Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: MIZA siriană?, nu mai puţin de 3.454 MILIARDE m3, gaze naturale din Bazinul Levantin al Mediteranei, unul dintre cele mai mari din lume, acestea-s interesele ce agită ... FESELE, TRESELE & BOMBARDELE!, restul e gargară pentru prostime ...

Epigrame şi catrene
- ca belele, cu „neşansa-n”... ele -
Ghinion
Acasă, viaţa e supliciu
Cu soacra care-ţi taie cheful.
Aşa constaţi ce bun e şeful
Şi cât de bine-i la serviciu.
Ion Bratu
Meandre
Ce-i dragostea? Un joc de nenoroc!
De-a baba oarba-n prima jumătate,
De-a v-aţi ascunselea, către mijloc,
Şi la sfârşit, de-a leapşa pe furate!
Marcel Breslaşu
Fiecare cu norocul său
Motto: Quand tu fais la la la la/pense aux consequences
Am agăţat-o într-o seară
Şi-am vrut să mă distrez cu ea;
- Ah, ce noroc! - era uşoară ...
- Of, ghinion! - acum e grea.
Ica Ungureanu
Ghinionist în dragoste
Două femei eu am iubit,
Dar soarta mă bătu,
Că cea dintâi m-a părăsit,
Iar cea de-a doua, nu.
Florin Rotaru
Dragoste cu ghinion
Suspină fata cu necaz:
Iubitul ei, cavalereşte,
Îi pune mâna la obraz
Da-n altă parte nu-ndrăzneşte.
Ion Ciobanu
Eterna femeie
Lui Adam doar ghinion
Eva i-a adus cu mărul,
Iar Dalila lui Samson
Şi mai mare, dar cu părul.
Eugen Albu
Ghinion matrimonial
Fu rea de muscă prima lui nevastă,
A doua rea de gură, iar cea nouă,
Aşa se năpusti, ca o năpastă,
Să fie rea... de amândouă.
Marius Coge
Ghinionul lor
Politica ei cred că-i sacră,
Dar au greşit puţin adresa:
Parlamentarii au o soacră
Comună. Ea se cheamă... Presa...
Dan Căpruciu
Unuia care face pe prostul
Tot făcând mereu pe prostul,
Când avea şi n-avea rostul,
Urmărindu-l ghinionul
Şi fugindu-i neuronul,
Într-o zi rămase-aşa:
Prost sadea.
hexagramă de George Budoi

Epitaf
Pe lespedea ghinionistului
Muncea cu spor şi cum se cade,
Sorocul, lui i-a fost nedrept;
Când să se bucure de roade,
I-a pus mâinile … pe piept.
Gheorghe I. Gheorghe

Celebri şi în anecdote

Marele compozitor Gioacchino Rossini ( născut: 29 februarie 1792, Pesaro, Italia, decedat: 13 noiembrie 1868, Arondismentul 16, Paris), era un tip foarte leneş. Există o povestioară în care se observă comoditatea lui ieşită din comun. Într-o zi un impresar l-a găsit scriind în pat. Compozitorul l-a rugat să ridice o pagină care căzuse pe podea. După ce impresarul i-a dat foaia, Rossini i-a arătat pagina la care tocmai lucra şi l-a întrebat: “Care pagină crezi că e mai bună?”. Vizibil încurcat, impresarul a zis: ”Păi … sunt identice”. Rossini i-a răspuns plictisit: “Mda. Ştii, mi-a fost mai uşor să scriu alta decât să mă dau jos din pat, s-o caut pe prima şi să mă urc iar la loc.”

