Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Dacă nici măcar,limbricii teritoriali ai Europei (precum Olanda, de-o pildă), nu renunță la năravul de,vetuștiboși coloniali, ce fel de rahat cu perje, musai democratic, E și va RĂMÂNE, UE?!
Epigrame și catrene
- ”forțoase” măi … nene -
La putere
E doar o părere
Un gând blestemat
Un cap la putere
Devine patrat
Corneliu Sofronie

La tortul demnitarului
E un lucru dovedit,
Dacă este la putere,
Blatul e acoperit...
Doar cireaşa-i la vedere.
Gheorghe Constantinescu-Gecko

Frustrare
De la viaţă nu poţi cere
Avantaje foarte mari,
Când visezi la cai putere
Şi puterea-i la măgari.
Dan Căpruciu

Matematică aplicată
Mulţi escroci, precum se ştie,
Au făcut la noi avere,
Aplicând cu dibăcie
Ridicarea la putere.
Mitică Ion

Duel putere-opoziţie
Cu tactica de rutină,
Verzi şi-uscate ne îndrugă,
Interesele-şi conjugă,
Sarcinile... le declină!
David Boia

Altruism parlamentar
Pentru faimă şi putere
Zi şi noapte se trudesc,
Fac orice ca să prospere
Şi mereu ne păcălesc.
Nistor I. Bud

Tandem preşedinte-prim ministru
Algebra ne-ndeamnă
La prevedere
Doi proşti înseamnă
Un prost la Putere!
Corneliu Sofronie

Aleşilor noştri
Pân' s-ajungă la putere,
Vorba lor e numai miere.
După ce votarea trece,
E...rahat cu apă rece!
Virgil Petcu

"Puterea presei"
Ale modernei ere vicii
Se detaşează cu durere:
Vin măscăricii la putere,
Că-i promovează mâzgălicii!
Laurenţiu Ghiţă

Altă dată și acum
Ai la tinereţe
Fete şi putere,
Iar la bătrâneţe
Numai bani şi-avere.
Goethe

Epitaf
Pe lespedea soţiei credincioase
Zace-aici în nefiinţă
Omorâtă de dorinţă
Şi-ngropată c-o durere:
Unde-i unul... nu-i putere!
Gheorghe Suciu

Celebri și în anecdote
În vreme ce funcționa ca redactor responsabil la Tipografia ziarului Timpul, Mihai Eminescu (15 ianuarie 1850 – 15 iunie 1889),dă comandă unui țigan să facă un cazan de aramă. Când vede ”opera” comanditarul se adresează caraliului:
- Măi țigane, vrei să mă păcălești?...Cazanul ăsta al tău nu conține pic de aramă!
- Da' ce...răspunse țiganul, codrii tăi conține?!

Glume … supra titrate și doar pe bază de haz … omologate

INTERVIU …
- De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc, pentru că nesimţitul a învăţatsă înoate...
#
RISIPITORII …
Băsescu și Ponta în avion.Băsescu aruncă 100Euro pe geam. Ponta întreabă:
-De ce ai aruncat 100?
-Ca să fac un roman fericit!
Ponta aruncă 200.
-De ce ai aruncat 200?
-Ca să fac doi români fericiți!
Pilotul aude discuția și spune:
-Ce-ar fi să vă aruncați amândoi și să faceți toți românii fericiți?
#
LEGENDĂ EVREIASCĂ...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezintă semnulsecret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!

AVENTURA LA MALL ...
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oameniidin jur îl liniștesc spunându-i că își va găsi mama și îi dau sfaturi:
- Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!

LA DENTIST...
Stomatologul întreabă o pacientă:
- De când au început să vă cadă dinții?
- Imediat după nuntă!

BLONDA ȘI PROFILAXIA...
O secretara blondă, proaspăt angajată ...
Șefu':- Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o prăjitură?
Blonda:- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o ciocolată?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ră, vă supărați dacă vă servesc cu o înghețată?
Blonda:- D-le director! Dacă o continuăm tot așa, până o să vă culcați cumine eu o să fac diabet...

DE-ALE CASEI 1 ...
Vine soțul acasă, iar nevasta îl cercetează atent.Culmea, nici un fir de păr străin pe haine!
- Aha! Mai nou mă-nșeli cu o cheală!
Se apropie și îl adulmecă.
- După ce că e cheală, mai e și zgârcită fufa asta!Nu dă bani pe parfum!

LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală...S-a întâmplat ceea ce trebuia să se
întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri,casa goală... S-a întâmplat ceea ce trebuia săse întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri,casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!

