Cuiul lui Pepelea

L a ordinea zilei: După ce au metamorfozat Scroviştea în Scrofiştea şi, un obsedat în … scroafa urcată în copac, cei de la regie vor să-i împlinească … viitorului condamnat, ultima vrere, de a ajunge în celulă, direct dintr-un … palat!

Epigrame şi catrene
- politeceşte … „rebele” –

Porcul şi politica

Politica - zic eu - din toate
O cale de-ngrăşare e,
Căci în politică se poate
Şi-i bine să mănânci ... orice!

Stelian Ionescu-Astralus

Porcul şi avarul

Porcul cu avarul
E-asemănător:
Ambii-oferă darul
Doar atunci când mor.

Friedrich von Logau

Limite

Nu poate porcul, orice-ai zice,
Până la om să se ridice,
Căci numai omul e în stare
Până la porc să se coboare...

Iulian Bostan

Ion, la ţară

Dând lături bietului York,
Trase o-njurătură-adâncă
- Fir-ai tu să fii ... de porc,
Occidentul te mănâncă!

Corneliu Sofronie

Vremuri

Oricum o dai, oricum o-ntorci,
Se schimbă lumea, vrei nu vrei.
Ieri pâinea o dădeam la porci
Azi n-o mai dăm, că ne-o iau ei.

Ion Cănăvoiu

Obrăznicie

Când văd un prost făcând şi nazuri,
I-aş completa lui Darwin tomul,
Zicând, că-n anumite cazuri,
Strămoşul porcului e omul ...

Sorin Pavel

Din lumea celor care ne ... cuvântă

Că nu-i porc mereu se jură,
Grohăind prin bătătură ...
Da-ntr-o zi, pe vreme sură,
A fost prins ... cu paiu-n gură!

Barbu I. Bălan

Boli ciudate

Nu aş dori să fac o gafă,
E-un zvon pornit de la găină;
Cocoşul meu s-a dat la scroafă,
Şi-a contractat gripa porcină!

Valentin David

Quod erat ...

Recent abia savanţii-au constatat
Că omul e cu porcul compatibil!
Eu nu ştiu ce era de demonstrat
Când totul era clar! Ba chiar vizibil!

Mihai Bădulescu

Epitaf
Pe lespedea unui "prieten"
La cimitirul meu, arar
Când vii cu flori de iasomie,
Eu simt în orice mădular
Că te încearcă-o bucurie!
Nicuşor Constantinescu

Celebri şi în anecdote

În Grecia antică, Socrate era foarte mult lăudat pentru înţelepciune. Într-o zi, marele filozof s-a întâlnit, întâmplător, cu o cunoştinţă, care alerga spre el agitat şi care i-a spus:
- Socrate, ştii ce-am auzit tocmai acum despre unul dintre studenţii tăi?
- Stai o clipă, îi replică Socrate. Înainte să-mi spui, aş vrea să treci printr-un mic test. Se numeşte ”Testul celor trei.”
- Trei?
- Aşa este, a continuat Socrate. Înainte să-mi vorbeşti despre studentul meu, să stăm puţin şi să testăm ce ai de gând să-mi spui. Primul test este cel al adevărului. Eşti absolut sigur că ceea ce vrei să-mi spui este adevărat?
- Nu, spuse omul. De fapt, doar am auzit despre el.
- E-n regulă, zise Socrate. Aşadar, în realitate, tu nu ştii dacă este adevărat sau nu. Acum să încercăm testul al doilea, testul binelui. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
- Nu, dimpotrivă ...
- Deci, a continuat Socrate, vrei să-mi spui ceva rău despre el, cu toate că nu eşti sigur că este adevărat? Omul a dat din umeri, puţin stânjenit. Socrate a continuat:
- Totuşi mai poţi trece testul, pentru că există a treia probă, testul folosinţei. Ceea ce vrei să-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?
- Nu, nu chiar...
- Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei să-mi spui nu este nici adevărat, nici de bine, nici măcar de folos, atunci de ce să-mi mai spui? Omul era învins şi s-a ruşinat. Şi astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl înşela cu studentul respectiv!

