Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Ultima BULĂ papală de tip BEN – Urmează-mi pilda, bre BĂS TRĂIENELE, ca să poţi fi, eventual … iertat de BELELE!

 

Epigrame şi catrene

- „necăjite” dar … ne prăjite -

 Publicitate

Într-o lume, disperată
De belele şi nevoi,
O reclamă ne arată
Cum e viaţa ... de apoi!

Ion Grosu

Sfaturi de la guvernanţi

Aveţi grijă ce mâncaţi
Ca să nu vă înfoiaţi
Că-i impozit cu belele
Pe sughiţ ... şi toate cele!

Gabriela Genţiana Groza

Regretul meu

În întreaga Românie,
De atâta sărăcie,
Cu belele mari, în flux,
Râsul a ajuns un ... lux.

Condruţ O. Păun

Tehnici cu belele

-Azi dracul prinse rădăcină,
Mă urmăreşte ghinionul,
Căci muza când a fost să vină,
Se defectase ... interfonul.

 Dan Căpruciu

Idealuri

Românii vrând să scape de belele,
Sătui de vraful de promisiuni,
Visează Mercedesuri, mori, castele
Şi se trezesc la adunat căpşuni.

 Constantin Iuraşcu-Tataia

 

La vârsta a treia

Cu soaţa am avut belele:
-Hai, sus picioarele!-am strigat,
Nu ale tale, ale mele,
Că nu mă pot urca în pat!

 Petru Miloş

Dorinţă (pentru amantul soţiei)

Unul drag soţiei mele
E un tânăr, ca tot omu',
Scapă-l, Doamne, de belele,
Fă să-l opereze ... Ciomu!

 Vasile Ţincaş

Inversări de situaţii

Am scăpat de cozi, cartele…
Cam de cincisprezece ani,
Azi avem alte belele:
Am vrea cozi – dar n-avem bani.

 Vasile Plăcintă

 

 

 

 

 

Strigătură

Alei, muică, alelei
Alei, muică, ce belele!
Neamul, nost' de pui de lei
S-a umplut cu pui ... de lele.

 Gheorghe Dănăilă

Cârmaciul şi criza

Pe Băsescu, domnul mare,
Şef în "barca" cu belele,
Când ajungem la strâmtoare ...
Îl cam doare-n "dardanele"!

 Nicolae Bunduri

 

 

Epitaf

Pe lespedea unui sărăntoc

Zace fără de sicriu,
Mort din mila Sfântului,
Unul ce era şi viu
Tot lipit pământului.

 Eugen Albu

 

Celebri şi în anecdote

 

Paul Bernard, cunoscut sub pseudonimul Tristan Bernard, (n. 7 septembrie 1866 - d. 7 decembrie 1947), romancier si dramaturg francez, s-a urcat odată, neatent, într-un tren rapid, cu un bilet de tren personal.
- Trebuie să plătiţi diferenţa – îi spuse controlorul.
Dar scriitorul înălţă din umeri, scuzându-se.:
- Dragul meu, n-am un ban la mine. Dar, ce-ar fi, aşa, până cobor eu, să reduceţi viteza trenului?

 

 

CIUDĂŢENII ŞI TRĂZNĂI ALE … ZEIŢE COCONIŢE (I)

 

1.   În Elveţia este ilegal să trânteşti portiera oricărei maşini.

2. În anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte marţiale.

3.   În Danemarca legea permite deţinuţilor să evadeze din închisori.

4.   În Myanmar este ilegal să accesezi Internetul. Oricine o face ajunge să stea ani buni după gratii.

5.   Pe timpul desfăşurării Primului Război Mondial, bărbaţii care erau dovediţi homosexuali, erau executaţi pe loc, fără nici un proces.

6.   În Singapore este contrar legilor acestei ţări să mesteci banala gumă de mestecat.

7.   Datorită faptului că celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege în Finlanda.

8.    În anul 1935, Guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici.

9.     În urmă cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor în Roma, pe motiv că încurcau şi aglomerau circulaţia cetăţenilor romani.

10.   În Marea Britanie, legea permite oricărei femei gravide să urineze oriunde doreşte, inclusiv în cascheta unui poliţist, fără să poată fi trasă la răspundere.

 

Bancurile ediţiei

- la „bumbăcit” … BULĂ –

 

-Să ştii că vecinul nostru iar a fiert ţuică!, zice Bulă.
-De unde ştii? Ţi-a mirosit a ţuică?
-A şi mirosit, dar am fost sigur de asta când am văzut o grămadă de purici luându-l la bătaie pe dulăul meu.
#

Pe stradă trece un car mortuar. E iarnă, zăpadă şi rudele nu mai contenesc cu jelea:
-Unde te duci tu Mitică ... Te duci unde e veşnic frig, umezeală şi întuneric şi n-are nimeni să-ţi dea ceva de mâncare ...
Bulă, care priveşte convoiul de la geam ţipă:
-Mamă, închide uşa că ăştia vor să-l aducă la noi!

