Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Merkeliţă şi-o căpriţă, era cât pe ce - Zorba cu ai săi fârtaţi - să vă numere ţâţele, iar voi lor, co(…) rniţele, şi s-o puneţi de-al patrulea … rai(eich)!

Epigrame, poligrame şi catrene
- „raiate”, „paradiziace” dar … mondene -

Vis şi realitate
Visam că-s împărat pe-un pe-un colţ de rai,
Iar tu - o fată care mă iubeai ...
Când m-am trezit, sărac ca-ntotdeauna,
În loc să plâng, am râs ... Şi-am râs întruna ...
Ai să-nţelegi vreodată bucuria?!
Pierdusem doar un fleac ... Împărăţia.
hexagramă de Voltaire
Românii
Toţi trăiesc în colţ de rai,
Fiecare cum apucă:
Unii pe-un picior de plai,
Alţii pe-un picior de ducă.
Nicolae Bunduri
Vin alegerile
Într-un an electoral,
Totul e "fenomenal"
Şi în vorbe, şi în scris,
Parc-am fi în paradis ...
Sub pancartă şi afiş,
Se strecoară pe furiş
Tot acea veche pleiadă,
De tâlhari şi hoţi, grămadă ...
Că la orizont ... nu-i "vânt"
Pentru cei ... ce au cuvânt ...
poligramă de Constantin Enescu

Femeia
Inventat-a cu talent
Frumuseţea şi dichisul
Şi a dus la faliment
... Paradisul.
Sever Purcia
Încă în paradis
Adam cânta întâiu-i cânt. Şi-i fapt notoriu;
Un altul mai dotat ca el nici nu era!
Eva-ar fi fost un excelent auditoriu,
Dar şarpele - întâiul critic - fluiera!
Marcel Breslaşu
Foamea
La această masă-ntinsă, parcă sunt în paradis ...
Văd pe taleru-mi din faţă o naiadă ca un vis.
Să nu-mi pui în el bucate, vreau sub pleoape-n veci s-o-nchid
Foamea inimii, de-mi satur, pe cealaltă o desfid.
epigramă de Petronius
Azi totul se plăteşte
Voi, cei săraci şi cei cuminţi,
Să nu speraţi s-ajungeţi sfinţi,
Că şi la rai (pe cât se pare)
Se cere taxă la intrare.
Virgil Petcu
Afaceristul întreprinzător
Fiind prea mulţi şi astăzi, cu păcate
Şi a le îndulci şi-"acolo", traiul,
El se gândi, cred eu, din bunătate,
De a privatiza iadul şi raiul.
Dumitru Grigoraş
Pasărea paradisului
Încântătoare, mititică,
De cel mai implacabil soi,
Iar după nume se explică
De ce nu vine pe la noi.
Nelu Ionescu-Quintus

Doamne, ocroteşte-i pe români!
Chiar dacă nivelul de trai
E gata s-atingă Infernul,
Românii se simt ca în Rai,
Atunci când înjură guvernul.
Ica Ungureanu

Epitaf
Pe lespedea unui corupt
La poarta raiului s-a dus,
Să treacă în divinul vad,
Dar Sfântul Petru blând i-a spus:
"Ai rezervare pentru iad".
Corneliu Costăchescu

Celebri şi în anecdote

Povesteşte Constantin Ba-cal-ba-şa (1856 - 1935): “În Bucureşti cineva adusese un berbec foarte mare de talie dintr-o rasă asiatică. În scurtă vreme acest berbec – proprietatea unui cârciumar – a devenit un personaj foarte cunoscut şi foarte popular în Capitală. A fost botezat: Ghiţă Berbecu.
Dar acest berbec era şi foarte inteligent. La ore fixe se ducea zilnic în locuri anumite, niciodată nu greşea ora, niciodată nu scăpa întâlnirea. De pildă: dimineaţa nu lipsea de la oarecare cafenele unde clienţii îi dădeau capete de cornuri, bucăţele de zahăr şi cafea cu lapte în farfurioare.
La ora 12, fără greş, intra în gangul bisericii Creţulescu, urca la stânga scările vechiului imobil şi intra în sala de mâncare a atelierului casei de croitorie a d-nei Briol. Cum îl zăreau lucrătoarele, îl chemau ca să-l hrănească. Ghiţă Berbecu era petrecerea de un ceas a fetelor.
La ora 2 precis era la Senat. Dacă mulţi senatori veneau la ore neregulate sau făceau absenţe, Ghiţă Berbecu era exactitatea personificată; la ora 2 era la peronul din Bulevard şi primea defileul senatorilor.
Mai târziu era la Cafeneaua Union din strada Regală, iar seara se instala lângă un rahagiu care, în toate serile îşi întindea taraba cu zaharicale pe calea Victoriei lângă vechea poartă a casei unde era instalat Clubul Tinerimii. Femeile care circulau îşi treceau toate mâinile prin lâna bogată a berbecului, după cum multe din ele îi cumpărau câte un rahat sau o altă zaharica. În cele din urmă Ghiţă Berbecu, care căzuse şi la darul fumatului, devenise un stricat şi jumătate.”

