Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: AVELO bahtalo PARIS!,  două veşti, una BUNĂ şi, următoarea BA, prima - în pofida lipsei vizelor, RROMANESI CARPATINI trec în masă ATLANTICUL, - secunda, răspuns MIŞTO, la mult prea aşteptata ASELENIZARE yankeie în ţinuturi mioritice, de unde şi concluzia că, iată, ne developaţii ajung în proporţie de MASĂ pe unde funcţioneşte … maşina de făcut BANI, nu cea de … belit CÂINI.

Epigrame şi catrene

 – „super îndoliate” la … pene -

Presimţire "Politically Corectă"

Mai e puţin şi-au să ne ceară,
Sau, mai puţin, să ne impună,
Să-nlocuim cuvântul "cioară"
Cu: "pasăre afro-română".

Laurenţiu Ghiţă

Băsesciana

Iarna nu este ca vara,
Nici canarul cum e cioara,
Făt frumos nu e ca Zmeul
Şi nici Euro ca Leul!

Nicuşor Constantinescu

"Epurare politică"

În camerele noastre reunite,
Cu cei mai onorabili deputaţi,
S-a terminat cu "ciorile vopsite"...
Acum sunt papagali adevăraţi.

Nicolae Bunduri

Îmi spunea ...

Îmi spunea ieri o bătrână
Rezemată de un gard:
- Nu da vrabia din mână
Pentru cioara de sub fard!

Constantin Tudorache

Destăinuire

V-am spus, de multe ori,
Că-n ţara asta, frăţioare,
Avem destul de multe ciori
Cu "acte" de privighetoare!

Jean Găbudean-Rivalet

Constatare

E timpul de răspântie
Dacă-ndrăznesc, azi, ciorile
Să spună cum să cânte
Privighetorile.

Nicolae Dragoş

 

Romanţă

Vezi lebedele din Apus,
Toate s-au dus, toate s-au dus!
Iar ciorile din răsărit,
Au revenit, au revenit ...!

Iulian Dămăcuş

Dilemă

Azi realizez întâia oară:
- Decât Măgar, mai bine Cioară,
Că amândoi sunt de ocară,
Dar Cioara ... zboară!

Arcadie Chirşbaum

Încotro?

Ici Euro, colo Dolar
Cu Leul fără demnitate:
Ne-a mai rămas scumpirea-n dar
Cu priză la ... eternitate.

Alexandru Băeţan

Epitaf

Pe lespedea unui epigramist

A sfârşit în răutate
Drumul scurtei sale vieţi.
Pe mormânt, îngemănate,
Cresc doar tufe de scaieţi!

Cornelius Enescu

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Aflându-se în casa unui miliardar din New York, tenorul italian Enrico Caruso (1873-1921) a fost invitat să cânte în faţa a doi auditori: gazda şi câinele său. În timp ce tenorul fredona, câinele îl acompania lătrând. La sfârşit, gazda a multumi că ... "i-a reabilitat soţia". Văzând nedumerirea cântăreţului, miliardarul îi explică: - De câte ori soţia mea cântă, câinele latră. Şi eu care credeam că ea n-are voce, dar acum am înţeles: câinele meu n-are ... gust!

 

NU sunt ce par a fi, doar … Glume la duzină şi, mai ales, din cele fără … ofensivă!

Nu există o reţetă pentru cum să îţi trăieşti viaţa, dar sunt câteva reguli nescrise, pe care nu ar trebui să le încalci. Află-le, dar mai ales … respectă-le!! 1. Să nu trăieşti în trecut, pentru că astfel îţi vei tulbura prezentul. 2. Să nu îi laşi pe ceilalţi să îţi influenţeze fericirea. Eşti singura persoană care are control asupra vieţii tale. 3. Să nu te compari cu ceilalţi şi să nu îi judeci pe ceilalţi, nu ştii niciodată prin ce au fost nevoiţi să treacă, pentru a lua o anumită decizie. 4. Să nu laşi lucrurile bune să treacă pe lângă tine. 5. Să ceri ce vrei, pentru că altfel nu vei primi niciodată. 6. Să nu îţi fie teamă să mergi înainte, pentru că altfel vei rămâne în acelaşi loc. 7. Să nu renunţi niciodată, pentru că lucrurile bune chiar li se întâmplă celor care au răbdare. 8. Să râzi cu poftă măcar o dată pe zi. 9. Să gândeşti mereu pozitiv. Va fi mai uşor să treci peste orice. 10. Să înveţi mereu din greşelile tale. 11. Să faci exerciţii fizice zilnic! Îţi va îmbunătăţi starea de spirit. 12. Să îţi descoperi talentul şi să ţi-l valorifici.

 

Bancurile ediţiei

 - poţi să nu-i„iubesti” pe … fustangii? -

 

Pe o stradă din Scoţia se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăşte afară  din maşină şi rămâne întins în iarbă.

Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sunteţi asigurat? - Da, răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

- Daaaa ... - Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

*

Un scoţian îi scrie fiului său: - Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi!!

*

- Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? - Se împrumută ... 300 de gr. de ...

*

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa  casei, se dezechilibrează şi în cădere o strigă pe soţia lui: - Dragă, astăzi găteşte doar pentru tine, eu  mănânc la spital.

*

 - Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa? - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.

 *

   Doi scoţieni într-un cort:   - John, dormi?  - Nu, ce vrei? - Dă-mi 50 de penny. - Dorm, dorm ...

*

 - De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie? - Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.

*

Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită: - Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit?, întreabă scoţianul. - Tuşesc, răspunde medicul.

 *

 Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune: - Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi înapoi ... Către sfârşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei: - Mai e mult? - Câteva minute doar ... - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.

*

 Un romancier la modă primeşte următoarele rânduri de la un admirator scoţian:

"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"

 *

Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se împiedică pe scări. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud: -Sper că e sânge!!!

*

 Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie  tatălui său: "Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă  însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată". La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

*

Un scoţian însurat se duce la spovedanie şi-i spune preotului: - Părinte, aproape că am avut o aventură cu o altă femeie! - Cum adică, "aproape"?, întreabă preotul. - Păi, ne-am dezbrăcat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat: - A te freca unul de altul este ca şi cum ai fi băgat-o înauntru! Nu trebuie să te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenţă, trebuie să spui 5 rugăciuni şi să pui 50 de lire sterline în cutia milei. Scoţianul iese, spune rugăciunile şi apoi se duce la cutia milei. Stă puţin lângă ea şi dă să plece. Preotul, care-l urmărea cu privirea, fuge după el şi-l avertizează: -Te-am văzut! N-ai pus banii în cutie! Scoţianul răspunde, uimit: - Da, părinte, dar am frecat banii de cutia milei şi e a şi cum i-aş fi băgat înauntru, nu?

*

Cică un scoţian cu nevasta intră într-un restaurant şi comandă două porţii de mâncare.
La un moment dat, chelnerul văzând că doar bărbatul mănâncă, iar soţia stătea şi se uita la el, se apropie şi întrebă: - Doamnă, dar dummneavoastră de ce nu mâncaţi ? Nu vă place mâncarea? -Ba da, îmi place, răspunde doamna, dar aştept să termine soţul meu de mâncat să-mi împrumute proteza ...

*

- Cum a apărut sârma de cupru? - Doi scoţieni au găsit simultan un penny ...