Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Un BESTSELER, din colecţia EURO-CRIZA, e pe … VINE! „Eurociocoii vechi şi … noi”

Epigrame şi catrene

- pe „moaţe” de … bătrână doamnă -

Părerea lui Bulă

Decât în Europa să intrăm,

Cu capul de pereţi mai bine dăm!

De ce să n-o uşchim pe nesimţite,

Direct în... Statele Unite.

Alexandru Misiuga

Noi şi Europa

Ne găsirăm, hopa-ţopa

Când domol, când răspicat,

Să intrăm în Europa.

Vorba e: în ce-am intrat?...

Ion Cănăvoiu

Constatare

În Uniune-am aderat

Şi-a fost în ţară bucurie,

În Europa am intrat,

Dar nu ieşim din sărăcie.

Alexandru Doru Şerban

Faună integrată în Europa

Merg cocoşii la Paris,

Leii vor rămâne-un vis,

Peştii-n cel mai bun bordel,

Iar măgarii – la Bruxelles.

Dan Norea

După intrarea în Europa

Deşi eşti supărat un pic,

Amice, nu mă duşmăni;

Te-aş saluta ca pe-un amic,

Dar n-am avizul FMI...!

Ştefan Buzărnescu

Obicei românesc în Europa

Dacă lumea ne permite

Şi din ochi n-o să ne soarbă,

La cerşit noi vom trimite

Şi Justiţia - că-i oarbă!

Mihai Frunză

Viitor de aur... Europa are

Cei din gintea cea latină,

Amăgiţi de noi baremuri,

Încă speră să mai vină

Nişte timpuri... ca pe vremuri.

Nicolae Bunduri

Colind după reguli europene

Tineri şi voinici,

Am venit cu plugul;

Boii dau din bici,

Iar noi ducem jugul!

Georgeta Tretelniţchi

Ţiganiada

În Europa cea bogată,

Noi am făcut un pas, abia,

Pe când ţiganii noştri, iată

"Istorie"-au făcut deja.

Valerian Lică

Preţul integrării europene

Supăraţi că nu curg banii

Strecurând zerul prin pânză,

Mioritic plâng ciobanii:

- Nu mai facem nici o brânză...

Mircea I. Tănase

Epitaf

Pe lespedea unui cântăreţ de taraf

Ai cântat cu străşnicie

O viaţă la taraf

Aici şezi o veşnicie

Mulţumit c-un epitaf.

Aurel I. Borgovan

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Vechile cronici spun că domnitorul Moldovei, Vasile Lupu (1634 – 1653) era mare iubitor al dreptăţii şi că îşi ţinea divanul în fiecare zi, uneori chiar de două ori pe zi. Oricine se putea judeca împotriva oricui, chiar şi împotriva rudelor lui Vodă. Gheorghe şi Gavril, fraţii domnitorului după mamă, au stat trei zile la închisoare pentru o vină dovedită din pâra unui străin.

“Eu nu socot omul, ci dreptatea, nu lucrul, ci legea – zicea Vasile Vodă. Nu-mi pasă de frate, de fiu sau de fiică, ci dreptatea este una şi singură pentru toţi. Dacă ar fi ca jumătate din Moldova să fie rea, să piară, numai să rămâie cea bună!"

N.n. De noi ca de noi, dar de Europa ori lume ce s-ar alege?!

Glume ce trezesc … râsete care … deşteaptă

Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşina ?

Bărbatul: Nu face un caz din asta ! Ce, eu îţi reproşez când tu îţi cumperi un sutien nou ?

#

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poşta a băutură :

- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la 6 dimineaţa !

- Da, am, răspunde soţul, micul dejun !

#

Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl, care avea trei fete :

- Tu eşti, broscuţo ? se aude o voce de bărbat.

- Nu. Aici e proprietarul iazului, răspunde tatăl.

#

Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală ?

- Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură ?

#

În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie.Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer :

- Ce maşina e asta ?

- Iveco ! zise şoferul şi pleacă.

#

Doi proaspăt arestaţi discută în celulă :

- De ce ai fost arestat ?

- Pentru concurenţă. Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.

#

Un bătrân merge la un vrăjitor să-l întrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreşte de 40 de ani. Vrăjitorul îi spune :

- Pot, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.

Bătrânul spuse fără ezitare :

- "Vă declar soţ şi soţie!"

Bancurile ediţiei

- cu „mâncătorii” de sub unghii –

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele.

Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii ? - întreabă englezul.

- Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 de lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi.

Vine rândul nevestei irlandezului să lovească mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi !

Soţul său o întreabă :

- De ce nu ai chiloţi pe tine ?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi.

Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea.

La care, scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice :

- Pentru numele lui Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic !

#

Undeva, în Australia, un scoţian în vârstă:

- Când am ajuns la vârsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care aparţin.

Doamna de la ghişeu mi-a cerut actele personale, să-mi verifice vârsta.

Am căutat prin buzunare, dar mi-am dat seama că le-am uitat acasă.

Am spus că mă întorc mai târziu şi aduc actele de identitate.

La care doamna zice :

- Descheiaţi-vă cămaşa !

Am descheiat-o, şi au apărut firele de păr încărunţite de pe piept.

- Aceste fire cărunte sunt destule dovezi, - mi-a spus femeia şi a preluat formularele completate.

Ajuns acasă, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele întâmplate la oficiul de pensii.

La care, nevastă-mea :

- De ce nu ţi-ai dat jos şi pantalonii ? Puteai primi şi pensie de handicapat !

#

Un scoţian îi scrie fiului său:

Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

#

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :

Se împrumută ... 300 de g de ...

#

De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie?

Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.

#

Un romancier la modă primeşte următoarele rânduri de la un admirator scoţian:

"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpăr!"

#

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:

"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată".

La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:

"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

#

Un scoţian, întâlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gândit că e momentul să profite de întâmplare şi să obţină o consultaţie gratuită:

- Dumneata, doctore, ce faci când eşti răcit? întreabă scoţianul.

- Tuşesc, răspunde medicul.

#

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului, un scoţian care tocmai intrase în magazin.

- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?

- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.