Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: „Nu mă DUC şi nu mă DUC!” – cântă-n primăvară, premierul CUC - MUC

Epigrame şi catrene

- câte 2 recuperări per căciulă din …

sâmburii „Mărului de Aur” 2010 -

26 de „mere de aur” bistriţene

„Merele de aur” – toate,

Cu catrene şi eseuri,

Au vreo optâşpe carate …

Şi cam tot atâtea „euri”

Cu soacra la spital

Cei patru gineri – toţi prezenţi

La mama soacră facem cheta,

C-or fi ei doctorii … „atenţi”

Dar dacă nu-i greşesc reţeta?!

Nicolae Bunduri

Criza economică mondială

Din America pornită

A ajuns acum la noi

Şi e foarte strict păzită

Să nu plece înapoi …

Mărturisirea unui tânăr inginer

„În viaţă am de toate

Am terminat o facultate

Şi acum sunt inginer …

… şomer”

Geo Olteanu

Ieşire din criză

N-au fost plătiţi pe ce lucrează

De multă vreme, dar stupoare,

Patronul tot se redresează

Vânzând bilete la intrare.

Erată

Că n-am scaunul la cap,

Vorba e tendenţioasă

Căci la cârciumă de scap,

Beau până când cad sub masă.

Ştefan Al. Saşa

În interesul naţiunii

„Căpitanul” e pe fază

Îmbinând vorba cu fapta

Ţine cârma cu emfază

Alternând STÂNGA cu DREAPTA.

Premierului Emil Boc

Ne îndeplineşte crezul

Este competent, se ştie,

Taie-n lefuri cu firezul

Dar pe când în … carne vie?

Vasile B. Gădălin

Inscripţie

Din locul cu lumină şi verdeaţă

Iubito, gânduri bune îţi trimit,

Căci stau şi eu aici mai linoiştit

Atâta vreme cât te ştiu în viaţă …

Între rude

Cu fraţii sau vreun văr primar

Ne întâlnim destul de rar,

În schimb, cu soacra mai ales,

Ne ocolim destul de des.

Mihai Moleşag

Epitaf

Pe lespedea unui epigramist

Talentat epigramist

Frate bun cu ironia

Împăcat cu veşnicia

Ai rămas tot optimist

Aurel I. Borgovan

Celebri şi în anecdote

Chiar în Postul Mare, nenea Iancu a primit vizita unui june autor dramatic care venise la el - instanţă superioară în materie - să-i citească o piesă în versuri şi… cinci acte. Caragiale l-a acceptat pe acesta, fie şi din pricină că aspirantul la glorie adusese cu el şi cinci sticle cu vin spre a-l antrena în timpul lecturii. La fiecare act el destupa o sticlă spre a-l cinsti pe marele dramaturg, care, de fapt, se delecta cu vinul bun şi nicidecum cu versurile tragediei. Când tânărul scriitor, sufocat de lectura propriilor sale tirade, era gata s-o ia razna în actul al cincilea, Ion Luca l-a oprit:

– E interesant ce-mi citeşti, da’ vin mai ai?

– Mai am o singură sticlă.

- Ad-o-ncoace, scoate-i dopul şi lasă dracului piesa, că-mi strici toată dispoziţia!

