Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Eliminaţi SPECULATIVUL din CAPITALISM şi abia apoi veţi putea vedea LUMINIŢA de la capătul … MARELUI ZID CHINEZESC!

Epigrame şi catrene

- „ruginite” de …vii -

Sfârşit de toamnă

Aştept zăpada iar să cadă,

Căci iarna iat-a şi-nceput,

Se văd şi oameni de zăpadă,

Că de nimic am tot văzut.

Eugen Albu

Opţiune

Ce anotimp îmi place? Eu socot

Că cel mai mult mă ispiteşte toamna,

Cu frunzele-i ce cad de peste tot ...

(Grăi Adam cu tâlc, privindu-şi doamna)

Gheorghe Chirilă

Stres

În toamna tristă şi târzie,

Mă plimb prin parc, de stres să scap;

Dar şi aici, să vezi drăcie,

Îmi cad castanele în cap!

Nicolae Ghiţescu

Corelarea pensiilor

Mărirea pensiei se-amână

Încă o toamnă, înc-o lună,

Dar până să ne cadă sorţii ...

Ne-om corela şi noi cu morţii.

Georgeta Paula Dumitru

Toamnă electorală

Bachus s-a reîncarnat

Şi-a trecut prin România

Şi în urmă a lăsat

Beată rău... poliTICHIA!...

Gabriela Genţiana Groza

Prevestiri de toamnă

Păsările migratoare

Ciugulesc acum candid,

Cum făceau şi-n primăvară

Când erau în ... alt partid.

Gheorghe Burghelea

Toamna se numără bobocii

Din toţi bobocii, multe mii,

Ce-am numărat odată,

În toamna vieţii mi-aş dori

Doar un boboc de fată.

Titu Ionescu-Boeru

Toamna se numără ... grevele

Ies salariaţii-n stradă

Cu ... înjurăturile

Toamna, musai, să se vadă

Care-s ... murăturile!

Gheorghe Gurău

Toamnă nudă

Altă toamnă se aşterne,

Frunze cad prin vii grămadă,

Numai evelor moderne

N-are ce să le mai cadă.

Dorina Şovre

Ionel Teodoreanu - Liviu Rebreanu

Zarzări, piersici, primăveri şi toamne,

Dincoace, răscoale, ştreang, pogon.

Câtă diferenţă, câtă, Doamne.

De la Ionel pân-la Ion!

Nicolae Crevedia

Epitaf

Pe lespedea unui speculant

Zace-aici, pe veci, un cras

Speculant de coşniţă;

Bogăţia-i dete glas,

Moartea-i puse botniţă.

George Caranfil

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Călătorind cu trenul spre Iaşi, A.C. Cuza (1857 – 1947), profesor de economie politică, om politic, din 1936 membru titular al Academiei Române, dar şi antisemit notoriu - a găsit un loc liber într-un compartiment în care se afla şi rabinul din Buhuşi. Compania acestuia nu-i făcea prea mare plăcere, dar s-a aşezat lângă rabin.

Ca să-l zgândăre pe rabin i-a propus un joc:

– Uite, ovreiule, lumea spune că eşti un înţelept. Hai să ne punem câte o întrebare şi cine nu ştie răspunsul, plăteşte câte o mie de lei.

– Vai de mine, se văietă rabinul, dumneavoastră sunteţi aşa un mare profesor, o să-mi luaţi banii.

Ca să-l prindă în joc, Cuza îi spune:

– Dacă nu ştii să răspunzi la întrebarea mea, plăteşti o mie, iar dacă eu nu ştiu răspunsul, plătesc o sută de mii.

Rabinul refuză, dar n-are încotro, şi jocul începe:

– Spune-mi, ovreiule, la ce dată a fost lupta de la Călugăreni?

– Nu ştiu, spune rabinul, poftim o mie de lei.

– Hai, e rândul tău, îl îndemnă Cuza.

Rabinul se gândeşte o clipă şi întreabă: Ce este galben pe spate, verde pe burtă, mănâncă raci, fluieră şi zboară noaptea? Cuza asudă, iese pe culoarul vagonului, se reîntoarce în compartiment. Abătut, îi numără rabinului o sută de mii şi-l întreabă:

– Ei, acum spune-mi, ce este galben pe spate, verde pe burtă, mănâncă raci, fluieră şi zboară noaptea?

– Nu ştiu, poftim mia!

„Glumşoare” sacadate – pertinent de … „impertinente”

de Isac Lazarovici alias Ion Pribeagu

Patriarhal

Fâlfâiri de boare roze

Se strecoară în infinit

Când pe drumuri sure trece

Popa Neacşu obosit.

Nalt e popa. De departe

Cu un sfânt poţi să-l asemeni

Când cu dragoste împarte

Pilde bune între oameni.

Urcă popa spre colină

Răsfirându-şi barba-n vânt

Vesel ca-mpărţit lumină

Şi iubire pe pământ.

Când să intre în curticică

Preoteasa în trei cuvinte

Îl întâmpină smerită

Bine ai venit părinte!

Să trăieşti! Îi spune dânsul

Luminat de-a lunii rază

Şi trudit de-atâtea slujbe

Popa-n jilţul lui se-aşează

- Ce zici coană preoteasă

Hai părerea să ne-o dăm:

Vrei să stăm întâi la masă

Şi apoi să ne culcăm?

- Ce pot eu să spun părinte?

