Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Muncă, trudă, haznă – CIUCIU, triada autohtonă care te va face, zilnic, SCLAV al plăcerii de-aţi onora … SERVICIU

Epigrame şi catrene

- încolonate ca „prospătură” -

de Aurel I. Borgovan

În goana pentr-o slujbă

În goana pentr-o slujbă, e-o bătălie mare

Partidul la putere, ce are multe PILE

Cu pârghiile sale, destule posturi are

Pentru clienţi politici şi rudele utile!

„Lauda” preşedintelui

Chiar şi cei mai pregătiţi

Toţi sunt absolvenţi „Tâmpiţi”

„Lauda” de preşedinte

Veşnic o s-o ţinem minte!

Mare şi încrezut

De când îl ştim, mereu a tot crescut

O namilă înaltă şi-un mare încrezut

Degeaba-n înălţime se-ntrece c-un castel

Dacă nu are minte, nici cât un porumbel!

Necioplit

Lumea-i o harababură

Bunul simţ s-a risipit

Dacă ţi-ai pierdut cultura

Te numeşti un necioplit!

Ora de geografie

-Ştie să-mi spună cineva, precis

Sfânta Elena unde se găseşte?

Răspunde unul, care se foieşte;

- Sfânta Elena? … Cred că-n paradis!

Piaţa

Piaţa o îndestulează

Cei ce-n pierdere lucrează

De vânzări se-ocupă alţii

Şi se-mbuibă speculanţii!

Risc

O iubire prea adâncă

E ca floarea de pe stâncă

De-ntinzi mâna după ea

Rişti să-nfunzi prăpastia

Stăpânul casei

Când preotul pe viaţă i-a legat

Tânărul soţ nu-şi încăpea de fală

Stăpân al casei, s-a intitulat;

I-a demonstrat soţia, că se-nşeală!

Treaz

Soaţa-mi spune cu necaz

Să nu beau aşa … mereu

Că mă suferă, doar treaz

Când sunt treaz, n-o sufăr eu!

Unde ţi-e capul?

- Unde ţi-e capul ospătare?

Doar cu un grătar te-ai prezentat!

Noi, am cerut două grătare;

- Să-l tai în două, am uitat!

Epitaf

Pe lespedea unei guralive

Niciodată n-ai tăcut

Pauză nu ai avut

Domnul a binevoit

Să te-oprească în sfârşit

Celebri şi în anecdote

Vechile cronici spun că domnitorul Moldovei, Vasile Lupu (1634 – 1653) era mare iubitor al dreptăţii şi că îşi ţinea divanul în fiecare zi, uneori chiar de două ori pe zi. Oricine se putea judeca împotriva oricui, chiar şi împotriva rudelor lui Vodă. Până şi Gheorghe şi Gavril, fraţii domnitorului după mamă, au stat trei zile la închisoare pentru o vină dovedită din pâra unui străin.

“Eu nu socot omul, ci dreptatea, nu lucrul, ci legea – zicea Vasile Vodă. Nu-mi pasă de frate, de fiu sau de fiică, ci dreptatea este una şi singură pentru toţi. Dacă ar fi ca jumătate din Moldova să fie rea, să piară, numai să rămâie cea bună!"

Glume „tamponate” în … vagoane restaura(n)te

(fotografie autor) de Teodor Balmoş

- Tăticuţule, ne permiţi, mie şi iubitului, să-ţi folosim maşina?

- Da, însă trebuie să ştii că nu am deloc benzină.

- Nu-i nimic, nici o problemă! Nu ieşim din garaj.

#

Două cucoane la o vorbă în compartiment:

- Soţul meu este un înger!

- Al meu încă trăieşte!, oftează conviva …

#

În „veşmintele” Evei o piţipoancă se adresează barmanului din „Romvared” cerându-i un coniac. Acesta o măsoară din ambele orizonturi, la care tipesa exclamă:

- De ce te holbezi aşa, n-ai mai văzut o femeie goală?

- Nu acest lucru mă intrigă, ci mă întreb de unde scoţi banii pentru băutură!

