Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - Mă CHIORÎȘ ia-uzi la spăimoasa NUŢI că, mai nou, iar te tupilezi sub mese!, de unde mama poznii cunoaște năuca asta, că ai schimbat brihanu’ lu’ TROIAN cu, una TĂBLIE de-a lui TRI CRACI?
Epigrame și catrene
- cu „ţâitoare” în …arene -
Prostituţia
E-n general o delicvenţă
Pe care sunt dispus s-o cruţ,
C-arată multă transparenţă
Spre adevărul ... gol-goluţ!
Valerian Lică
Prostituata
Defecte să-i găseşti nu poţi,
E dintre "îngerii" umani,
Ce-i dat-a Domnul, dă la toţi,
Că dar din dar se face ... bani!
Gheorghe Suciu
Boala curtezanei
Deşi e tânără, frumoasă,
Ea e bolnavă şi o vom
Eticheta contagioasă
Că trece de la om, la om!
Victor Gorşcovăz
Unei prostituate de marcă
În cea mai veche meserie
Tu ai păstrat un singur crez:
Să faci orice, figuri o mie ...
Dar eşti ... o doamnă-n Mercedes ...
Constantin Enescu
Viaţa de prostituată
Prostituţia e de factură
Să asigure un trai decent
Şi pe şoseaua de centură
Şi la nivel de Parlament.
Alexandru Truţă
Prostituata de lux
O groază de dolari i-am dat,
Dar nu m-a mulţumit perfida ...
Cu frumuseţea m-a sfidat
Şi n-a avut măcar nici SIDA ...
Dan Căpruciu

Greva traseistelor
Anunţul vine de la "peşte":
- E grevă-n tufe şi-n parcare,
Cât timp guvernul nu plăteşte
"Prestările" suplimentare!
Gheorghe Filiş

Criza nu afectează prostituţia
Chiar de-or fi mai multe crize,
Ale ţării mândre ... "poame",
Prin tarife făr-accize
Nu au cum muri de foame!
Mihai Haivas

* * *
În România, prea grăbită
Spre standarde occidentale
Prostituatele profită
Şi oamenii de ... trei parale.
Gheorghe Luchian D'Aquila

Epitaf
Pe lespedea unei fufe
Ea, pe timpurile mele,
Zilnic se dădea cu fard
Şi schimba trei sentinele,
... Stând cu spatele la gard.
Nicolae Dărăbanţ

Celebri și în anecdote

François Pierre Guillaume Guizot (1787-1874), a fost un istoric, orator și om de stat francez. A jucat un rol politic important în perioada de dinaintea Revoluţiei de la 1848. Într-o zi, în Camera Deputaţilor, Guizot a fost insultat grav de adversarii săi. Cu demnitate senină, el le-a răspuns cu glas tare:
- Acumulaţi câte injurii puteţi. Ele nu vor reuşi niciodată să ajungă la înălţimea dispreţului meu!
(Nn – Vezi madam Găbiţa, de ce fel de masculi po(pula)ri dispunea veacul acela? O tempora! … Ce vrei și mătăluţă. Timpurile au scăpătat. E musai ca tu, predestinata, să-nvârtoșezi iar … bărbăţia)
GLUME, scurte și-desate, de șmecherași … expandate!
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!* Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană. *Argentinienii sunt de părere că Bucureștiul este cel mai mare oraș pe care l-au vizitat vreodată. Până la Arena Naţională au mers 3 ore jumate cu taxiul. *Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina. *Bursa forţei de muncă: Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ. *Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă. *Dacă știi meserie, oricând poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, poștaș, electrician, zugrav, instructor auto.*Putin a declarat că, de fapt, trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps. *Într-un bar pentru homosexuali în New-York , Gary vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu ușile închise. Bate la prima. - Ocupat! Bate la a doua. - Ocupat! Bate la a treia. - Intră! *Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor: - Vino urgent sus! - De ce?, întreabă scafandrul. - Ne scufundăm! *- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai! - Goală şi desculţă? *- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt în partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime. - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi. *A arunca mucurile de ţigară pe geam este o dovadă de proastă educaţie. Acestea pot nimeri în oamenii nevinovaţi care urinează sub fereastră. *Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.*Cand am ajuns acasă am găsit-o pe sora-mea în lacrimi. - Ce s-a intamplat?, am întrebat-o - Astazi George m-a facut curvă!... zise ea. - Nimeni n-o face pe sora mea curvă!! Cine dracu-i George ăsta?!, am rabufnit furios. - E peștele meu!, îmi răspunse. *- Cu ce se ocupă bărbată-tu, Leano? - E sticlar! - Aha ... - Dar încă se mai practică meseria asta în zilele noastre? - Ei aș, cum să nu?! La noi în sat, cel puţin, e cea mai la modă. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mână! *În autocar un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând: - Mi-a amorţit piciorul ... Alt pasager: - După cum miroase, e mort demult ... * - Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodată mi-a zis: - Apasă pe unu, te rog