În panoplia glumelor – Decalog tip – T… Muşatescu

• Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. • Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală. • De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită? • Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact. • În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc". • Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune. • Dragostea … Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor. • Femeile nu înşeală, compară. • Lanţurile au redactat definiţia libertăţii. • De ce au militarii acte de stare civilă?

Bancurile ediţiei
- la ciuruit … „bagabondu de serviciu” –

Bulă şi Bulangioaica erau căsătoriţi de 25 ani. Într-o vineri, Bulă vede sub pat o valiză:
- Ce e cu valiza asta?!
Se roşi Bulangioaica un pic şi zise:
- Dragule, trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bulă valiza şi înăuntru erau: trei cartofi şi 50.000 de euro.
- Ce e, fă, cu cartofii ăştia?
- Dragule, de-a lungul căsniciei noastre, de câte ori te-am înşelat ... am pus un cartof în valiză.
- Ei, lasă că nu-i aşa rău. Dar ce e cu cei 50.000 de euro?
- Păi, de câte ori am adunat un kil, l-am vândut.
#
La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieşte aici!, spune persoana! (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gica este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gica este acasă ? Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii ... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gica, m-a căutat cineva?...
#
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-su.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
#
Bulă la şcoală, în fiecare pauză vorbea prostii. Fetele au răbdat cât au răbdat, dar până la urmă i-au spus învăţătoarei. Aceasta le-a sfătuit ca atunci când îl aud vorbind prostii, să iasă repede din clasă. Într-o pauză, Bulă strigă în gura mare:
- Fetelor!!, la colţul străzii s-a deschis o casa de toleranţă. Acestea au ieşit rapid din clasă.
- Nu vă grăbiţi aşa, încă nu s-a făcut inaugurarea.
#
Bulă, ne având studii, se hotărăşte să-şi facă o fermă. În prima lună îşi cumpără 100 de pui, în a doua lună îşi mai cumpără 100 şi tot aşa, timp de un an. După un an se întâlneşte cu Ştrulă:
- Ce-ţi mai face ferma, măi Bulă?, întrebă Ştrulă.
- Rău Ştrulă, rău !
- Da de ce?
- Păi nu mai am nici un pui !
- Cum aşa ?!
- Nu ştiu, mă. Cred că fac ceva greşit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul ...
#
Bulă, bătut de nevastă-sa, se duce sub bat şi se ascunde. Nevastă-sa:
- Bulă, ieşi afară de sub pat! Bulă:
- Nu ies! Nevastă-sa:
- Ieşi afară odată! Bulă:
- Băi nevasto cine e bărbatul în casa asta, tu sau eu? Dacă am zis că nu ies, nu ies!
#
Bulă intră în bar :
- Buna ziua tuturor! Barmanul:
- Bulă, nu vezi că eşti numai tu şi cu mine în bar? Bulă:
- Aha ... de băut la toată lumea !!! Plătesc eu!!
#
Bulă narcisistul mergea pe stradă, strada este plină de magazine, Bulă priveşte vitrinele. Dar nu pentru a vedea ce este expus în ele, ci pentru a se privi pe sine. La un moment dat exclamă:
- M-aş cumpăra dacă n-aş fi atât de scump!
#
Ora de biologie:
- Bulă!, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele?
- Infractori, doamnă profesoară!
#
- Tată, zice Bulă, cum am reapărut eu pe lume?!
- Băi fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Hai să-ţi spun pe limba ta. Păi, eu şi cu maică-ta, într-o zi am intrat într-o cameră de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire, via e-mail cu maică-ta şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi, fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic popup care a ţipat din toţi rărunchii:
- You`ve Got Mail!!