Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Ruga BEBELUŞILOR la 8 Martie – Doamne-Doamne ne iubească, îngeraşul ne păzească, iar bunicii să ne … crească!

 

Epigrame şi catrene

- „ pere & mere ” pt.  joc în … rai –

Declaraţie de avere

A declarat tot ce-a avut
Atuncea când a fost născut,
Un biberon, două suzete
Şi "ţâţa" mamei ... pe-ndelete ...

 Constantin Enescu

 

Portret

Păr bogat şi şolduri pline,
Sânii - pere date-n pârg...
Ce păcat că dinţii-s negri!
Dinţi nu s-au găsit în ... târg?!

 Marţial

Moldovenească

Azi toate femelele
Îşi flutură mamelele;
Masculii toţi privesc năuci.
- Mă, de ştiţi un banc cu sânii ... Ţuci!

 Vasile Iuşan

La şcoală

Gigel: Ana are mere
Proful: Vai cât de frumos ...
Bulă: Gina are pere
Cu sfârcurile în jos!

 Gheorghe Gurău

Modă ... modă incomodă

Cu implant de silicoane
Suferă, dar cu un rost,
Are sâni, două baloane,
Să agaţe încă-un prost!...

Gabriela Genţiana Groza

 

 

Regretul unui contabil şef

Eu mă duc, "ţâţa" rămâne,
Plânge inimioara-n mine,
Că am supt o viaţă-ntreagă
Şi de-aceea mi-a fost dragă.

 Victor Becheanu

 

 

Soluţie de necontestat

Dorind să aibă sânii drepţi ca–n tinereţe,
S–au prezentat la doctor cele două babe,
Şi el, cu calm, le–a sfătuit plin de francheţe:
- De–i vreţi aşa, trebuie să staţi în patru labe.

 Paul Constantin

Politeţe

Când mă uit, la sânii ei,
Mi-aş dori să-i fac scântei,
Dar nu-i fac: că orice-ai spune,
Cum să mângâi ... un tăciune?

 Ion Cuzuioc

 Unui turist poposit în vatra satului

Mândruţele cu fragezi sâni
În horă prinse, le priveşti,
În timp ce ochii tăi păgâni
Râvnesc la merele domneşti.

 Ica Ungureanu

 

 

Unei lascive

Sânii goi, golaşă burtă,
Cu buricul precum lintea
Şi fustiţa scurtă, scurtă ...
Ca şi mintea.

 Gheorghe Râmboiu-Bursucani

 

Epitaf

Pe lespedea unei soacre

Mama soacră zace-ntinsă
În a veşniciei pace,
Numai nora e convinsă
Şi acum că se preface.

 Grigore Lupescu

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Filosoful „sutaş” francez  Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce într-o zi dis-de-dimineaţă în vizită la o doamnă cu care era prieten. Doamna îl primeşte în capot şi se scuză:

– Vedeţi, domnule Fontenelle, mă scol pentru dumneavoastră.!

– Da, doamnă, dar vă culcaţi pentru altul! - mormăi supărat înţeleptul conviv.

 

 

 

CIUDĂŢENII ŞI TRĂZNĂI ALE … ZEIŢE COCONIŢE (III)

 

21.                  În Anglia anului 1837, dacă un bărbat săruta o femeie fără voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sărutate forţat, să-l muşte de nas cât se poate de tare pe bărbatul vinovat.

22.                  În statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea să poarte o proteză dentară, este nevoie de acordul scris şi semnat olograf al soţului acesteia.

23.                  Dacă ajungi cumva în oraşul Logan County, să nu săruţi niciodată o femeie care doarme, indiferent dacă îţi este soţie sau prietenă. Legile acestui oraş pedepsesc acest gest cu închisoarea.

24.                 În Paraguay duelul este permis de lege, atâta timp cât cei doi participanţi la duel fac dovada că donează sânge spitalelor.

25.                  Hipnoza este o practică interzisă în şcolile publice din oraşul american San Diego.

26.                  În timpul regimului politic taliban din Afganistan, clericii musulmani au adoptat o lege care le interzice femeilor să poarte şosete de culoare albă, pe motiv că astfel bărbaţii se excită sexual în preajma lor.

27.                  În statul american Iowa, dacă un bărbat sărută o femeie mai mult de 5 minute ne întrerupt, fapta se consideră infracţiune, iar bărbatul pătimaş riscă închisoarea.

28.                  Acum circa 300 de ani, orice cetăţean japonez care încerca să părăsească Imperiul Soarelui Răsare, era condamnat pe loc la decapitare pentru trădare de ţară.

29.                  În oraşul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un bărbat cu mustaţă să sărute o femeie.

30.                  În Bangladesh, chiulitul de la şcoală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare.

 

Bancurile ediţiei

- în „top” …Alinuţa -

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu
sunt pentru copii!, şi in al doilea rând, să-i spui tatălui tău să vină
singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul răspunde:
- În primul rând, prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt
împotriva copiilor, iar în al doilea rând, nu o să-i spun nimic lui
tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are
cum să ştie încă mărimea ...

