Cuiul lui Pepelea

Materialept CUI 23-24 noiembrie 2013
La ordinea zilei: Ucraineni versus basarabeni sau jugul dinlemnmai tare decât cel de fier,întâiul de preferat, atâta vreme cât, nu iroseştiagoniseli de generaţii, pe …rahaţiemanaţi debirocraţi
Epigrame şi catrene
Birocratul
E persoana de birou,
Cu-atribuţii sedentare,
Care-nvârte un stilou
Dând hârtiilor mişcare.
Iulian Bostan
Birocraţia
Ia hârtia, na hârtia,
Mă tot plimb şi mă întreb:
Oare cu birocraţia
Intrăm noi pe drumul drept?
Camelia Olteanu
Birocratul
Numai în hârtii se-ncrede:
Dacă-n faţa lui nu vede
O hârtie de o sută,
Cererea-i ca şi pierdută!
Sorin Beiu
Eterna tranziţie
Azi emit o ordonanţă,
Mâine-o schimbă, iute foc.
Prin hârtii avem prestanţă
Însă-n fond… cam stăm pe loc.
Gabriela Medan
Destin
Multe-a mai răbdat hârtia
Pe-a industriei cărare!...
Uneori chiar şi prostia
Deghizată-n cugetare.
Ion Cănăvoiu
Confesiunea unei hârtii
Am fost mereu mototolită,
Pătată, ruptă uneori,
Dar niciodată umilită
Ca azi, de-atâţia autori.
Vali Petronela Slavu
Domnul cutare
Domnul cutare..., pe hârtie,
E mai deştept - că nu vorbeşte,
E mai deştept - că nu gândeşte
Şi mai ales, că nici nu scrie!
Bogdan Petriceicu Hasdeu
Soarta cărţilor
Aşternutul pe hârtie
A ajuns epidemie;
Mai rămâne să se nască
Cine să le şi citească!...
Gabriela Genţiana
Unora dintre conducători
Păcate are fiecare
Dar, nu ca cei ce-n România,
Sfidând, mănâncă-n Postul Mare
Ce nu suportă nici hârtia...
Alexandru Hanganu
Vox populi
C-o inerţie mai caducă
Decât putea răbda hârtia,
Noi acceptăm să ne conducă...
Obedienţa şi prostia.
Cornelia Cociş-Inovan
Epitaf
Pe lespedea trăitorului numai sub papucul nevestei
Însurat la douăzeci,
Decedat la nouăzeci,
A murit în consecinţă
Dup-o lungă suferinţă!
Nelu Marian

Celebri şi în anecdote

Pablo Diego José Francisco de Paula Juan NepomucenoMaría de losRemediosCipriano de la Santísima Trinidad Ruiz (n. 25 octombrie 1881, Malaga - d. 8 aprilie 1973, Mougins/Cannes), mai pe scurt, PICASSO pictorul, obişnuia să mănânce în restaurantele cele mai mari, unde chiar pe faţa de masă făcea schiţe şi desene diverse. Într-o zi, ospătarul îi propune să renunţe la nota de plată, cu condiţia ca artistul să-i dea şi lui un desen. Câteva minute mai târziu, gazda revine şi-i spune:
- Maestre, aţi putea să vă semnaţi desenul?. Picasso, dând din cap, răspunde:
- Nu!, plătesc nota, dar nu cumpăr şi restaurantul!

Glume

Şoferul unui dric încercă să agaţe o fată pe stradă:
- Hei păpuşă ... ce zici de o plimbărică?
- În maşina aia?!?... sper că glumeşti!
- Să glumesc?... lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta
*
- Domnişoara, vă privesc şi nu am cuvinte…
- Dar bani ai?
*
O tipă cu o maşină trăsnet, într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-aîntâmplat?
- Merge aiurea şi se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota şi găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.
*
La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- Ce este un "titlu onorific"?
Radio Erevan răspunde:
- Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei".
*
- Ieri a fost ziua soţiei mele şi i-am făcut o surpriză neaşteptată!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai făcut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriză?
- Sigur ca da, ea se aşteptă la o rochie!
*
Intră o fetiţăîntr-o farmacie şi spune :
- Puteţi să-mi daţi un prezervativ ?
- Bine... dar cred că este pentru părinţi tai?, zice farmacista.
- Este pentru mine, că am deja trei păpuşi şi nu vreau mai multe...
*
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.
*
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Cu un oftat prelung, ea:
-Şi asta-i mică!
*
Soţia către soţ:
- Vrei sa petreci o noapte de vis cu o mulatră simpatică?
- Bineînţeles.
- Atunci dă-mi bani pentru solar!
*
Maria îl toooot aştepta îngrijorată pe Ion. În sfârşit, acesta apare în zori.
Ea: - Poţi să-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: - Pentru micul dejun!
*
-Domnişoară, de ce v-aţi numit câinele "Boule"?
-Pentru distracţie. Când sunt în stradăşi-l strig, jumătate dintre bărbaţi se întorc!
*
- Biciclistul este un dezastru pentru economie. El nu cumpără maşini, nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu foloseşte serviciile service-urilor auto, nu plăteşte asigurare , nu foloseşte parcarea cu plată, nu suferă de obezitate. Şi totodată este sănătos, la naiba! Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpără medicamente, nu merg la medicii privaţi, nu cresc PIB-ul.

Bancurile ediţiei
- de faur din … epoca de aur –
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
#
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
#
România pe drumul construirii Socialismului, România pe drumul construirii Comunismului, România pe drumuri...
#
Pauzele lungi şi dese, cheia marilor succese!
#
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
#
Propuneri de imn naţional:
1) Descurcă-te, române.
2) De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
3) Pe-al nostru steag e scris ... uimire.
#
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
#
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
#
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
-Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece...
#
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria...
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
- Dar, care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
- E bună! Nu ştiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
#
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.
#
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.Pentru economie!
#
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi? Fraţi. Prietenii ţi-i poţi alege.
#
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
#
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
#
La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
#
1965:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
-Ei, şi?
- Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de viţel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
- Venim!
#
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
- Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.
#
- Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
- Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc...
- O să regreţi amarnic.
#
- Ce e mic, negru şi bate la uşă?
- Viitorul!