Cuiul lui Pepelea

 

- Victoraş end Crinuleţ, acta non verba!, deoarece dintre cei “terminaţi” în ESCU, în istorie şi pentru veşnică recunoştinţă rămân doar EMIN şi CEAUŞ …

 

Epigrame şi catrene

- cu şi fără …”sutiene” -

 

La mare

Pe plaja cu de toate
S-au strâns ca sa admire
Apusul (pe-nserate)
Şi marea (nesimţire).

 Gheorghe Gurău

 

O plajă curată

Nu ambulanţi, nu suveniruri,
Nu fotografi, nu chilipiruri,
Nici creme să-ţi menţină tenul ...
A dispărut şi ... sutienul!

 Gheorghe Băcneanu

La Nudişti

Văzând pe plajă cum arată
Aşa de bine – dezbrăcată –
Am descifrat în fine taina:
Deci nu pe om îl face haina!

 Gheorghe Leu

Miraj

Apărând pe-ntinsa plajă,
Şefu’, azi venit la mare,
Bâigui, cuprins de vrajă:
- Doamne, ce de secretare!

 Ioan Frenţescu

Surprize la mare

Marea, etalându-şi vraja,
Stă în valuri să irumpă:
An de an mai mică-i plaja,
Berea, an de an, mai scumpă.

 Mitică Ion

Vecina la mare

Sta pe plaja cu rechinii,
Aranjând mereu bikinii
Şi-mi răspunse, la morală:
"Eva fuse şi mai goală".

 Alecu Sanda

Se mai întâmplă şi astfel

Scăldat de raze aurii
Zări pe plajă un bărbat
Ce îl privea cu ochii vii:
- Ştii, sunt pro-fund interesat!

 Dan Norea

Variaţiuni pe teme de modă

Cu cât la plajă slipu-i neglijabil,
Cu-atâta seara rochia-i mai lungă,
De te întrebi uitându-te în pungă:
Nu era invers ... mult mai profitabil?

 Dumitru Spătaru

Loţiuni de plajă

Eu nu vând aberaţii,
Toţi vor să se bronzeze
Şi curios, "bronzaţii",
Să se decoloreze.

 Valentin David

Estivală

Sub fantastica lui vrajă,
Soarele ne-a prins pe toţi;
Vremea-i bună pentru plajă,
Vremurile - pentru hoţi.

 Ionuţ-Daniel Ţucă

 

 

Epitaf

 

Pe lespedea unei femei

Sub această placă grea
În ţărâna cea străbună,
Zace o femeie rea
Ce-a murit de moarte ... bună.

 Ion Moraru

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Erasmus (Desiderius) din Rotterdam (n. 28 octombrie 1466, 1467 sau 1469, Rotterdam, d. 12 iulie 1536, Basel/Elveţia), a fost un teolog şi erudit olandez, unul din cei mai însemnaţi umanişti din perioada Renaşterii şi Reformei din secolele al XV-lea şi al XVI-lea, "primul european conştient"  după spusele lui Stefan Zweig. El nu prea lua în seamă prescripţiile impuse de biserică, nici în ceea ce priveşte respectarea unor sărbători, nici în  ce priveşte posturile. Mai ales în privinţa acestora din urmă filosoful avea cu totul alte concepţii. Într-o zi cineva îi reproşă că nu ţine seama de postul care preceda o sărbătoare.

- Ce să fac, răspunse Erasmus, sunt un om slab. Şi asta pentru că în timp ce sufletul meu e catolic, stomacul pare să fie protestant!    

 

Glumiţe bune de masticat şi tăvălugite prin râs … bronzat

 

   *Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

 

*Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colţ al Pãmântului. Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul … rotund.

 

 *Cum arată diavolul? Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

*Ce este impotenţa? Fenomenul care apare când forţa de atractie a pământului este mai mare decât forţa de atracţie a femeii.

 *Matrimonială: Femeie frumoasă, fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez ...

 

*Rimelul de la Max Factor creează impresia că genele sunt de trei ori mai lungi. Cred că Max Factor ar trebui să facă şi preservative ...

 

*Aveam tot ce şi-ar dori un bărbat ... un apartament splendid, o maşină sport, motocicletă, o femeie care mă iubea cu toată fiinţa ei ... acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

 

*Bărbatul vânează femeia, până când ea îl prinde.

 

*Mă întreb, noi, ăştia mai leneşi ... mergem în Rai sau vine cineva după noi?