Glume de tip „hap”, taman bune de citit, ba chiar şi de …”înghiţit”

Nu vă criticaţi niciodată soţia pentru lipsa de inteligenţă. Poate că tocmai acesta a împiedicat-o să-şi găsească un soţ mai bun
#
- Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
#
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Unde? Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
#
Am trecut azi pe lângă o fată SUPER!... Era atât de frumoasă încât am şi uitat să mă uit la sânii ei ...
- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă ...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
#
-Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei sosi cu un singur pantof şi fără rochie!
#
La concursul de biliard:
- Stimabile domn, nu avem nici un dubiu în privinţa potenţei dumneavoastră, dar vă rugam ca următoarea partidă s-o jucaţi cu tacul!
#
ATENŢIE!
- Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
#
Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania .
În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.
#
- Daţi-mi 1 litru de lapte de vacă!, ceru o blondă.
- Nu încape în sticla dvs., e prea mică.
- Atunci daţi-mi 1 litru de lapte de oaie ...
#
La şcoală profesoara întreabă:
- Cine a zis că pământul se învârte?
- Galileo Galilei
- Când?
- Când ieşea de la cârciumă ...
#
Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
- Domnişoară, aici este interzisă baia!
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a mă dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis ...

Bancurile ediţiei
- la „răşpălit” … zebraţii -

Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie. Văzându-l, un coleg de celulă îl întreabă:
-Te văd cam necăjit. Veşti proaste de acasă?
-Da. Nevasta-mea îmi scrie că-mi redă libertatea ...
#
Paznicul îi zice condamnatului:
-Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie lună şi bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
-Ce!?? L-au prins şi pe el?...
#
Un condamnat îşi întoarce lucrurile din celulă cu susul în jos strigând din toţi rărunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu neruşinare furat!
Gardienii sosesc în grabă şi îl întreabă:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare ...
#
Trei deţinuţi urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori. Primul spune:
-Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice:
-Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea:
-Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că, cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi, şi să te caţeri în copaci, şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!
#
Un condamnat primeşte o scrisoare de la soţie:
"Am hotărât să plantez morcovi în grădiniţa din spatele casei. Când crezi că aş puteai să-i plantez?"
El îi scrie:
"Dragă nevastă, orice faci, nu te atinge de grădina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
După o săptămână iar vine o scrisoare de la nevastă:
"Nu o să-ţi vină să crezi ce s-a întâmplat. Au venit la noi o grămadă de oameni şi au săpat toată grădina din spatele casei!"
La care el răspunde:
"Dragă nevastă, acum poţi planta morcovi în spatele casei ..."
#
Doctorul închisorii vizitează chiriaşii. Întrebare în prima celulă:
-Cum aţi avut scaunul?
-Azi normal.
În a doua celulă:
-Cum aţi avut scaunul?
-Azi normal.
În a treia celulă:
-Cum aţi avut scaunul?
-Azi normal, mâine electric ...
#
Doi condamnaţi se întâlnesc:
-Ce mai face John?
-Ah sărmanul a căzut de pe schelă şi a murit?
-Dar ce dracu’ a căutat pe schelă?
-A fost spânzurat ...
#
Într-o celulă trei deţinuţi discută:
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce puii mei să fac, jaf şi viol. Dar tu?
-Nimica toată, să moară mama, am şutit din câteva case, am omorât două babe, da şi aşa murea că erau bătrâne rău, şi am mai şutit din buzunare.
-Da tu bă? Ce-ai făcut?
-Fizică nucleară.
#
- Nu beau, nu fumez, mă scol la 6 în fiecare zi, mă culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar şi când oi ieşi de la puşcărie ...

#
Într-o zi, un papagal mergea liniştit pe mijlocul străzii. Trece un tip cu un BMW cu viteză pe acolo şi, ne văzând papagalul, dă peste el şi îl aruncă pe trotuar. Şoferul vede papagalul, îl ia în braţe, îl duce imediat la el acasă şi îl bagă într-o cuşcă. Îi pune apă, pâine şi pleacă.
După vreo 2-3 ore, papagalul îşi revine şi spune mirat:
- Iote, doamne. o gratie, 2 gratii, 3 gratii. Aoleoo!, pâine, apă … Iote, băăă, m-au băgat gaborii la puşcărie că am dat peste ăla cu BMW-ul!
#
Un hoţ ajunge la poarta raiului unde îl aştepta Sfântu Petru care îl trage la răspundere:
-Omule anul trecut în 365 de zile ai furat 364 de maşini. Ai vreo justificare pentru asta?
-Da, o zi am fost bolnav.
#
2 deţinuţi într-o închisoare discută:
Gogu: Pentru ce eşti închis??
Gigi: Am spart un geam.
Gogu: Cum? Pentru atât te-au băgat la pârnaie?
Gigi: Păi era geamul de la un submarin.