#

Soţul: La ce-ţi mai pui sutienul ăla? Şi aşa nu ai ce să bagi in el!
Soţia: Şi tu porţi chiloţi, nu ?!

#

Dialog la grădiniţă ...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata

#

Ce vrea să audă un bărbat "adevărat" de la o femeie :

- Gicule, ce faci acasă devreme? Nu era vorba că te duci la cârciumă cu prietenii?
Ce sexi eşti când eşti beat! Azi? Prefer să văd cu tine fotbal decât să merg la cumpărături.
Hai să mergem azi la plimbare, să te uiţi la poponeţe de femei tinere. Scumpule, fata vecinului se bronzează goală pe balcon. Vino repede să vezi. Scumpule, mă gândeam că eu câştig bine pentru amândoi. Ce-ar fi să-ţi dai demisia şi să fii acasă cţt e ziulica de mare? Cum, nu ai nimic de băut? Urcă-te repede în pat, că dau eu o fuga până la magazin să-ţi iau o sticlă de vin. Vai, uite, ai un fir blond pe tricou ... nu-i nimic ... îl iau eu ... şi data viitoare când vrei să te întâlneşti cu amanta ta ... zi-mi şi mie, să plec de acasă, să vă las singuri

#

Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:

• Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară?
• Mămică, dacă nu te doare prea tare … aş dori un căluţ de lemn

#

Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui şi lucrau în acelaşi bussiness. Când a aflat că o să moştenească o avere substanţială de la tatăl lui - ce era bolnav şi urma s-o „mierlească” în curând - fiul s-a gândit că are nevoie de o soţie cu care să se bucure de avere. Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a întâlnit o femeie frumoasă, respectiv pe Alinuţa, cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezentă politicos şi-i spune:

• Ştiu că arăt ca un om obişnuit, dar in scurt timp tatăl meu va muri şi eu voi moşteni 20 de milioane de dolari. Impresionată, femeia îi cere adresa şi telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere şi cu mare speranţă. Peste o săptămână, femeia visurilor devine mama lui vitregă. Concluzia:
•  Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbaţii

#

Un cuplu într-o maşină, pe serpentine… Soţia:

• Dragul meu, doresc să divorţez, iar motivul va fi impotenta ta viitoare … El, calm, măreşte viteza … Ea:
• La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din bancă şi o pensie alimentară foarte mare … El, măreşte viteza … Ea:
• Bine, dar tu nu-ţi doreşti nimic??? El:
• Am tot ce îmi trebuie acum … Ea:
• Bine, dar ce ai tu şi eu nu am??? El:
• Airbag …

#

- Scumpule, zice soţia .... mai ţii minte ştiucile alea pe care le-ai prins astă vară, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?

• Sigur că da, iubito.
• Ei bine, una din ele a telefonat să te anunţe că ai devenit tată!

#

Un bărbat şi o femeie care nu se cunoşteau împărţeau acelaşi compartiment într-un vagon de dormit. După ce au trecut peste momentul iniţial de stânjeneală, s-au întins să doarmă, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. În mijlocul nopţii, bărbatul se înclină în lateralul patului, o trezeşte pe femeie şi-i spune:

• Îmi cer scuze că vă deranjez, însă îmi e foarte frig. Aţi putea să-mi daţi vă rog încă o pătură? Femeie se înclină şi ea în lateralul patului şi, uitându-se în sus spre el, îi face cu ochiul şi îi spune:
• Am o idee mai bună, ce-aţi zice dacă numai pentru noaptea asta ne-am considera căsătoriţi? Bărbatul, încântat, e de acord, după care femeia îi spune:
• Ia-ţi singur o pătură, trântor împuţit ce eşti!!!

#

Un cuplu decide să-şi petreacă concediul pe o plajă din Caraibe. La acelaşi hotel unde şi-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorită unor probleme de serviciu, soţia n-a putut călători cu soţul ei, rămânând să-l ajungă din urmă câteva zile mai târziu. Când soţul a ajuns acolo, s-a cazat la hotel, şi observă cu uimire că în cameră era un calculator conectat la internet. Atunci soţul a decis să-i scrie un e-mail soţiei sale, dar a greşit o literă din adresă şi, fără să-şi dea seama, e-mailul a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge din greşeală la o văduvă care, tocmai a venit de la înmormântarea soţului său şi, citind mailul respectiv, a leşinat instantaneu. Băiatul văduvei intrând în cameră, şi-a găsit mama leşinată, lângă calculator, pe al cărui ecran se putea citi:

"Draga mea soţie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primeşti veşti de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici şi poţi trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns şi am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aştept să te văd şi sper ca această călătorie să fie la fel de liniştită şi relaxantă aşa cum a fost a mea!

PS: Te rog nu-ţi lua multe haine cu tine, deoarece aici este o căldură infernală!"