#

-Tată, care este diferenţa între prosperitate şi criză?, întreabă Bulă.
 -Dragul meu, prosperitatea înseamnă limuzină, şampanie şi amantă, Iar criza înseamnă metrou, sifon şi mă-ta!!!

#

- Cum îl cheamă pe frăţiorul ăl mic al lui Bulă?
- Buţă.

#

- Tăticule, de ce fuge bunica în zig-zag ?
- Taci cu tata !
- Da' tăticule de ce fuge bunica în zig-zag ?
- Taci cu tata, mai bine încarcă-mi puşca.

#

Bulă şi prietenii lui se lăudau care are bunica cea mai scundă:
- Bunica mea trebuie să se ridice pe vârfuri ca să ajungă la clanţa uşii, zice unul.
- Du-te, bă, că eşti slab. Bunica mea e aşa de scundă, că se plimbă pe sub pat! zice al doilea.
Bulă stă un pic pe gânduri şi zice:
- Băi, sunteţi jalnici amândoi. Bunica mea trebuie să se suie pe scaun ca să spele pe jos!!!

#

- Dom' profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ?
- Păi Bulă, cât poartă taica-tu la pantof ?
- 43.
- Şi maică-ta ?
- 36, dom' profesor.
- Păi vezi, Bulă, asta-i diferenţa - între picioare.

#

-Ce este în definitiv o fabulă, tată?, întreabă Bulă.
-O fabulă? Asta este foarte simplu de explicat: Dacă două animale discută între ele, de exemplu, un bou şi un măgar, aşa ca mine şi cu tine ...

#

La şcoală, învăţătoarea se plimba printre bănci şi se uita la fiecare elev, foarte atent . Se opreşte în dreptul lui Bulă şi îl întreabă : Bulă, care este diferenţa dintre hârtia igienică şi perdeaua de la baie? Bulă stă câteva momente şi zice: Nu ştiu. Aha, zice învăţătoarea, deci tu ai fost!

#

Fiul lui Bulă către Bulă:
- Tată, mi-e frig!
Bulă răspunde:
- Du-te în colţ, că-s 90 de grade!

#

- Bulă, tu crezi în reîncarnare?
- Cred, şi asta mă îngrijorează!
- De ce?
- Păi, ce o să mă fac dacă, după ce o să mor, o să mă reîncarnez într-un câine, iar nevastă-mea într-un purice?
#

Bula îşi găseşte sora sărutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferă lui Bulă 100 de lei:
- Tu nu ai văzut nimic acum, ai înţeles?
- În regulă - spune Bulă, înapoind 50 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce să plăteşti tu mai mult, decât plătesc alţii?

#

 Bulă, Iţic şi cu Ştrulă se lăudau care are sora mai slabă:
Ştrulă:
- Bă, sora-mea e atât de slabă, încât atunci când oftezi o dezechilibrezi!
Iţic:
- Bă, sora ta nu se compară cu sora-mea. Ea e atât de slabă, încât atunci când bate vântul, o poartă peste mări şi ţări, că trebuie maică-mea să umble prin toate ţările ca să o găsească!
Bulă:
- Bă, da ce surori obeze aveţi. Soră-mea e atât de slabă, că maică-mea o plimbă cu feonul pe-afară!

#

Bulă la maternitate. Iese doctorul din sala de unde a născut nevasta-sa. Bulă fericit!
- Ce-i dom'le?
- Băiat!
- Ha-ha! Îl fac pictor!
- Ştiţi ... nu are mâini.
- Nu are mâini?
- Nu.
- Atunci îl fac fotbalist!
- Ştiţi ... nu are nici picioare.
- Nu are picioare?
- Nu.
-Atunci îl fac intelectual!
- Ştiţi ... nu are nici cap.
- Nu are nici cap?
- Nu.
- Dar cum arată dom'le?
- Ştiţi ... este aşa, ca o Bulă.

#

Se naşte Bulă. În ziua când ursitoarele vin să-i ursească viitorul, tasu’ , repede, cu urechea la uşă să audă ce îi rezervă viitorul lu’ Bulă:
– Ursitoarea bună: Să fie frumos , isteţ,  puternic ….
– Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va împlini 10 ani taicăsu’ să moară subit!!
Taicăsu’ cu urechea lipită de uşă, îngălbeni de spaimă!
– E asta mi-e soarta … mai este până atunci …Trec anii … şi se apropie ziua fatidică când Bulă împlineşte 10 ani… Tasu’ îşi pregăti cele necesare înmormântării, se aşeză în cosciug şi aştepta… Trecu ora 10, 11, 12, 13 … se făcu ora 18 când trebuia să vină Bulă de la şcoală. Bulă val-vârtej intră în camera lu’ tasu şi într-un suflet strigă:
– TATĂ, TATĂ!! AI AUZIT? A MURIT VECINUL!

#

- Ştii ce a zis Bulă când a murit?
- Aşa ceva nu mi s-a mai întâmplat niciodată.