Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Nouă inscripţie- slogan, pentru statuia, Unicat Planetar, de la Pericei - „ Ci-polino, Ci-polito, Ci-poloto, Ci-poluto, iar la urmă hop şi ... Ci-oloş, dacia-nul, Julien, sălăja-nul, premier năşit de, Hancliş, sibia-nul”.

Epigrame, hexagrame şi catrene
– „ritmicitat” ... lacrimogene -

Dramaturgului
"Când stoarce lacrimi, dramaturgu-i mare!"
A afirmat un critic mai sus-pus ...
Dar cum şi ceapa stoarce, dânsul oare
E ... mare de la câte ... cepe-n sus?!
Heinrich Heine
Schimbare de strategie
Afirm că soacra nu mă-nţeapă,
Dar când, nervoasă, mă provoacă,
Ea mă tratează ca pe-o ceapă ...
Şi ore-n şir, cumplit, mă toacă!
Mihai Haivas
Olteanul şi prazul
Olteanul schimbă macazul,
Nu mai "laminează" prazul ...
Îl ia gata laminat
De la Market, importat ...
- Nu mai merită efortul,
Că ... ne-a năpădit importul ...
hexagramă de Constantin Enescu
* * *
Ţine-ţi gura-n depărtare
Nu o apropia tare.
Când ştii c-ai mâncat la masă
Ceapă, usturoi sau prasă,
Şi alte legumi puturoase,
Care foarte greu miroase.
hexagramă de Anton Pann
Fetelor, rujatelor ...
Ei bine, chiar nu pot pricepe
Remarci de astea de rebel
"Rujate, ochi ca două cepe"...
A luat pe ... Eba ca model?
(Şi dacă da, mă trec fiorii
Ce treaba-avea cu ... bănişorii?)
hexagramă de Gheorghe Gurău

Schimbare de regim
Cum sărăcim din an în an
Vom adopta, c-aşa-i nevoia,
Grătarul vegetarian
Cu fleici din praz şi mici din soia.
Constantin Iuraşcu-Tataia
Gospodărie perfectă
În casă totu-i împărţit
Şi treaba bine merge:
El toacă ceapa, sub cuţit,
Ea lacrimile-i şterge!
Petronela Roxana Frâncu
Ţărănisme
La un doctor, mare faur,
S-au dus banii ca pe apă
Că i-a pus gura de aur
Însă ... tot miroase-a ceapă!
Marian Popescu
Banner pentru Ardeal
Vă aşteptăm cu dragoste-n Ardeal!
Avem slănină, ceapă şi gândim că
Nu e microb, gândac sau animal,
Să supravieţuiască în pălincă.
Valentin David

Epitaf
Pe lespedea unui altruist
Uşor da altuia, în viaţă
Ce ştim că i se cuvenea;
Şi groapa-n care stă de faţă
Tot altuia vroia s-o dea ...
Vasile Panaitescu

Celebri şi în anecdote

- Asta-i baza UE, măi franţujilor şi nemţălăilor! Ia stropşiţi teroriştii cu sucul mneaei, că mai ochesc ei pe mama poznii să-i îmbete. Luaţi aminte la cele scise de Gianni Rodari (n. 23 octombrie 1920 — d. 14 aprilie 1980), scriitor şi jurnalist macaronar, care l-a nemurit pe Cepelică, cel ce n-avea ... mintea mică. Doar cu bombardele n-o să scăpaţi de belele! La sol băieţi, că altfel rămâne tot ... nasol!!

Glume la număr ... cu ghinion, dar foarte reuşite în haz de ... bon-ton!
- Ieri, în timpul şedinţei Parlamentului, în sală au intrat doi bandiţi. Şi-au cerut scuze pentru întârziere şi s-au aşezat la locurile lor.
*
- Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine! - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
*
- Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
*
Doi bătrâni pe o bancă: - Auzi, tu cum stai cu femeile? - Ehe, dacă găsesc una să-i placă moale, o înnebunesc!
*
- Mă bucur că zăpada e atât de mare, că abia nu vede poliţia că nu am cauciucuri de iarnă!
*
Intră unu micuţ într-un bar şi întreabă: - Al cui este pitbulul ăla de afară? Se ridică unu mare, chel, şi zice: - Al meu, ai vreo problemă cu el? La care micuţul îi zice: - Nu, doar că s-a înecat cu un chiuaua!
*
- Doctore, rădăcina de ginseng ajută la impotenţă? – Bineînţeles ... Dacă o legi cât mai strâns!
*
Soţul vine acasă, îl găseşte pe amant în dulap şi o întreabă pe soţie: - Ce caută lucrurile tale în şifonierul meu?
*
Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în Deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet ... - Ce-i asta? - Nimic, coioţii. - Dar ce-s coioţii? - Nişte câini sălbatici. -Şi de ce urlă în halul ăsta? - Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
*
- De ce prezervativele sunt transparente? - Păi, pentru săracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot ieşi, măcar să vadă ceva din peisaj …
*
- Femeile se împart în trei categorii: 1. Frumoase. 2. Credincioase. 3. Frumoase şi credincioase, dar din plastic.
*
- Dragă, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia şi tu nu zici nimic?! - Ssst, taci din gură, că vreau să văd cât poate să mai stea cu burta suptă.
*
- Iubito, tu ai parolat calculatorul? - Da, dragă. - Şi care e parola? - Data nunţii noastre. - ... la naiba. - DA

