Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Austeritatea, ca filozofie şi leac, pentru redresare economică este, chiar cu insistentă şi asistenţă nemţească,doar o frecţie cu agheasmă la piciorul de lemn!
Epigrame şi catrene
tip … trai pe vătrai
Românii

Toţi trăiesc în colţ de rai,
Fiecare cum apucă:
Unii pe-un picior de plai,
Alţii pe-un picior de ducă.

Nicolae BundurI

Fructul oprit

În viaţa asta prost croită,
Cu frumuseţi în evantai,
Te duc atâtea în ispită,
De nu ai cum s-ajungi în rai!

Vasile Larco

Ratare în viaţă

Din ale vieţii mari probleme,
Pe asta cel mai bine-o ştiu:
Întruna m-am sculat devreme,
Dar veşnic m-am trezit târziu!

Stelian Ionescu-Astralus
Destin

Românii - de-obicei isteţi -
Sunt urmăriţi de o năpastă:
Deşi în piept au şapte vieţi,
Ei o trăiesc pe cea mai proastă.

Nicolae Ivan
Robia vieţii

În viaţa asta străvezie,
Când buzunaru-i tot mai gol,
Muncim cu toţi pe datorie,
S-aducem... băncilor obol...

Constantin Enescu
Taxa pe viciul de a trăi

Vorbeau doi guvernanţi isteţi:
Românii au vreo şapte vieţi,
Dar au şi un defect – pe ei,
Nu au la fel de multe piei.

Florin Rotaru

Experimentul Traian Băsescu (apropo de sloganul "Să trăiţi bine")

Acei ce şi-au dorit să ne domine
Au aruncat sloganul la derută,
Chiar este clar că vom trăi mai bine,
Când va apare... flota dispărută!

Mihai Enachi
Viaţa noastră

Ici seară, ici dimineaţă...
Trec în mare grabă anii
Şi ne trece-ntreaga viaţă
Plini de griji şi de... grijanii!

Corneliu Sofronie

Geografia tranziţiei

Secetă pe la Ploieşti,
Fraude pe la Oneşti,
Viaţă dulce la Amara
Şi Flămânzi prin toată ţara.

Gheorghe Păun-Ulmu
Aproape Biblică

Mă uit la lumea noastră şi constat,
Senin şi cât se poate de bonom,
Că-n viaţă nu e om fără păcat
Şi păcătos să nu se creadă om.

Gheorghe Bâlici

Povaţă

În viaţă nu da înapoi.
Îndemnu-acesta ţine-l minte,
Căci, fie vorba între noi,
Era mai bine înainte!

Liviu Sergiu Manolache

Epitaf
Pe lespedea unui şomer

Nici în lumea-n care pleci,
Nu te angajezi în veci;
Raiul a falimentat,
Iadul s-a privatizat!
Girel Barbu

Celebri şi în anecdote

Ion Luca Caragiale (1852-1912) dramaturgul, nuvelistul, pamfletarul, poetul, scriitorul, dar şi ziaristul,deţinea o casă de vacanţă, la ţară, unde se retrăgea, în linişte, de fiecare dată când dorea să scrie ceva. Primarul comunei, de câte ori afla că scriitorul s-a întors, îl asalta cu zeci de propuneri de investiţii, la care se presupunea că trebuie să participe,în calitatea sa de consătean. Cum lui Caragiale nu-i plăcea, mai ales că nu suporta să-l întrerupă cineva din actul creaţiei, reuşea să-l şocheze mereu cu răspunsurile sale nepremeditate.
Într-o zi primarul îi bate in poartă având rugămintea să contribuie material la construirea unui gard,în jurul cimitirului comunal.Răspunsul lui Caragiale, îl dezarmă însă, imediat:
-Nu vă dau bani pentru asta. Cei care sunt afară nu se grăbesc să intre, iar cei aflaţi acolo, n-au cum să mai iasă. Prin urmare, n-aveţi nevoie de gard...

Glumă eternă: Dacă bei, să bei destul, iar de mori, să mori sătul!
"Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori.
Atunci bea ca să ştii de ce ai murit! "
MihaiEMINESCU
„Şi vinu-i bun, şi hora-mi place,
Iar tu Doamne fă-mi ce vrei
Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă
Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă
Doamne-ntre femei! "
George COŞBUC

"Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine"
WINSTON CHURCHILL
"Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni,fie se transformă în oţet ``
PAPA IOAN AL XXIII-LEA
"Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă"
MARK TWAIN
"Un dezavantaj al vinului este că face omul să încurce cuvintele cu gândurile"
SAMUEL JOHNSON
"Realitatea este o iluzie care apare datorită lipsei de alcool"
"Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât contemplatul printr-un pahar de Chambertin"
NAPOLEON BONAPARTE
"O sticlă de vin conţine mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume"
LOUIS PASTEUR
"Când bem, ne îmbătam.
Când ne îmbătam, adormim.
Când adormim, nu păcătuim.
Când nu păcătuim, ajungem în rai.
Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să mergem în rai! "
BRIAN O'ROURKE
"Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau aşa, de chestie. "
"O să intru în păcat,
Sfinte Doamne, ţine-mă!
Pentru vin nu am ficat,
Pentru apă ... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU

