Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: STIMABILE domn Juncker, sunteţi TĂHUI ori ne credeţi tălică, ŞUI?, pentru că … uitarăţi joi a.c.  s-o spui că, faţă de ’89 … taman România NU-I, ci e … în madama UE, cu al ei SCHENGEN cu tot, tocmai … COADA PORCULUI!

Epigrame şi catrene

– ca „bancuri”… europene -

"Bloc" ... European

În Europa mansardată,
În "Blocu"-acela ce-l ţintim,
Intra-vom noi, oricum, odată:
Dar nu ştiu cum o să... ieşim!

Ioan Crăciun Petrişan

(Ne)absorbţia fondurilor europene

Europa ne îmbie:
"Hai şi luaţi la euroi!"
Şi privim cu bucurie
Cum vin singure la noi ...

Gabriela Genţiana Groza

Uniunea Europeană şi oltenii

- Cu UE, n-o s-avem belele,
Zicea un oltenaş cu haz,
Dar vrem pe steag, în loc de stele,
Să fie pus un snop de praz!

Virgil Petcu

După intrarea în Europa

Deşi eşti supărat un pic,
Amice, nu mă duşmăni;
Te-aş saluta ca pe-un amic,
Dar n-am avizul FMI...!

Ştefan Buzărnescu

Faună integrată în Europa

Merg cocoşii la Paris,
Leii vor rămâne-un vis,
Peştii-n cel mai bun bordel,
Iar măgarii – la Bruxelles.

Dan Norea

Cu oiştea în gardul Europei

C-un veac în urmă suntem noi,
Nivel de trai aproape nu e,
Avem doar care şi mulţi boi
Şi toate... le proptim în U. E.

Mariana Dobrin

Undeva în Europa

Prieteni, fie-ne iertat,
Noi nu dorim pe-aici rachete!
Din vremi, aşa am apucat:
Murim şi singuri, pe-ndelete.

Cornelius Enescu

Uniunea Europeană

Spun vorbă proastă, că-s bătrân,
Ca Ruşii-n vremile atroce,
Alţi fraţi mai mari ne strâng la sân
Să ne sufoce!

Ioan Pop

Europa ... Europa

Să-i tot dai dar să nu ceri,
Până când te duce popa...
S-o iubeşti şi să nu speri...
Asta-mi este ... Europa!

Eugen Coţa

 

Epitaf

Pe lespedea unui birocrat

Când la birou veni hidoasa
Şi-i arătă, din uşă, coasa,
Fu prima zi, de când e-n pâine,
Când nu i-a mers cu "vino mâine!"

Gheorghe Păun-Ulmu

 

Caricatura

 

Glume … fff bune, bune, bune … chiar şi în … coadă de câine
 
- Ce au în comun drogaţii si boii? - Sunt dependenti de iarbă! * - Ce este milisecunda?- Milisecunda este perioada de timp de când s-a făcut verde şi până când te claxonează individul din spate. * Gândirea feminină: - Pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie să mănânci bine! * - Cum se spune în termeni muzicali: “Stai jos, iubito”? - La Sol, Fa! * Gândiţi-vă la un număr din două cifre între 40 şi 80. Înmulţiţi-l cu 3. Scădeţi 11. Adunaţi 17, împărţiţi-l la 2 şi închideţi ochii. E întuneric, nu-i aşa? * Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!" * - Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis. * Pilotul: – De unde vine liniştea asta? Copilotul: – De la motoare. *  
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.” * - Limba română este singura limbă în care cuvintele "Paşte" si "mama" se întâlnesc în aceeaşi propoziţie. * - Aveti păduchi? - Da! - Şi cu ce-i trataţi? - Păi, nu sunt bolnavi! * Ce faci, din punct de vedere legal, dacă mergi noaptea pe un drum împădurit pe o parte şi pe alta, şi vezi un spânzurat în copac? Te dai jos şi-ţi reglezi farurile, că-ţi bat prea sus. * Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine? - Desigur, scumpo, dar nu înţeleg, de ce o mai scoţi? * - Tati, ce este o ciocănitoare? - O privighetoare după ce s-a măritat … * - Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar şi trufe! - Da ce te zgârceşti în aşa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani. * Discuţie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale? - Normele internaţionale. * Ce diferenţă este între un teolog şi un geolog? - De la cer la pământ. * -Angajez CLOWN. Rog seriozitate! * Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi? - Un crocodil. - Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi? - Un autobuz cu contestatarii lui Liiceanu. 

 

Bancurile ediţiei

– la „belit” aşişderea … & el, & ea -

 

  Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea!, se plânge un tip unui prieten.

- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o baltă, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers! 
  *
Soţul: Draga mea, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic”.
Soţia: Dragule, am gătit pentru două zile!!! 
 * 
- Iubito, mergem la film săptămâna asta?
- Nu pot ... poate cealaltă?
- Nu poate nici ea, am întrebat-o.

 

*

Doamna către menajeră:
- Cred că soţul meu are o relaţie cu secretara.
Menajera:
- Ştiţi dumneavoastră sigur, sau o spuneţi asa doar ca să mă faceţi pe mine geloasă?

 

*

Cercetătorii au stabilit că femeile au o viaţă mai lungă şi mai linistită decât bărbaţii. Explicaţia fenomenului este că ele nu au neveste.

 

*

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă. Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

 

*

Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful. Însă şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.

- Linişte! a strigat şeful pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă. În acel moment s-a lăsat tăcerea ...

 

*

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice: - Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: - Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice: - Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.

*

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

 - Ce este un “titlu onorific”? 
Radio Erevan răspunde:

 - Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei"...

 

*

Soţul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia, disperată, îl apucă de mână:
- Ce faci, nenorocitule ?!!! Nu te gandeşti că este tatăl copiilor tăi???

* 

 
O femeie dă un anunţ la ziar:

 - Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

 

*

 

- Draga mea, mi-ai simţit lipsa?

- De ce, n-ai dormit acasă?

 

*

 

Soţul oboseşte atât de tare la serviciu, încât nu-şi simte nici mâinile, nici picioarele, nici coarnele ...

 

*

 

Două piţipoance se întâlnesc:
- Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sunt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?

- Asta nu mi-a spus!

 

*

Soţia îşi sună soţul: 
- Auzi dragă, tu ai umblat cumva la GPS-ul din maşină? 
- Hmmm, da; am verificat distanţa dintre Bucureşti şi Giurgiu. Dar tu ce faci? Unde esti?

- La Giurgiu.

 

                                                                                         Cu sârg grupate de … NICU