Glume de sezon ... nouă, bune!, ba chiar indicate şi când ... plouă

– Care este diferenta dintre un elvetian bogat si unul sărac?
– Cel sărac își conduce singur Mercedes-ul.
+
– Prin ce se deosebeste un om de o cămilă ?
– Cămila poate să lucreze o săptămână fară să bea, iar omul poate să bea o săptămână fără să lucreze …
+
– Prin ce se deosebește ariciul de aricioaică ?
– Ariciul are o țeapă în plus.
+
– Care este asemanarea dintre chelie și prostie ?
– Dacă sunt prea mari, nu pot fi acoperite.
+
– Care este diferența dintre agricultură și aviație ?
– Agricultura e în aer, iar aviația e la pământ!
+
– Care este diferența dintre dorințele femeilor și cele ale bărbaților ?
– Femeile vor multe, dar de la același bărbat. Bărbații vor același lucru, dar de la mai multe femei!
+
– Care este asemănarea între un muncitor în salopetă și o prostituată dezbrăcată ?
– Amândoi sunt în haine de lucru.
+
– Care este diferența dintre Leu și Euro ?
– Un Euro !
+
– Prin ce se deosebește omul de mașină?
– Încă nu a fost inventată o mașină care să nu facă nimic …

Bancurile ediţiei
- ca „ mestecături” de … toamnă -

Un tip plin de vânătăi se prezintă la oftalmolog. – Ce s-a întâmplat?, întreabă medicul. – Am încercat să mă urc la etajul autobuzului. – Dar autobuzele de la noi din oraș nu au etaj. – Cu ochelarii prescriși de dumneavoastră, absolut toate aveau.
>>>
Bulă scria o scrisoare. Un tip îl întreabă: - Cui îi trimiți scrisoarea? - Mie. - Și ce scrie în ea? - Nu știu, că încă n-am primit-o.
>>>
Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă: – Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine? – Da, avem, de care doriți? – Păi, aveți mai multe feluri? – Da, de azi, de ieri și de alaltăieri. – Bineînțeles că doresc una de azi! – Reveniți, vă rog, peste două zile!
>>>
Un bărbat pleacă de la serviciu în pauza de masă și, grabit, fuge la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră și vede că nu e nimeni la coadă. Se apropie de ghișeu: - Buna ziua, am de plătit o factură, vă rog! Casierița: - Vă rog să vă întoarceți la coadă și să vă așteptați rândul, ca toată lumea. Nedumerit, omul se uită în jur, iese din bancă, intră din nou, tot nimeni … Așteaptă puțin și merge iarăși la casierie: - Bună ziua, am de plătit o factură, vă rog. Casierița îi spune același lucru: - Vă rog să vă așteptați rândul la coadă. Enervat, bărbatul se intinde peste ghișeu și îi dă o palmă. Casierița, surprinsă: - Cine m-a lovit? La care bărbatul răspunde: - De unde să știu eu, nu vedeți ce aglomerație e aici?
>>>
Un bărbat spăla vasele. Fiul său se apropie și-l întreabă: – Tăticule, ce este acela un „bigam“? – Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine.
>>>
Patronul unei întreprinderi se hotărăşte să meargă să facă o vizită neanunţată muncitorilor, să verifice cum lucrează aceştia. Plimbându-se pe şantier, vede la un moment dat un tânăr care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Văzând că tânărul nu se sinchiseşte de apariţia lui, patronul se apropie de el şi îl întreabă: – Cu cât eşti tu plătit pe lună? – Cu 100 de euro, răspunde băiatul. – Uite, îţi dau 100 de euro, dar cară-te şi să nu te mai văd pe aici! Tânărul ia banii şi pleacă. Nervos, patronul îl cheamă pe şeful de şantier şi îl întreabă: – De cât timp lucra leneşul ăsta în firma mea? – A, băiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar să ne aducă pizza!
>>>
Într-un mic orășel scoțian, un localnic este sunat la telefon: – Alo, John? Bătrâne, mă aflu într-o situație critică și am nevoie, urgent, de zece lire … Poți să-mi dai? – Alo, nu înțeleg nici o vorbă!, răspunde John. – Îmi – trebuie – zece – lire! strigă, aproape silabisit, solicitantul. – Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie zece lire de la dumneavoastră. – Știi ce?, se înfurie John, dacă auzi așa de bine, împrumută-i dumneata!
>>>
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare: Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifică dacă a închis
fereastra.
>>>
În sat, la discotecă la căminul cultural: - Domnişoară, dansezi? - Nu. - Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
>>>
- Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina, la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar. Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV ...
>>>
- Aveți păduchi? – Da. - Și cu ce-i tratați? – Păi, nu sunt bolnavi !
>>>
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine? - Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?