Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:  - No Togheraş dragule - vorba lui Draga -, ai pus-o de mămăligă şi, după mai bine de o jumătate de ceas de … gigantică la bară, ajunseşi mai dihai decât tălâmbul de Dorel …, halal să-ţi fie,  cu la mustaţa-n furculiţă a lui Liviu teleormăneanul cu tot …

 

 

Epigrame şi catrene

– bune la … „scheme” -

Întâi Aprilie

Din bătrâni orânduită,
Ziua asta, realmente,
Este ziua potrivită
De luat angajamente.

Gheorghe Grosu

1 Aprilie

Pe guvernanţi eu îi cunosc
Şi am ajuns să-i înţeleg:
Mă păcălesc un an întreg
Şi numai astăzi recunosc.

Mihai Sălcuţan

Confesiune de 1 aprilie

Iubita mea se dovedeşte
De-o consecvenţă colosală:
O zi pe an mă păcăleşte
Şi-n restul zilelor mă-nşală.

Mircea Trifu

Distratul, de 1 Aprilie

Când şeful l-a chemat la el,
Ca să îi fac-o "săpuneală",
Nu l-a mişcat în nici un fel,
Crezând că e o păcăleală.

Aurel Iancu

De 1 aprilie se organizează concursuri ale mincinoşilor

Maeştri-n vorbe cu lipici,
Toţi guvernanţii, rotofei,
Sunt iarăşi primii şi aici...
Că mint şi azi ca de-obicei.

Gheorghe Bâlici

1 Aprilie şi criza mondială

De la criza asta, frate,
Şi guvernu-i pus pe rele,
În loc de "gogoşi umflate",
Ne oferă... "minciunele"!

Valeriu Cercel

Sub acoperire

Mi-a spus zâmbind suav că e virgină,
Că taică-su-i bogat şi e gentil,
Că maică-sa e-o doamnă foarte fină,
Dar totul se-ntâmpla de-ntâi april.

Valeria Moroşan

Marea păcăleală

Obiceiu-i neaoş, românesc:
Când pe faţă, când în mod subtil,
Guvernanţii, toţi, ne păcălesc
Zi de zi nu doar de-ntâi april'.

Ioan Fârte

De întâi aprilie

Soţul crede că-l iubesc,
Mi-l alint, îi spun "comoară"'
Pe întâi îl păcălesc,
Iar în rest... îl trag pe sfoară!

Mariana Dobrin

 

Epitaf

 

Pe lespedea unui ginere

Abia intrat în groapa asta,
Constat, pe veci înmărmurit,
Că-s tot cu soacra şi nevasta, 
Atunci la ce bun c-am murit?

Titu Olteanu

 

 

Caricatura

 

 

 

Celebri şi în anecdote

Thomas Gainsborough, unul dintre cei mai faimoşi pictori portretişti şi peisagiști britanici ai secolului al XVIII, a primit, la un moment dat o comandă obişnuită : portretul unei doamne din înalta societate, pe nume Sarah Siddons. Totul a decurs neaşteptat de bine, atât artistul cât şi modelul colaborând perfect, până într-o zi când Gainsborough, după ce a migălit îndelung pânza, a izbucnit exasperat:

- Naiba să-l ia pe respectabilul dumneavoastră nas ! Nu se mai termină!

 Se pare că doamna a renunţat apoi la portret. 

 

Un oarecare delincvent incurabil fusese condamnat la moarte în Prusia secolului XVIII. Acesta ceru de la

Glume … aproape foarte bune, cu şi despre cei ce poartă nişte … opritori anume

 

La Radio Erevan se întreabă:
- De ce Brejnev avea sprâncene aşa de groase?
- Nu au fost sprâncene, era mustaţa lui Stalin, la un nivel mai înalt.

*

Un poliţai înalt (ca bradu’), cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:

- Măi ţâncule îţi place mustaţa mea?

- Da nene.

- Măi ţâncule, da’ ţie îţi place cascheta mea?

- Da nene.

- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa ?

- Da, nene, dar e prea târziu.

- Cum aşa, mai ai atâta timp…

- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea …

*

De ce poartă francezii mustaţă?

Pentru a-şi aminti de mamele lor.

*

Pisica sălbatică se cunoaşte după mustaţă.

*

Zice Mazilu:Nu e nimic mai ridicol ca o vulpe bătrână căreia nu i-au mijit încă mustăţile.

*

Iar V. Ghica completează cu aforismul:Toţi cei care i-au pus mustăţi artei s-au trezit grohăind.

*

O zicală rusească spune că motanul cu smântână pe mustăţi trebuie să găsească o scuză bună.

*

Iar R. Kipling decretează:A fi sărutată de un bărbat care nu-şi dă mustaţa cu ceară este ca şi cum ai mânca un ou fără sare.

*

- De ce poarta teleormănenii mustaţă?
- Să mănânce la umbră.

 

 

Bancurile ediţiei

– la „machiat” … comedianţii –

 

În drum spre teatru 
- Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă.
- Nu-ţi face griji, dragă, că la Shakespeare şi-aşa nu se râde.

*

- Am auzit că soţia ta este artistă în ale gătitului.
- Este adevărat. Pentru ea nu are importanţă gustul mâncării, ci culoarea ei.

*

- Anul viitor ai să capeţi cu siguranţă un Oscar, spune un regizor către tânăra actriţă.
- Şi ce te faci dacă e fetiţă?, întreabă ea.

*

- Ieri seară, la teatru, publicul a aruncat cu ouă clocite în actori.
- Da dar au fost şi aplauze.
- Da. De câte ori nimereau.

*

Compozitorul către editor: 
- Am lucrat doi ani la acest cântec de leagăn.
- Da? 
- Daa... De cate ori mă apucam de lucru mi se făcea somn.

*

Într-un teatru de provincie cânta un nou tenor. Deşi cânta cumplit, după ce termina, lumea striga: "Bis! Bis!" Acest lucru s-a repetat de mai multe ori. Iritat, un spectator străin de localitate, întreabă:
- Bine, dar tenorul cântă îngrozitor. Ce-aţi găsit la el? 
- Nimic, dar vrem să-l terminăm în seara asta.

*

Un scriitor către prietenul său:
- Operele mele sunt acum citite de un număr dublu de cititori ...
- Te pomeneşti că te-ai însurat ...

*

Care este deosebirea dintre teatru şi parlament? În teatru actorii buni sunt prost plătiţi ...

*

Un el şi o ea au hotărât să meargă la teatru. Ei se duc la casă şi comandă

două bilete. Casiera:
- Pentru Romeo şi Julieta?
- Nu, pentru mine şi soţul meu ...

*

 

Dragii mei, soţia mea s-a hotărât să interpreteze o bucata de Haydn. Propun să ascultăm în linişte si după aceea să păstrăm un moment de reculegere prin care să ne cerem scuze compozitorului ...

*

Pictorul către modelul său: " În seara asta nu lucrăm. Rămâneţi îmbrăcată. Bem un pahar de şampanie ..." La un moment dat.... " Repede, repede, dezbrăcaţi-vă că vine nevastă-mea ..."

*

- Sunt eu primul căruia-i citiţi versurile astea?
- Da, de ce? 
- Atunci de unde aveţi ochiul vânăt?

*

Doamna Popescu a reuşit, în sfârşit, să-şi cumpere un pian.
- Ce zici de pian, se adresează ea soţului ei, eu cred că ar fi bine să punem şi bustul unui compozitor. Ce părere ai? Îl punem pe Mozart sau pe Beethoven?
- Pe Beethoven că era surd.

*

Profesoara de desen le arată copiilor un tablou şi întreabă:
- Cine poate să-mi spună ce reprezintă pictura aceasta? Un răsărit de soare sau un apus de soare?
Elevul Popescu:
- Doamna profesoară!, nu poate fi decât apus de soare. Unde s-a mai văzut un artist să se trezească aşa devreme?

*

Regizorul către actor: 
- Deci d-ta ajungi pe pod, sari din maşină în apă ... 
- Bine dar eu nu ştiu să înot. 
- Nu-i nimic. Scena din apă nu se filmează.

*

Un cântăreţ de şlagăre revine după o absenţă îndelungată. La primul turneu vine o singură damă. El spune:
- Doamnă scumpă, în seara asta voi cânta numai pentru dvs ...
Doamna:
- Dar bagă mai repede că după aia trebuie să mătur...

*

La teatru 
- Ai înnebunit, dragă?! Ai dat garderobierei o sută de lei?
- Da, dar ia uite ce pardesiu frumos mi-a dat ...

*

- Aş vrea să cumpăr prietenului meu, care scrie poezii, un cadou de ziua lui.
- Ce părere aveţi de un coş de hârtii?!