 

*Dacă vreţ să aflaţi defectele unei femei, laudaţi-o în faţa prietenelor!

 

*Dacă ţi se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plăteşti taxele ...

 

*Că trece tinereţea, nu-i mare scofală ... Problema e că trece şi bătrâneţea.

 

  *Pe internet este ca şi la Costineşti: toţi bărbaţii sunt burlaci!

 

 

Bancurile ediţiei

 

Bulă  moare şi se transformă în stafie. Într-o zi, îşi vizitează fostul medic de familie, cu care fusese prieten.
- Ei, cum e în cer? întreabă doctorul.
- Toţi judecătorii, avocaţii şi doctorii sunt în iad, zice Bulă.
Doctorul se face alb la faţă.
- Nu-ţi fă griji, zice Bulă, i-am spus lui Dumnezeu că eşti cizmarul meu.

 

Obama şi Băsescu merg în audienţă la Dumnezeu.
- Doamne, când se va termina criza asta în SUA? întreabă Obama.
- Nu în mandatul tău! zice Dumnezeu, după câteva secunde de calcule.
- Doamne, când se va termina criza din România? întreabă Băsescu.
Calculează Dumnezeu vreo câteva minute, după care zice:
- Nu în mandatul meu!

 

Vine sfârşitul lumii. Dumnezeu aliniază femeile pe o parte şi bărbaţii pe altă parte.
- Toţi bărbaţii care şi-au înşelat soţiile să facă un pas în faţă! zice Dumnezeu.
Toţi bărbaţii fac un pas în faţă, doar unul rămâne pe loc.
- În iad cu tine! tună Dumnezeu. Greşeala se iartă, prostia se pedepseşte.

 

 

Într-o zi, Eva îi zice lui Adam:
- Hai, mai stai şi tu în bucătărie, că m-am săturat făcând ordine după tine!
Adam nu este de acord şi atunci Eva propune să meargă amândoi la Dumnezeu, ca să le facă dreptate. Ajunşi la Dumnezeu, acesta le spune:
- Staţi afară dezbrăcaţi, în patru labe. Care va vorbi primul, va sta toată viaţa în bucătărie.
Se aşează ei în patru labe, dezbrăcaţi, fără să vorbească. Între timp, trece pe acolo o pisică şi începe să se joace cu ghemuleţul lui Adam.
- Câţ de-acolo, pisică! strigă Eva.
De atunci, femeia a fost ursită să stea toată viaţa în bucătărie.

 

Mor toţi oamenii de pe Pământ şi ajung în Rai. Vine Dumnezeu şi spune:
- Să se formeze două cozi! La una să stea bărbaţii care au fost dominaţi de către neveste, iar la cealaltă să stea bărbaţii care şi-au dominat nevestele. Nevestele să plece cu Sfântul Petru.
Peste vreo oră, vine Dumnezeu să vadă ce au făcut bărbaţii. Se formaseră două cozi : una de peste 1 milion de kilometri, iar alta la care stătea un singur bărbat.
- Să vă fie ruşine! zice Dumnezeu. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi voi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc! Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut să fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din aceasta coadă?
- Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici.

 

Într-o zi, Dumnezeu îl cheamă la el pe Moise.
- Moise, am să-ţi dau 5 porunci.
- Cât costă, Doamne? întreabă Moise
- Nu te costă nimic, zice Dumnezeu.
- Atunci, Doamne, dă-mi 10.

 

Bulişor se ruga în fiecare zi pentru o bicicletă, dar n-a primit niciuna. Într-o zi, apare Trulişor cu o bicicletă nou-nouţă.
- De unde o ai? întreabă Bulişor, cu invidie. Eu m-am rugat în fiecare zi şi uite că n-am bicicletă, iar tu ai.
- Păi dacă eşti prost şi nu înţelegi cum lucrează Dumnezeu. Uite, eu am furat o bicicletă şi acum îl rog să mă ierte.

 

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

 

10 femei aşteptau la poarta raiului.
- Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas în faţă, zice Dumnezeu.
9 femei fac un pas în faţă, doar una rămâne pe loc.
- Şefu’, întreabă un înger, cu surda ce facem?

 

Bulă se ruga în fiecare zi să câştige la loterie, dar nu câştiga niciodată. Într-o seară, s-a rugat ore în şir după care s-a culcat. În vis, i-a apărut Dumnezeu. Bulă, bucuros, l-a întrebat:
- Doamne, ce să fac ca să câştig la loterie?
- Joacă!