Glume sau înţelepciuni?!, fie şi cu …schepsis

1. Era o poveste cu Roşu-Împărat, iar alta cu Verde-Împărat şi dacă mai era şi una cu Galben-Împărat, vă spuneam o a patra cu SEMAFOR-Împarat. 2. Avionul dacă nu zboară-pică, secretara dacă nu pică-zboară! 3. Pescarul vinde PEŞTE, iar peştele vinde femei. 4. Femeia nu-i inferioară bărbatului, superioară nu-i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba! 5. Psihoza siamezului: Fratele său este vitreg! 6 Piranda: - Măi, bărbate, mai du şi tu copiii la circ. - Nu, cine vrea să-i vadă, să vină acasă! 7. Numai în limba română cuvântul HOŢ are şi sens de dezmierdare sau laudă. 8. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele! 9. Fetele de azi vor fi mamele de mâine, dacă nu-s atente! 10. Pentru a nu i se sparge locuinţa, a scris pe uşă INGINER! 11. Mulţi se căsătoresc pentru a avea o plăcere când ies din casă. 12. Dacă îi dai ungurului dreptul, el vrea şi stângul! 13. Până şi canibalii s-au săturat de oameni.14. Un cap ridicat la putere devine… pătrat! 15. Se poate pune BAZĂ pe Băsescu, dar mai bine ar fi un ACID! 16. - De ce nu se ia SIDA la un moldovean? - Are şi boala mândria ei! 17. - De la Cernobîl îţi cad dinţii? - Da, dacă nu-ţi ţii gura! 18. Clasificarea bărbaţilor: oameni şi căsătoriţi. 19. - Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai şi câştigă! 20. -Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat, i se poate întâmpla ceva? - Atât timp cât merge, NU!

Bancurile ediţiei

- „talmeşi” înrămaţi în … „balmeşi” -

La examenul de drept penal general, profesorul se adresează unei studente sexi:

- Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10:

- "Cum s-ar chema faptul ... dacă eu aş îndrăzni sa bag mana pe sub rochiţa dumneavoastră?"

- Hărţuire sexuală.

- Foarte bine ... , dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?

- Profanare de morminte ...

#

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice către o băbuţă care trecea p-acolo:

- Ne daţi, vã rog frumos, sârma aia roşie?

Băbuţa ridicã sârma şi le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:

- Vezi, bã, ţi-am zis cã aia roşie e nulul!

#

O blondă mergea pe stradă cu bluza descheiată, lăsând să i se vadă un sân.

Un poliţist o opreşte şi o întreabă:

- Doamnă ştiţi că vă pot da amenda pentru expunere indecentă?

- De ce, domnule poliţist?, întreabă blonda.

- Pentru că aveţi bluza descheiată şi vi se vede sânul ...

- O, Doamne! exclamă blonda, mi-am uitat copilul în autobuz!

#

Un tânăr se întoarce acasă foarte trist, după ce plecase să ceară mâna prietenei sale. Văzându-l aşa, tatăl său îl întreabă:

- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?

- Da ... Mi-a tras şi o palmă !

- Cum aşa?! Nu i-ai spus cum te-am învăţat eu? "Draga mea, timpul se opreşte în loc pentru mine când privesc în ochii tăi!"

- Vai! Asta era! Am greşit formula ... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"

#

Un arab cu o mitralieră şi ceva grenade era alergat de un tanc izraelian.

Arabul se opreşte o clipa, trage cu o mitraliera în tanc, tancul nu păţeşte nimic, arabul aleargă, tancul după el.

Se mai opreşte o dată arabul, trage cartuşele din mitralieră, tancul nimic, arabul aruncă mitraliera, continuă să alerge, tancul după el.

Se mai opreşte arabul, aruncă o grenadă, tancul nu are nimic, arabul aleargă, tancul după el ... Arabul aruncă ultima grenadă, tancul după el.

Arabul nu mai are muniţie, se lasă în genunchi şi aşteaptă.

Tancul opreşte lângă arab, se deschide turela şi evreul întreabă:

- Auzi, arabule, cumperi nişte muniţie?

#

O femeie a apelat la un chirurg plastic să-i reducă dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari şi fâlfâitoare.

De ruşine, a insistat ca operaţia să fie ţinută la secret, medicul fiind de acord.

După operaţie, trezindu-se din anestezie, a găsit 3 trandafiri aşezaţi cu grijă pe noptieră.

Indignată, şi-a sunat imediat medicul:

- Parcă v-am rugat să nu spuneţi nimănui despre operaţia mea!

Medicul i-a spus că a îndeplinit întocmai dorinţa ei de confidenţialitate şi că primul trandafir e de la el:

- M-a întristat gândul că treceţi prin asta de una singură ...

- Şi al doilea trandafir?

- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru că şi ea suferit această procedură cu ceva timp în urmă.

- Dar al treilea trandafir?

- Al treilea e de la un domn de la secţia de arşi de deasupra. A vrut să vă mulţumească pentru noile lui urechi.