele …
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am urinat.
#
- Dacă ar trebui să alegi dintre nevastă-ta şi premiul cel mare la loto, ce maşină ţi-ai cumpăra?
#
Mama îi spune fiicei:
-Acest nou admirator al tău îmi este atât de antipatic încât voi deveni cu cea mai mare plăcere soacra lui!

Bancurile ediţiei
- la frecat „ridichea” … frizerii”

Victor Ponta se duce la tuns. Frizeriţa:
– Cum mai merge economia, domnu' prim ministru?
- Bine, raspunde Ponta, deranjat de întrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita îl întreaba:
- Cum mai merge economia ?
- Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
- Pentru că vi se ridică părul în cap, şi mi-e mai uşor să vă tund!
#
Merge un om la frizerie să se bărbierească. Şi îi spune bărbierului că niciodată nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoţând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luaţi în gură bila asta şi ţineţi-o între gingii şi obraz.
Omul face asta şi capătă cel mai fin barbierit din câte a simţit vreodată.
Apoi întreabă:
- Şi dacă înghiţeam bila?
- Nici o problemă, o aduceaţi a doua zi înapoi, la fel ca toţi ceilalti clienţi!
#
Bătrânul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
- Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sunt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.

#
Frizerul îl întreabă pe client :
- Cum să vă tund ca să fiţi mulţumit ?
- Gratis.
#
Într-un mall, un bărbat intră la frizer însoţit de-un băieţel. După ce i se face tratamentul complet - ras, spălat, tuns şi manichiura - îl suie pe băieţel pe scaun şi-i spune frizerului:
- Trebuie să-mi cumpar o cravată. Vin imediat.
Când vede că a terminat de tuns băieţelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeşte:
- Se pare că tatăl tău te-a uitat aici.
La care baieţelul răspunde:
- Ăla nu era tatăl meu. Eu mă jucam aici în faţă când el m-a luat de mână şi mi-a spus: "Haide fiule să ne tundem pe gratis!"
#
Un om de afaceri se afla la frizerul lui. Conversau ei, ca de obicei, când de odată observă un tânăr cam ciudat pe trotuar.
- Ăsta este Bască, aşa îi zicem noi, că poartă tot timpul basca aia caraghioasă pe cap! E unul din cei mai idioţi oameni pe care i-am întâlnit eu! Stai, o să-ţi demonstrez ... Hei, Bască!, strigă frizerul, hai până aici!
Băiatul se apropie cu capul plecat. Frizerul scoase o hârtie de 1 leu şi o hârtie de 10 lei şi-i spuse baiatului că poate să o ia pe cea pe care o doreşte.
Şapcă se uită la amândouă hârtiile şi după câteva secunde o alege pe cea de 1 leu. Frizerul zâmbeşte şi-i zice omului de afaceri:
- Ei, aţi văzut? Sunteţi om de afaceri ... aţi mai întâlnit aşa prostie în viaţa dumneavoastră?
Omul de afaceri a ramas într-adevăr mirat. După ce a termint cu tunsul, la ieşirea din frizerie l-a întâlnit din nou pe Bască. Foarte curios, l-a întrebat de ce a ales hartia de 1 leu şi nu pe cea de 10 lei?
Cu o licărire în ochi, băiatul a răspuns:
- De câte ori are un client important, domnul frizer mă cheamă şi mă pune să aleg dintre două hârtii: de 1 leu şi de 10 lei. Dacă aş lua hartia de 10 lei, altă dată nu m-ar mai chema!
#
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
- Aţi mai fost la noi până acum?
- Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.
#
O puştoaică intră la frizerie cu tac'su. Sta lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce tac'su se tunde.
Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde ea. O să-mi crească şi ţâţele ...
#
Vine la coafor un tip cam chel ... avea doar patru fire de păr.
-Păi bine domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
-Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte şi două într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir şi se gândeşte să-şi aranjeze iar părul. Frizerul:
-Ei, acum cum îl aranjăm?
-Păi aşa … şic, cu cărarea într-o parte ...
Când rămâne cu două fire ...
-Păi cu cărare pe mijloc, cu altfel?...
Dar îi mai cade un fir ... Coafezul:
-În ce parte îl aranjăm?
-Ei p-ăsta lasă-l vâlvoi ...
#
-Domnule poliţist, de câte ori intru în frizerie, mi se fură maşina. Ce să fac?
-Lasă-ţi barbă!
#
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale ...