Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Reflecţie a la prima dona – Impotenţa liberală big Mutulică, e drept, strică!, dar orice faci nu ţi se ridică, când minte-i puţintică, minoritatea doar gureşe şi rahitic-rârâită …

Epigrame şi catrene
- ca „şopârliţe” ... demne -

Încă în paradis
Adam cânta întâiu-i cânt. Şi-i fapt notoriu;
Un altul mai dotat ca el nici nu era!
Eva-ar fi fost un excelent auditoriu,
Dar şarpele - întâiul critic - fluiera!
Marcel Breslaşu

Primii beţivi?... Adam şi Eva
S-au îmbătat, prinşi de plăcere,
Sorbind, lascivi, în zvon de harpe,
Un cocktail din venin de şarpe
Asezonat cu suc de mere.
Eugen Deutsch

Cobra şi dragostea
Când alinţi iubita-ţi mică
De ce cobra o invoci?"
"Fi'ndcă draga mea se mişcă
Numai dacă o provoci!
Ion Butulescu
Eva
Eva ştim că s-a-ntrupat
Într-o zi cu zvon de harpe,
Dintr-o coastă de bărbat...
Dar cu limba de la şarpe!
George Zarafu

Biblică
Doamne, le-ai făcut nedrept
Şi nimic nu se mai schimbă;
Merele le-ai pus la piept,
Şarpele l-ai pus pe limbă!
Arcadie Chirşbaum

Mărul, şarpele şi Eva
Un sâmbure de adevăr
Există şi în mitul sacru,
Căci numai dacă guşti din măr
Poţi şti de-i dulce sau e acru.
Victor Macarevici

Deziluzie
De ne-am întoarce "ochii" înapoi
Ne vom vedea în mers de... patrupede,
Şi-i foarte trist că unii dintre noi
S-au transformat în... vipere bipede!!!
Vasile David

Constatare
Strecurându-se prin viaţă,
Ca un şarpe veninos,
A ajuns direct în faţă,
Deci, târâşu-i sănătos!
Ştefan Băiatu

Omenie de efect
Biruri, trudă, greve-l ard pe
Omul Plaiului cu aur,
Ce-a crescut, la sân, un şarpe
Până s-a făcut ... balaur.
Cornelia Cociş-Inovan

Noi nu putem ...
Noi nu putem să trâmbiţăm dreptatea
Cât zbirii poartă săbii în neştire!
Mă tem când şerpii cântă de iubire,
Iar lupii şi măgarii - libertatea.
Heinrich Heine

Epitaf
Pe lespedea adevărului
A cetăţii temelie,
Adevărul din străbuni
Îl aflaţi aici în glie
Sub mormanul de minciuni.
Jean Buhman

Caricatura

Celebri și în anecdote

Gilbert Keith Chesterton a fost un scriitor, jurnalist şi gânditor englez (n. 29 mai 1874 - d. 14 iunie 1936), de-a dreptul voluminos. Acesta s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus:
- Domnule, dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că, în această ţară a izbucnit, o foamete cumplită.
- Da!, a venit replica lui Shaw, dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră. Cine vă priveşte îşi dă seama că sunteţi singurul vinovat!

GLUME – reşapate, poate reluate, dar sigur suficient de – BUNE (1)

Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:
- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!
*
Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O... draga mea ... te doare atât de rău şi totul este din vina mea …
- Stai liniştit … tu nu ai nici o vină …
*
Luna de miere. El citeşte ziarul în sufragerie. La un moment dat, simte un miros puternic de ars.
- Iubito, găteşti sau calci?
*
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva, în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători ..
- Şi acum?
- Şi acum, după cum vedeţi, şi-au construit 3 hoteluri de lux!

*
Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani încât să nu rămână nimic pentru amantă.
*
Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul nostru, amonte de „rotirea” cadrelor: "Făptaşul legase victima cu o funie şi era pe cale să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o înainte".
*
Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă:
- Ce fac fetele astea aici?
- Se prăjesc la soare.
- Dar ce, crude nu sunt bune?
*
- Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.
- Care? Asta sau cealaltă?
*
Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe". Pescarul:
- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.
- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat ...

*
- Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?
- Să aibă diabet.

Bancurile ediţiei
- pe „eşafod”... politichia -

Este timpul alegerilor pentru funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales. Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi:
Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se bazează pe conjuncţia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea între 8 şi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori, doarme până la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C a fost sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional si nu a avut niciodată relaţii extraconjugale.

Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta? Alege si apoi citeşte răspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler ...
*
Intră iepuraşul cel glumeţ într-o librărie şi cere un kilogram de morcovi.
- Aici e librărie, nu aprozar, îl informează vânzătoarea.
A doua zi, iarăşi, vine iepuraşul şi cere morcovi.
- Aici e librărie, nu aprozar, îi repetă vânzătoarea.
A treia zi, vine iepuraşul și cere iarăşi morcovi.
- Auzi, dacă mai vii o dată şi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete!
A patra zi, iepuraşul vine din nou şi cere morcovi. Vânzătoarea îl ia de urechi şi îl agaţă de urechi pe perete. Pe peretele opus, poza Elenei Udrea, pe un banner rămas din campania electorală pentru preşedinţia României ...
Iepuraşul i se adresează:
- Şi tu, tot pentru morcovi?!
*
La o întrunire a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului. După o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas cu capac să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony". După încă o perioada de discuţii, scoate şi Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". După altă oră de discuţii aprinse, Gorbaciov scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: "De la I.C. Brătianu pentru Carol I".
*
Un om bun, ca de-o pildă, Carol al II-lea, ajunge în Rai. Îşi primeşte aripioarele, primeşte un loc pe un norişor pufos, harfa în mână şi începe viaţa în Rai: toată ziua apa face pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o săptămână, doua, o lună, 2, 3. Plictiseală!
- Hai să dau o raită pe-aici. Vede la avizier: "Sejur în Iad - 5 zile - 5000 $".
Plăteşte pe loc, e suit in autocar şi după o oră ajunge la poarta Iadului. Se deschid porţile şi apar 5 tipe superbe. Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii şi distracţii. Dar se termină si omul se întoarce în Rai, pe norişorul lui pufos, apa pic-pic-pic, albinuţele bâz-bâz-bâz, păsărelele cip-cip-cip. O zi, două, o săptămână, două, trei, o lună. "Gata! Aşa nu se mai poate. Mă duc să-mi fac actele de transfer în Iad!". După o săptămână primeşte actele, se suie în autocar şi ajunge la porţile Iadului. Se deschid porţile şi apar 5 tipi musculoşi care îl leagă şi-l bagă în cazanul fierbinte. Omul nu mai înţelege nimic. Trece pe-acolo Satana şi fostul cap încoronat îl întreabă, cum cu o săptămâna înainte a fost super şi acum e groaznic, la care Satana îi răspunde:
- Asta-i diferenţa dintre turist şi emigrant!
*
Hillary Clinton moare şi ajunge în Rai. Aici constată că peste tot sunt atârnate nenumărate ceasuri de perete. Intrigată, îl întreabă pe Sf. Petru, ce-i cu ceasurile. Acesta îi explică:
- Fiecare om de pe Pământ are aici un ceas, care-i măsoară, nu timpul, ci onestitatea. De fiecare dată când spune o minciună, minutarul se mută cu o unitate. Avem două cazuri interesante: ceasul lui Abraham Lincoln, care a avansat doar de două ori, şi cel al Maicii Tereza, care nu s-a mişcat niciodată!
- Aş vrea să văd ceasul lui Bill, spune Hillary, brusc interesată de subiect. Sf. Petru se foieşte încurcat:
- Nu se poate ... E în birou la Dumnezeu, îl foloseşte ca ventilator...
*
Traian Băsescu face atac de cord şi moare. Ajunge în iad, unde diavolul îl aştepta. "Nu ştiu cum să procedez, spune diavolul. Te am pe listă, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei inşi care nu au fost chiar aşa de răi. Unul dintre ei ar putea să plece sus, iar tu îi vei lua locul. Am să te las pe tine să decizi pe cine laşi să plece, ca să-ţi alegi ce loc vrei." Băsescu se gândeşte că e chiar bine că poate să aleagă, aşa că este de acord cu planul.
Diavolul deschide prima uşă, iar înăuntru, într-un bazin mare cu apă, Richard Nixon se tot scufunda sub apă, apoi revenea la suprafaţă. Asta era pedeapsa lui.
- Nu!, spune Trăienică. Mă tem că o să-mi intre apă în urechi,nu ştiu să folosesc beţigaşele, mă pot răni, aşa că nu aş rezista să fac asta toată ziua.
În camera următoare se afla Tony Blair, cu un baros în mână, spărgea piatră.
- Nu, am o problemă la umăr, de la datul palmelor la copii. Dacă ar fi să sparg piatră toată ziua, mi s-ar rupe braţul pur şi simplu.
În camera următoare, Bill Clinton, mare licurici, era răstignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecată peste el, făcea ce ştim cu toţii că ştie ea să facă. Traian priveşte, fără să-şi creadă ochiului, apoi spune:
- Da, cred că aş putea să fac asta.
Diavolul zâmbeşte, apoi zice:
- În regulă, Monica, poţi să pleci.
*
Un ofiţer american, întors din Irak, merge la frizerie. Frizeriţa, în timp ce îl tunde, îl întreabă:
- Cum mai merge treaba în Irak?
- Bine, răspunde ofiţerul, vizibil deranjat de întrebare. Din 2 în 2 minute frizeriţa îl tot întreabă:
- Cum mai merge treaba în Irak?
- Bine, bine, dar de ce mă sâcâi mereu cu întrebarea asta?
- Pentru că ţi se ridică părul în cap, şi mi-e mai uşor să te tund.
*
Cu ocazia vizitei lui Barak Obama la Londra, presa britanică a publicat un set de sfaturi inedite, intitulat "Ghidul americanului în Marea Britanie", de care preşedintele american trebuia să ţină cont, măcar trei zile:
- Londra este Capitala Marii Britanii, care este o ţară independentă şi nu al 51-lea stat al SUA.
- Şeful statului este regina Elisabeta a II-a (se pronunţă a doua şi nu a unsprezecea). Nu trebuie luată pe după umeri şi să îi spuneţi "dragă". Trebuie să vă adresaţi cu "Majestate" sau "Doamna".
- Fiul ei cel mai mare este prinţul Charles, nu "Chuck". Nu aduceţi vorba despre valeţi şi nu îl întrebaţi dacă a văzut vreun film bun.
- Dacă vă aflaţi la un banchet oficial, folosiţi tacâmurile începând dinspre exterior. Hamburgherii şi cartofii prăjiţi nu se vor află în meniu.
- "Bătălia pentru Anglia" a fost câştigată de Forţele Aeriene Britanice, nu de Tom Cruise sau Bruce Willis.
- Noi trăim în democraţie şi avem dreptul să manifestăm. În cazul în care, de-a lungul traseului parcurs, se vor afla mii de demonstranţi anti-război, nu cereţi să fie închişi.
- William Shakespeare, cel mai mare dramaturg al nostru, a scris "Romeo şi Julieta", nu Zefferelli. Nu cereţi să vă întâlniţi cu Will - este mort.