#

Un preot vede o prostituată lângă calea ferată şi zice:

- Să ştii că păşeşti pe un drum greşit!

- Ştiu! Nu trece nimeni pe aici.

#

Discuţie între amici:

- Am auzit că ţi-a murit soacra, condoleanţe. Dar ce ţi-a lăsat?

- Liniştea de care aveam atâta nevoie.

#

- De ce te-ai măritat dragă?

- Nu mai puteam să-mi întreţin amantul.

- Te-a ameninţat ticălosul?

- Daaa… răspunde fata plângând, către poliţistul care o interoga.

- Cum te-a ameninţat?

- Mi-a spus că dacă nici de data aceasta nu accept, el n-o să mai încerce niciodată.

#

În timpul unei nunţi, o femeie se adresează vecinei:

- Mireasa arată foarte obosită.

- Nu-i de mirare! De 10 ani luptă pentru acest eveniment.

#

- Ieri mi-am ţinut răsuflarea 5 minute!

- Fantastic, erai sub apă?

- Nu, într-un dulap.

#

Doi colegi buni discută după întoarcerea din concediu:

- Cum a fost în concediu, întreabă primul.

- M-am simţit ca acasă, răspunde celălalt.

- Sărman de tine, uneori ai ghinion şi în concediu.

#

Un individ îşi întreabă prietenul:

- Cum ai ajuns acasă în urma chefului din seara trecută?

- Destul de bine. Numai că la o trecere pietonală m-a călcat un tembel pe o mână.

- #

- Cu cine ai ciocnit ultimul pahar?

- Nu ştiu că… în şifonier era întuneric.

- #

- Ce-i cu tine, plin de noroi, zgâriat pe faţă, palid. Hai să te ajut să ajungi acasă.

- Acasă?! Păi de-acolo vin …

Bancurile ediţiei

- în „cod lucrativ-fiscal” scoţienii –

Un economist scoţian e întrebat care-i deosebirea dintre muncă şi capital.

- Foarte simplu, zice acesta. Împrumută-mi o mie de lire, pe care le voi întrebuinţa drept capital. Pe urmă, încearcă să-ţi iei datoria înapoi. Ai să vezi şi ce e munca.

#

Un scoţian îi scrie fiului său:

- Iţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte - zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

#

Pe o strada din Scoţia se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.

Omul se târăşte afară din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:

- Sunteţi asigurat?

- Da, răspunde acesta cu greu.

- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

- Daaaa....

- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

#

Un poliţist scoţian este întrebat la un exerciţiu ce ar face ca să împrăştie mulţimea care demonstrează ilegal.:

- Mi-aş da jos cascheta şi aş începe să fac o colectă de bani ...

#

De ce au dat faliment toate liniile erotice în Scoţia?

Pentru ca toţi sunau cu taxă inversă!

#

- Ce face un scoţian când îi arde casa?

- Dă bip la pompieri.

#

Un scoţian bea o bere intr-un bar. După un timp, doreşte să meargă la toaleta. Fiind aglomeraţie în bar, lasă un bileţel lângă bere: "Am scuipat în ea". Revenind, găseşte alt bileţel: "Şi noi".

#

Se aude un ciocănit la uşa. Scoţianul îşi trimite fiul să vadă ce e. Fiul revine şi zice:

- Tata, la uşă e unul care strânge donaţii pentru noua piscina a oraşului! Scoţianul îi răspunde:

- Dă-i şi tu o găleată de apă!

#

Într-un mic orăşel scoţian, un localnic este sunat la telefon:

- Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situaţie critică şi am nevoie, urgent, de 10 lire ... Poţi să-mi dai?

- Alo, nu înţeleg nici o vorbă! - răspunde John.

- Îmi - trebuie - zece - lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul.

- Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie 10 lire de la dvs.

- Ştii ce? se înfurie John. Dacă auzi aşa de bine, împrumută-i dumneata!

#

- Fiul meu va datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, ii spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.

- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?

- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

#

O echipă scoţiană de fotbal câştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:

- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!