S răspuns în grabă ea

Facem cum vrei tu prea sfinte

Şi pe urmă vom mânca!

Dispută religioasă

Deşi port o mare stimă

Şi am respectat mereu

Şi pe popă şi pe pastor

Şi pe rabinul evreu

Totuşi eu am o remarcă

Deşi nu e paradox

Însă cel mai vesel popă

Este popa ortodox.

Fie praznic, nunţi, botezuri

Sau la orice slujbă sfântă

Chiar şi la înmormântare

Popa cântă, popa cântă.

Dar cel mai deştept dintr-înşii

Mai dibaci, mai diabolic

Este fără îndoială

Bruder, pastorul catolic.

Auziţi iubiţi prieteni

Ce abil, ce diplomat

Pe toţi tinerii îi însoară

El rămâne neînsurat.

Cel mai crunt însă-i rabinul

Ăsta, merge-n contra firii

Vrea mortiş ca să distrugă

Fericirea omenirii.

Auziţi ce barbarie

Zău că merită bătaie

Unde trebuie să adauge

Rabinul de-acolo taie!

Ne-om căuta

De la Năsăud la vale

Şi ţinându-se de mână

Au venit Ion cu Leana

Căpăţână.

El cu coşul în piaţă

Iar Leana lui cea dragă

Avea lână de ţigaie

În desagă.

Cum ajunseră în piaţă

El s-a dus la poarta nouă

Unde stau ăia cu păsări

Şi cu ouă.

Iară Leana lui frumoasă

S-a oprit lângă fântână

Unde stau femei cu scoarţe

Şi cu lână.

- Stai Ioane, stai o ţâră,

Zice draga lui mireasă,

Cum ne întâlnim să mergem către

Casă?

- Ho, că ghine zise dânsul:

Când va bate ceasul două,

Eu te-oi căuta la lână,

Tu la ouă!

Bancurile ediţiei

La ora de religie:

– Câte porunci există, Vasile?

– Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.

– Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?

– Păi, “Să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.

#

Secretara blondă către şef:

– Sunt concediată?

– Nu. Dar de ce întrebi?

– Pai de ce aţi scos canapeaua din birou?

#

Bulă juca cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:

– Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!

Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă începe să plângă:

– Pentru ce, mamă? Eu m-am gândit la cuvântul casă!

Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:

– Ai înţeles, fă? La casă trebuie să te gândeşti, la casă!

#

Puţin după terminarea cursurilor, un elev se întoarce în clasa şi îl caută pe diriginte.

– Veniţi repede cu mine! Tatăl meu se bate afară cu cineva. Profesorul îl însoţeşte pe elev şi ajunge la locul dramei.

– Care este tatăl tău? întreabă profesorul.

– Nu se ştie. De asta se bat!

#

Într-un sat, măcelarul a devenit celebru deoarece reuşea să ridice porcul doar prinzându-i coada cu dinţii şi nu numai atât: reuşea să stabilească cu exactitate şi greutatea animalului! Într-o zi se pregătea de o nouă demonstraţie … Aproape toată suflarea satului era adunată să asiste la cântărirea porcului. La un moment dat un copil exclamă:

– Nenea, vă rog să nu începeţi încă, mă duc s-o chem şi pe mama, să vadă şi ea!

Trecură câteva minute şi copilul reveni tot singur.

– Dar unde ai lăsat-o pe mama?

– Din păcate nu poate veni! Chiar acum cântăreşte poştaşul!

#

- Alo! Bună ziua! Sunt la radio?

– Da, doamnă.

– Adică sunt în direct?

– Da, doamnă. Doriţi să faceţi o dedicaţie?

– Şi îmi aud vocea şi cei din supermarket-uri?

– Da, doamnă, spuneţi!

– Costele, mamă, să nu mai iei lapte, că a luat tata!

#

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:

– Te iubesc!

Soţia răspunde:

– Vorbeşti tu sau berea ?

Bărbatul:

– Eu vorbesc … cu berea …

#

Trei schelete mergeau pe stradă. La un moment dat unul îl pipăie pe cel de lângă el şi zice:

– Ia uite ce oase tari ai! Când ai murit?

– În 70′ zice scheletul. Eh … se mânca sănătos atunci. Dar tu când ai murit?

– Păi în 90′, dar şi atunci se mânca încă sănătos.

– Da, se vede, că şi tu ai oase tari. Calciu … ce mai.

– Când ai zis că ai murit? îl întrebară curioşi pe al treilea schelet.

– Bă, eu n-am murit! Sunt student şi mă duc la cursuri.

#

Un bărbat este cu soţia, acasă. într-o seară:

- N-ai vrea, nevastă să ne jucam de-a Big Brother?

- Ştii, sunt obosită, azi am stat la serviciu toată ziua, poate mâine …

Bărbatul a doua seară:

- Ce zici, ne jucăm azi, de-a Big Brother?

- Ştii, azi am făcut mâncare, am dus copii la şcoală … sunt obosită … hai s-o lăsăm pe mâine, da?

El, a treia seară:

- Ei, ce zici? Azi ne jucam de-a Big Brother?

- Ok, azi ne jucăm …

- Bine … Ai 5 minute să părăseşti casa …

#

Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj-Napoca un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării.

Când să taie panglica, un reporter îl întreabă:

– Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el?

Funar răspunde împlinit:

– Austria!

#

O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.

- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.

D: Mda, … vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.

B: De cal mare … de cal mic. dar de cal să fie!