BANCURILR EDIŢIEI
- la „răcorire” … bulăii & bulăiţele -
Condamnatul se găseşte legat în scaunul electric. Directorul închisorii îl întreabă care e ultima sa dorinţă.
- Aş dori să mă ţineţi de mână, răspunde condamnatul. Poate îmi dă mai mult curaj ...
#
Un condamnat la moarte este condus de către preot la spânzurătoare. Afară ploua însă, de ziceai că se rupe cerul, preotul ţinea umbrela. Condamnatul zice:
- Aşa o vreme tâmpită, părinte!...
La care popa:
- Ţi-e ţi-e uşor! Tu nu faci drumul decât dus, dar eu trebuie să mă şi întorc!...
#
Trei deţinuţi urmează să fie trimişi pe o insulă pustie unde să îşi ispăşească pedepsele. Gardianul le spune că au voie să ducă cu ei un singur obiect şi îi întreabă ce ar dori. Primul spune:
- Păi, eu o să iau nişte creioane colorate şi toată ziua o să am de desenat pe pereţii puşcăriei.
Al doilea zice:
- Păi, eu o să îmi iau un pachet de cărţi de joc şi toată ziua o să joc cărţi cu ceilalţi deţinuţi.
Iar al treilea:
- Păi, eu zic să iau o cutie de tampoane, că am citit că cu un tampon din ăla poţi să şi înoţi şi să te caţeri în copaci şi să călăreşti, aşa că toată ziua o să am ce să fac cu ele!
#
Într-o celulă trei deţinuţi discută:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dreacu să fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toată, să moară mama, am şutit din câteva case am omorât două babe, da şi aşa murea că erau bătrâne rău şi am mai şutit din buzunare.
- Da tu bă? Ce-ai făcut?
- Fizica nucleară.
#
Una îşi vizitează soţul în închisoare. Acesta îngrijorat de situaţia ei financiară o întreabă:
- Cum te ajungi cu banii?
- Nici o grijă pe următorii trei ani îmi mai ajung banii primiţi ca recompensă pentru prinderea ta...
#
- Gardian ce dată aveam azi?, întreabă unul în închisoare.
- Mai termină cu întrebările! Îţi spun eu când poţi scrijelii anul 2030 ...
#
Paznicul îi zice condamnatului:
- Până mâine la 8 dimineaţa celula trebuie să fie lună şi bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
- Ce?! L-au prins şi pe el?...
#
- Care ţi-e ultima dorinţă?, îl întreabă directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
- O cafea filtru.
- Bine. Cât zahăr?
- Cu zaharină, vă rog, sufăr de diabet şi nu aş vrea să mor din asta ...
#
Un deţinut primeşte o scrisoare de la soţie. Văzându-l, un coleg de celulă îl întreabă:
- Te văd cam necăjit. Veşti proaste de acasă?
- Da. Nevastă-mea îmi scrie că-mi redă libertatea ...
#
Doi colegi noi de celulă.
- Tu de ce ai ajuns aici?
- Din cauza fumatului ...
- Cum din cauza fumatului?!
- În timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza şi m-a prins!
#
La închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună ...
- Mâine vă schimbăm chiloţii ...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Între voi ...
#
Tot la închisoarea de femei:
- Fetelor, am două veşti: una rea şi una bună. Pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună ...
- Mâine vă dăm morcovi ...
- Uraaaa! Şi aia rea?
- Raşi ...