DEDUCȚIE...
- De unde știi că o femeie are pantalonii prea strâmți ?
- I se citește pe buze...

DE-ALE CASEI 2 ...
Aseară ,stăteam cu nevasta de vorbă despre eutanasie și i-am spus:
-Te rog să nu cumva să mă lași să stau într-o stare vegetativă,să fiudependent de niște mașini și alimentat culichide! Dacă o să fiu vreodatăîntr-o astfel de stare,te rog să mă debranșezi de la toate APARATELE de îngrijire caremățin în viață!
Și atunci ea s-a ridicat,a închis televizorul și calculatorul și mi-aaruncat berea la chiuvetă ...

JUST FOR MY...
-De ce nu te bărbierești?
-Nu am o fată pentru care să mă bărbieresc...
-Măcar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpăr bere...

PRIMA ÎNTÂLNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi săte ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelari!

SCOȚIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poză cu o femeiegoală, se uită la ea, suspină, bea o înghiţitură de apă... Iar seuită la poză, iarăşi ia o înghiţitură... La un moment dat se scoală şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!

CULTURA DE MASĂ …
Doi polițiști intră într-o librărie.După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...

COMERȚ CAPITALIST
În Zalău un tip intrăîntr-un local cu un crocodil în lesăși întreabă barmanul:
- Nu vă supărați, aici serviți unguri?
- Da, cum să nu, luați loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere și lui 2 unguri!

Bancurile ediției
- de”post” … asanate și tunate -

- De ce are rinocerul corn?
- Pentru că nu are chifle!
#
Doi soți făceau dragoste.La un moment dat, se aude un ciocănit în ușă.
- Repede, fugi pe balcon! A venit bărbatul meu!
El se duce pe balcon și, după un timp, zice:
- Nevastă, cred că suntem stresați amândoi!
#
- De ce nu poartă babele sutien?
- Ca să le stea pielea întinsă pe față!
#
Două fantome ...
Una: - Tu crezi în oameni?
#
Merg două broscuțe prin deșert și se întâlnesc, în vârful unei dune de nisip.
- Ciao, soro! Unde mergi?
- Aiurea, soro!
- Hai pe aici, că-i mai aproape!
#
- Când stă barza într-un picior?
- Când și-l ridică pe celălalt!
#
- Care este diferența dintre un elefant de 14 ani și un șoricel de 6 luni?
- 13 ani și 6 luni.
#
- Când zboară porcul ?
- Când s-a plictisit să meargă ...
#
Pe stradă, se jucau doi copii ...Pe unul îl chemă Ion și pe celălalt îl chemă maica-sa ...
#
- Ce reprezintă un punct alb, în deșert?
- O aspirină!
#
Un om primește o scrisoare.Nu apucă să o citească, deoarece vine soția acasă.Tot așa, câteva zile.
Omu', supărat, ia scrisoarea și se duce cu ea în pădure.O desface și, pe când să o citească ... îi suflă vântul scrisoarea!
#
- Ce stăîn copac, e galbenăși miaună?
- O banană!
#
Două baloane pluteau în aer.
Primul: - Mai poți?
Al doilea: - Mai pot!
După 5 minute ...
Primul: - Mai poți?
Al doilea: - Mai pot!
După alte 5 minute ...
Primul: - Mai poți?
Al doilea: - Mai POC!
#
Un tip se duce la doctorul veterinar.
Tipul: - D-le doctor, câinele meu nu are nas!
Doctorul: - Și cum miroase?
Tipul: - Îngrozitor!!!
#
- Cum poți săîmpiedici o cămilă, să treacă prin urechile acului?
- O înnozi la coadă!
#
- Ce e mic, verde, umblă pe sub pământ și începe cu "u"?
- Un vierme!

- Ce e mic, verde, umblă pe sub pământ și începe cu "d"?
- Doi viermi!

- Ce e mic, verde, umblă pe sub pământ și începe cu "t"?
- Tot un vierme!
#
- Ce au în comun drogații și caii?
- Sunt dependenți de iarbă!
#
Doi prieteni, cheli complect, se întâlnesc, după 3 luni de zile.Unul din ei avea un păr lung, stufos.
Celălalt: - Bă, cu ce dracu' ți-ai dat pe cap, de ți-a crescut atâta păr?
Primul: - Am acasă o soluție, că dacă dau cu ea și pe o bilă de biliard, îi crește păr!
Celălalt: - Și nu deranjează la joc?
#
Doua bomboane stau pe acoperiș.
Întrebare: - Care sare prima?
Răspuns: - Aia de-mentă!