La ordinea zilei: Doar atât merită - şi răspopitul, şi cioarcăşul - la gâtlejuri, şbilţuri ori câte un nod gordian, după care,  zvârlirea peste craca din pădurea rebreniană

 

Epigrame şi catrene

- la „ochioase” … fastuoase -

 

Femeilor frumoase

Femei, nu fiţi triumfătoare,
Că mulţi din noi vi se prosternă,
Căci frumuseţea-i trecătoare...
Inteligenţa e eternă.

 Nicolae Moisiu

Paradox

Avem femei frumoase
Drăguţe,-atrăgătoare
Şi tot mai multe case
De înfrumuseţare!

Gheorghe Gurău

Măi, omule!...

Aveai bani, femei frumoase,
Limuzine, vile, case...
Dar din toate ce-ţi rămase:
Un mormânt şi ceva oase.

Marian Cioacă

Unui Don Juan

Sub coroane, flori şi jerbe,
Cât mă macină angoasa:
M-au iubit femei superbe,
Dar de ce şi... cea cu coasa?

Viorica Voicescu

 

 

Ochii văd ...

Vă văd, frumoaselor femei
Şi mă cuprinde-un neastâmpăr;
Zadarnic mulţi sunt banii mei,
Ce-mi trebuie, nu pot să cumpăr.

Nicolae Ghinea

Pălăriei mele

Ai salutat cohorte de "amici",
Femei frumoase, rude fără har,
Ai salutat pe firavi şi voinici,
Dar oameni cumsecade-atât de rar!

Mircea Enescu

 

Femeia frumoasă

Sculptată fin din alabastru,
Poţi fi un vis, poţi fi dezastru:
Blândeţea ta-vicleană poartă,
Alesul tău - ce tristă soartă!

Otilia Morţun

Colecţionar

Ce reci fiori îmi trec prin oase,
Când simt că mi se-adună anii,
Cândva strângeam femei frumoase,
Acuma strâng, când îi am... banii!

Ioan Marinescu-Puiu

Fascinanta culoare a viperelor, te provoacă la imprudenţă

C-un joc de linii şi culoare, 
Sunt ca femeile frumoase:
Cu cât sunt mai atrăgătoare,
Cu-atât sunt mai periculoase!

Nichi Ursei

 

 

Datoria femeilor frumoase

Când vă cerşim iubirea cu sfântul ei fior,
Femeilor frumoase, aveţi o datorie:
Să ne lăsaţi o clipă să suspinăm de dor...
Dar nu lăsaţi clipita s-ajungă ... veşnicie.

Gotthold Ephraim Lessing

 

Epitaf

 

Pe lespedea  unui mincinos

Adânc, sub lespezile reci,

Uitat de-al timpului fior,

Se odihneşte-aici pe veci

Un iscusit „inventator”.

Jean Buhman

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

 

Căsătoria lui Socrate (470 i.e.n-399 i.e.n. - filosof al Greciei Antice), cu Xantipa, a stârnit o multitudine de comentarii, în cercul apropiaţilor. Se ştia că este o femeie foarte rea şi pusa mereu pe cearta. Xenofon, afirma despre ea: "cea mai insuportabilă dintre făpturile care au existat, există sau vor exista vreodată". Deşi conştient de toate astea, Socrate continua să aibă o răbdare supraomenească.

Într-o zi, în timpul unei dispute conjugale, care se concretiza, ca de fiecare dată, cu urlete, jigniri şi obiecte sparte, Socrate, nemaiputând rezista, îşi ia haina şi pălăria şi iese uşurel din casă. Xantipa, care îl auzise când plecase, umple o găleată cu apă şi când acesta trecea pe sub balcon, i-o varsă toată pe faţă. Vecinilor care ieşiseră din case şi asistaseră la scenă, Socrate le spuse calm:

- După tunete şi fulgere trebuia să vină şi-o ploaie ...

 

 

Pur şi simplu, de 3X GLUME – foarte, foarte, foarte – bune!

 

- Părinte, în timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai să nu fie grase.

Două colege de clasă vorbesc:
- Fato, "piept" se scrie cu "t" sau cu "d"?
- Scrie fato - ţâţe!
- Adică să scriu în compunere - "în ŢÂŢELE noastre bate o inimă de român"?!


Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă:
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?

- Mitică, treci imediat la masă şi încetează să mai spui “Da, dragă …” de câte ori latră câinele!

- Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.

- Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă. Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef …

 

- Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
- Studii încheiate, plecat la examen!

 

Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită ...

 

- Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce?
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot!, recunoaşte soţul umilit.

- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!

 

Doua blonde în parc:
- Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital.
- Sincer să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta ... Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată gipsul.

 

Un ţigan se prezintă la stomatolog. După ce se uită în gura lui, medicul zice:
- Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbrăcaţi în aur ...
- Să-ţi trăiască familia, domn' doctor, am venit să-mi pui o

alarmă!

- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă …

Doi marinari discută:
- Când cobor pe uscat, în două minute am două femei pe braţe!
- Nu te cred. Nu există tatuaj aşa rapid!

- Doctore, nevasta mă înşeală pe rupte şi totuşi nu îmi apar nici un fel de coarne. Uitaţi-vă şi dumneavoastră, neted ca-n palmă …
- Nu vă faceţi probleme, chestia cu coarnele e numai o vorbă din popor, nu există cu adevărat.
- Uf, mi-aţi luat o piatră de pe inimă, credeam că am lipsă de calciu

 

 

Bancurile ediţiei

- de râs … de plâns -

 

Unchiul meu, pastorul,  zise Ianci, care este parlamentar european, ţinea odată un discurs pe un podium, când, deodată, podiumul s-a prăbuşit …
- Şi a păţit ceva?
- Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta în jurul gâtului, a amortizat căderea.

#

- Preşedintele României a anunţat că se retrage din cursa electorală şi din viaţa politică. - De ce?

- Pentru că şi-a dat seama că în România nu se mai poate trăi şi şi-a depus actele pentru Canada.

#

Simbolurile crizei economice sunt îngheţata şi porumbelul: cine nu linge – zboară!!!

#

Băsescu, după alegeri, în faţa naţiunii: 
- Să trăiţi bine!
Băsescu, la un an de la alegeri: 
- Să trăiţi!
Băsescu, la doi ani de la alegeri: 
- Mai trăiţi?

#

Miloşevici şi Clinton călătoresc în Noua Zeelandă fără să ştie unul de celălalt.
Ajung acolo şi pe aeroport se întâlnesc din întâmplare.
- Ce mica e lumea, zice Bill.
- Nu. Serbia e mare, răspunde Miloşevici !

#

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vânzătorului, însă acesta refuză: 
- Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ. 
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără câteva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vânzătorului, care îl refuză: 
- Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţământ, îi spune vânzătorul. 
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gândeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune: 
- Nu pot să primesc, d-le ministru ... 
Deja cu nervii la pământ, Funeriu îl întrerupe: 
- Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar. 
- Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

#

Citit de sus în jos, e discursul pentru alegători. 
Citit de jos în sus, este ceea ce gândesc ei cu adevărat 

În partidul nostru politic, ne respectam promisiunile 
Doar imbecilii pot crede că 
Noi nu vom lupta împotriva corupţiei 
Pentru că un lucru e sigur pentru noi: 
Cinstea şi transparenţa sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre 

Vom demonstra că e o mare prostie să crezi că 
Mafia va continua să facă parte din guvern ca în trecut 
Vă asigurăm, fără umbră de îndoială, că 
Dreptatea socială va fi scopul principal al mandatului nostru 
Cu toate acestea, există încă oameni proşti care îşi imaginează că 

Guvernarea să fie posibilă în continuare 
Cu aceleaşi vechi şmecherii politice 
Când ne asumăm puterea, facem totul pentru ca 
Să se termine cu situaţiile privilegiate şi cu traficul de influenţă 
Nu suportăm în nici un fel ideea că 
Poporul va flămânzi 


Ne vom îndeplini misiunea chiar dacă 
Rezervele economice vor fi complet epuizate 
Vom exersa puterea până ce 
Veţi înţelege că începând de acum
Noi suntem partidul xxxxx, noua politică

#

- Cum se pune înapoidopul la o sticlăde şampanie?

-- Întreabă-l pe Geoană !

#

• De ce a făcut domn' preşedinte hernie?
• Pentru că a încercat să ridice nivelul de trai al românilor şi nu a reuşit!