Bancurile ediţie
- la„ şmotru” ... răcan Bulă -

- Bulă de ce te-ai însurat la 18 ani?
- Pentru că am avut încredere în ea ...
- Asta e dragostea adevarată!
- Dragoste adevarată pe dracu! Mi-a zis că dacă mă însor cu ea scap de armată!
*
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni. Bulă se duce să-l vadă şi se întoarce cu o faţă foarte, foarte tristă. Toţi îl întreabă: - Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru ... Chiar nu mai e nici o speranţă? – Da ... mâine se întoarce în unitate.
*
Bulă în armată îşi apara frontul . Vine comandantul şi îl întreabă: - Bulă ce este patria? - Patria este ţara noastră. - Da Bulă, da mai mult. Ia zi tu Vasile. - Patria este mama noastră. - Ia zi şi tu Bulă ce e patria? -Patria este mama noastră. - Şi ce ai înţeles din asta? - Că sunt frate cu Vasile.
*
Sergentul către Bulă: - Soldat, să cureţi zece saci de cartofi!! Bulă: - Dom' sergent, suntem în 2015, armata ar trebui să aibă în dotare o maşină de curăţat cartofi , se plange Bulă. Sergentul: - Are Bulă!, tu eşti ultimul model!
*
Erau trei paraşutişti: Bulă, Gigi şi Ionel. Se aruncă Gigi, aterizează, totul e ok. Se aruncă Ionel, totul ok. Se aruncă şi Bulă, începe să tragă de mânere, rupe fermoarele, dar paraşuta ioc. La un moment dat, vine unu de jos în sus. Bulă îl întreabă: - Cum se deschide chestia asta? Ăla răspunde: - Nu ştiu, bă, eu sunt de jos, de la butelii.
*
Comandantul, în faţa plutonului. Toata lumea aliniată. Bulă râde, de se prăpădeşte. Comandantul, bulversat, îl cheamă în faţa plutonului. - Ce faci, soldat? Râzi de mine? - Nu, să trăiţi! Bulă continuă cu râsul, fără nici un motiv. Comandantul din nou: - Soldat, vezi tufa aia, la un kilometru? Bulă: - Da, să trăiţi! Comandantul: - Du-te să vezi, dacă nu sunt acolo! Bulă: - Dar sunteţi aici! Comandantul: - Băăă, eu sunt unde vreau! Ai înţeles? Bulă: - Da, să trăiţi! Bulă fuge, fuge, se întoarce, tot gâfâind, în faţa plutonului. Comandantul: - Vezi, mă, că eram acolo? Bulă: - Da, dar aveaţi o hârtie deasupra!
*
Bulă era în armată la vânatorii de munte şi au ajuns în expediţie taman pe muntele din apropierea satului său. Decide să se învoiască pentru o zi din armată şi coboară până în sat cu schiurile. Întors de acasă el povesteste colegilor: - Cine ghiceşte care au fost primele 3 lucruri care le-am făcut când am ajuns acasă? -Prima dată ţi-ai sărutat nevasta şi copii, spuse unul dintre colegi. - Nu, am facut dragoste cu nevasta mea. - Al doilea lucru a fost ... ţi-ai salutat copii. - Nu, am facut dragoste cu nevasta mea. Şi al treilea lucru a fost ... - Ai făcut dragoste cu nevasta ta. - Nu!!!, al treilea lucru a fost să-mi scot schiurile din picioare.
*
Bulă în prima zi de armată. Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă: - Ce-ai fost în viaţa civilă? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bulă: - Ce-ai fost în viaţa civilă? - Am fost fericit, să trăiţi!