Bancurile ediţiei
la „electrocutat„ … vip-urile

Geoanăşi Băsescu mor în aceeaşi zi şi ajung la poarta raiului. Sfântul Petru le spune: "Băieţi nu puteţi intra în rai fără să treceţi o probă. Uitaţi cum facem: în această cameră sunt 50 de iepuri, 49 de femele şi un mascul, cine găseşte masculul intră direct în rai."
Primul intră Geoană, stă jumate de oră, o oră, iese în sfârşit cu un iepure de urechi. Se uită Sfântul Petru şi declară: "Nu ai nimerit, e femelă!"
Intrăşi Băsescu, stă 50 de secunde, iese şi el cu un iepure. Sfântul Petru: " Bravo Băsescule, ai reuşit. Te rog spune-mi şi mie cum ai făcut!"
Băsescu: " Simplu, când am intrat am spus: "Să trăiţi bine" şi ăsta a răspuns: "Du-te-n puşca mea"
*
După noaptea nunţii soţia lui Bill Gates , îi spune acestuia : - Acum înţeleg de ce ţi-ai numit compania MICRO...soft...
*
-Asearăamluatcina cumareleşahist, Garry Kasparov. Faţa de masăfiindînpătrăţele, i-a luat 2 ore să-mi deasarea.
*
Scriitorul brazilian FernandesMillor a lansat o dezbatere publică cu tema: Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"? Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!
*
Iliescu seîntâlneşte cu Bush,caîntreşefi de state. Din una, din altaajungsăvorbească de pregătireasoldaţilorlor.
Bush: - Eumămândresc cu soldaţiimei; eimaiîntâigândescşiapoiexecută.
Iliescu: -Şieumămândresc cu aimei,dareimaiîntâiexecutăşiapoigândesc.
- Păihaisă-ipunem la încercare; ne alegemfiecarecâteunulşivedem de cesuntîn stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aicişidă-i o palmălui Iliescu.
Stăăsta, se gândeşte, până la urmăspune:
- Nu pot şefu`; e preşedinte, e la noiînvizită, nu pot
Iliescu: - Da îmi place, darhaisăvezişituacum. Gheorghe, vino măîncoa`.
- Sătrăiţi; ordonaţi!
- Dă-i o palmălui Bush!
Ăsta se conformează, şiîitrageuna de maisăcadăpejos.
Bush: - Bravo mă, da acum la ce se gândeşte?
Iliescu: - La cetegândeştimă?
- Păimăgândeamcă la palmaaiamaimergeauşidoipumni.
*
Soţia lui Traian Băsescu a fost numită amiral. Conduce cel mai mare distrugător al României.
*
Erau Bill Clinton şi cu Papa Ioan Paul II,într-o barcăşi discutau de zor. Deodată, o pală de vânt îi smulge papei pălăriuţa de pe cap şi i-o aruncăîn apă, la câţiva metri depărtare. Bill zice că "no problem", parcurge respectivii metri păşind pe apă, ridică pălăriuţa, se întoarce tot păşind pe apăşi i-o înapoiază papei. Of course, pe-acolo erau şi reprezentanţii presei, care n-au scăpat ocazia unor fotografii. Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri de-o şchioapă: "Bill Clinton nu ştie săînoate!"
*
Scufiţa roşie se plimba prin pădure. La un moment dat se întâlneşte cu lupul. Lupul o întreabă:
- Ce ai în coşuleţ, scufiţo?
La care ea răspunde:
- De-ale gurii, dinţi, proteze!
*
Întrebare: - Cine a fost Cristofor Columb ?
Răspuns: - Primul UE-ist convins !
Întrebare: - Cum aşa ?
Răspuns: - Nu ştia unde merge, habar n-avea unde se aflăşi toate acestea pe banii contribuabililor europeni.
*
Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo:
- Am cântat la Vatican atât de frumos încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti:
- Eu am cântat la Rio de Janeiro. Iar la sfârşit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă„!
*
Toţi oamenii de ştiinţă jucau va-ţi ascunseleaîn rai.
Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşeazăîn mijlocul lui.
După ce termină de numărat, Einstein se întoarce şi, bine-nţeles îl vede pe Newton:
Einstein: Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Einstein: Cum adică nu eşti tu? Te cunosc f bine. Eşti Newton.
Newton: Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Einstein: Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Einstein: Pascal.
Newton: Păi vezi ?
*
Ziua de naştere a marelui cântăreţ de jazz B. B. King. Soţia se gândea ce cadou să-i facă; el fiind faimos şi având de toate. Se tot gândeşte şi-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" şi îşi tatuează pe fund iniţialele soţului-pe o fesă "B"şi pe cealaltă "B". Seara vine B. B. King acasă, soţia îl întâmpină numai in halat:
- Happy birthday, darling! Ţi-am făcut un cadou surpriză! Şi spunând asta se dezbracă , se întoarce cu spatele la el şi se apleacă. La care el:
- Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?
*
Hitler se duce la astrologul său şi îl întreabă când va muri. Acesta, după ce îi consultă harta astrală, îi spune:
- Vei muri într-o zi de sărbătoare evreiască!
- Cum aşa?
- Păi în orice zi ai muri, va fi o sărbătoare evreiască ...
*
A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Iisus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: 'Totul e relativ'