Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Habemus PONTA!, dar problema care se va pune e, să iasă POANTA, de-a dispune din belşug de … PAPA

Epigrame şi catrene
- cu „gusturi” … indigene -

Nu-i glumă
Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci ... e sfârşitul lumii!
Constantin L. Moldovan

Apropo de datele statistice
Când vieţile - ce truc sinistru
Cu-atât la sută-s mai decente,
Aş vrea să văd un prim ministru
Mâncând o ciorbă de procente.
Olimpiu Radu
Mie
De când mănânc doar coji de pâine,
Am sentimentul că sunt câine
Şi consultat, un psihiatru,
S-a şi mirat ce bine latru.
Eugen Albu
În compensaţie
Constat, adesea, când n-am treabă,
Şi prin localuri fac popas,
Că unde e mâncarea slabă,
E responsabilul mai gras.
Alexandru Clenciu
Coşul zilnic
Pentru coş, când n-ai parale,
Renunţi la carnea de vită,
La friptură sau sarmale
Şi găteşti ... varză călită!
Ion Romanescu
Meniul zilei
Demnitarii, azi, mănâncă
Din ciolane ne muncite
Iar poporul speră, încă,
Mestecând răbdări prăjite!
Traian Conciatu

Paradox
Sunt mirat un pic
Când, la noi în ţară,
Nu mâncăm nimic
Însă vrem ... afară!
Mihai Frunză

După alegeri
Onestitatea ne obligă
Să credem că, votând aşa,
Am pus-o rău de mămăligă
Şi n-o s-avem cu ce-o mânca.
Gheorghe Şchiop
Sfat părintesc
Să-nveţi băiete cu ardoare,
Chiar când îţi este foarte greu,
Că doar ajuns în postul mare,
De dulce poţi mânca mereu.
Carmen Chiperea
Urare
Ce-ţi doresc eu ţie, dulce Românie,
Dulce ca parfumul unui vechi şerbet?
Nu mai bea tărie, nu mânca piftie,
Fiindcă toate astea duc la ... diabet!
Nicuşor Alecu-Murgeşti

Epitaf
Concluzie cu … cruce
A fost o viaţă cumpătat,
Nici n-a băut, nici n-a mâncat,
Nici n-a făcut din noapte zi
Şi a trecut de sută! ... Şi!?
Nicolae Ghiţescu
Caricatura

Celebri şi în anecdote

Prozatorul, filozoful şi savantul iluminist francez, Bernard le Bovier de Fontenelle (1657 – 1757), fusese odată întrebat, la curtea regală, care e secretul în aprecierea corectă a operelor poetice.
- Înălţimea voastră, răspunse Fontenelle, spuneţi despre ele că toate-s proaste şi în acest caz riscaţi să daţi greş cel mult, o dată sau de două ori, la o sută de poezii.

DE uz INTERN pentru … LINGBIŞTI

ABUZ = fără buze,

ACRU = unitate de măsură a acrelii. (Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5),

ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor,

AMÂNAT = fără mâini,

APOI = apă mare,

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan,

AŢÂŢAT = fără ţâţe,

BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite,

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi,

BIZAR = zar dublu,

BOSUMFLAT = şef supraponderal,

CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare,

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion,

COLONEL = intestinul subţire,

COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată vara de lucrătorii de pe combine,

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane",

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie,

ÎNFOCARE = transformare în focă,

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului,

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară,

LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren",

MĂCEL = mac mic,

MICROSCOP = scop mărunt,

MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui,

NASOL = amintiri despre viitor,

PAPANAŞ = naşul Papei,

PAPARUDE = rudele Papei,

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni",

PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi,

MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina,

MONOLOG = olog de un picior,

BIOLOG = olog de ambele picioare,

SEXOLOG = olog de ...sex...

PLASTURE = nasture din material plastic,

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune,

SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua;
din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu,

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie,

SOIOS = de soi,

TRACTOR = actor cu mult trac,

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie,

ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna,

VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate,

Bancurile ediţiei
- în „frigare”… Bulă & Co. -

Bulă, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:

- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 de kilograme de dulceaţă?

- Cum să luaţi 120 de kilograme de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!

Bulă se întoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:

- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele? Tu rămâi acasă!
#
Profesoara: - Copii, mâine este inspecţie în şcoală şi vreau să nu ne facem de râs, dacă vă întreabă domnii din inspecţie cu ce aţi venit la şcoală, le spuneţi că aţi venit cu maşinile.
A doua zi, Bulă întârzie, vine la oră pe la şi jumate.
Profesoara: - Bulă tu cu ce ai venit??
Bulă: - Doamna profesoară să ştiţi că eu am venit cu BMW-ul dar mi-a căzut lanţul de trei ori până la şcoală.
#
Bulă, jerpelit, intră într-o bancă şi-i zice fetei de la ghişeu:
- Duduie, vreau sa depun nişte rahaţi de bani în rahatul vostru de bancă.
- Domnule, zice oripilată fata, în banca noastră, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata dă un telefon şi-l cheamă pe manager.
Vine managerul şi zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun nişte rahaţi de bani în rahatul vostru de bancă.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Şi vagaboanda asta nu vrea să vă servească?
#
Bulă şi Bubulina au trăit împreună până la adânci bătrâneţi, fără să fie căsătoriţi legal.
Pe la 80 de ani, Bubulina zice:
- Dragă, n-ar fi cazul să ne căsătorim şi noi?
- Păi, la vârsta asta, cine crezi că ne mai ia?
#
Război cu nemţii. Bulă se ascunde într-o fântână. Un neamţ vrea să facă la fel. El strigă în fântână, iar Bulă face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine mă duc în pădurice ...
- Mai bine mă duc în pădurice ...
- Mai bine arunc o grenadă ... zicea neamţul.
- Mai bine te duci în pădurice!, se aude ecoul.
#
Bulă şi Trulă stau la o ţigară.
- Eu nu am talent? zice Trulă. Toată lumea ştie că am cea mai bună ureche muzicală.
- Ştiu, îl consolează Bulă. Păcat că nu poţi să cânţi cu urechea ...

#
- Draga mea, zice Bulă, ce pot să fac ca să mă ierţi că te-am înşelat?
- Infarct!
#
La şcoală, tânăra profesoară întreabă :
- Copii, ce e mare şi roşu ?
Bula : Maşina de pompieri!
Profa : Nu Bulă, dar îmi place cum gândeşti . Alinuţa, ştii tu răspunsul?
Alinuţa : Un măr.
Profa : Corect !
Stă Bulă ce stă şi când îi vine o idee ridică rapid mâna.
Bulă : D-na profesoară, ce e mare, cu păr la un capăt, se bagă şi se scoate din gură?
Profa : Bulă, eşti la şcoală şi aici nu se vorbeşte aşa! Cum îţi permiţi să ...
Bulă : E periuţa de dinţi, doamna profesoară ...
#
La şcoala de la Prund profa întreabă copiii:
- Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalţi.
Bulă ridică şi el mâna:
- Doamna de franceză ...
- Păi cum, măi tâmpitule, ce ţi-a venit?, de unde ai scos şi prostia asta?
- De la domnu' de desen, care a zis că i-a trebuit un an pană a pârlit-o.