Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: CODUL MUNCII - n cel al LUNCII – apa trece, guvernanţii staţionează

Epigrame şi catrene

- câte două la „LEU” -

Viitor

Cu cât ne afundăm în vreme

Şi adunăm în cârcă ani,

Cu-atât ne apar pe scenă

Puţini elevi, mulţi mitocani.

Deducţie

Dacă politica e cur(b)vă mare

Ce urcă şi coboară demnitari

Atunci concluzia-n ochi îţi sare:

Că toţi politicienii sunt cur(b)vari.

Pompeiu Arcălean

Întrebare fără răspuns

Dumnezeu în şase zile

Azidit lumea Emile!

Spune-mi tu, cine-i de vină

Că REFORMA ta-i … virgină?

Gest umanitar

După ce-au scumpit benzina

L-am văzut ieri pe vecinul

Sărind gardul la vecina …

Ca să-i facă şi ei plinul!

Alexandru Misiuga

Vamă

La graniţă întreabă-un căpitan

Pe cel ce se găseşte la volan:

Alcool, ţigări, palincă sau cafea?

O ceaşcă mică, dacă s-ar putea!

Văduvele

În general femeile trăiesc

Mai mult ca sexul bărbătesc

S-a constatat bineînţeles

Că văduvele mai ales!

Aurel I. Borgovan

Soţiei

Când glasul străzilor l-ascult

Eu îţi ofer un ghiocel,

Că nu pot să-ţi ofer mai mult

Salariu-mi fiind ca vai de ... el.

Ezitare

Stau pe gânduri, cântăresc

Şi-n final mă dumiresc:

Când soţia-i rea de clanţă,

Trage-amanta în Balanţă.

Ionel Andraşoni

Unui infanterist

Tu, cu draga sus pe deal

Două chipuri agere

Aţi găsit loc ideal

Ca … locaş de tragere.

Mare comandant

Mi-a zis un fost infanterist

Că în armată era mare,

Toţi respectau a lui suflare

C-a fost … gornist!

Niculaie Dărăbanţ

Epitaf

Pe lespedea unui poet fumător

Sorbea tutunul cu aşa zel

Poetul, răsfăţat de muze,

Că mai întâi se stinse el

Şi-apoi chiştocul dintre buze!

Alexandru Clenciu

Celebri şi în anecdote

Odată, marele nostru comic Toma Caragiu, aflat într-un turneu la Paris, vestit şi pentru superba-i podoabă capilară l- a întrebat pe frizerul care-i aranja frizura:

– Dacă tratamentul contra cheliei pe care mi-l recomanzi e miraculos, de ce capul dumitale e neted ca un bostan?

– Maestre, eu folosesc cremele firmei concurente pentru a demonstra cât de neeficiente sunt!

- Bravo! Dar nu cumva să uiţi şi să … razi eticheta, că-ţi creşte la loc!

MURĂTURI de „castraveţi”( de prin Irak) … AVEŢI?

1.Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a

fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să

fie în pat...

2.Sergentul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că

imitând vocea locotenentului Isopescu a urlat ca un bou...

3.Instrucţia domnului medic militar Calotescu, cu tema: "Cum rămân

sănătos" se amâna pe motiv de boală...

4.Bagaţi la tărtăcuţă; regulamentul nu poate fi încălcat absolut

niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!

5.Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!

6.Măi rahat, nu mai mişca în formaţie că te mănânc!

7.O mână criminala a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formaţie!

9.Bateti trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!

10.Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!

11.Dacă sunteţi proşti şi nu ţineţi minte cumpăraţi-vă un carneţel şi

un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept, şi vă puteţi nota. Uite

aşa ca mine...

12. Daca sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieţi-vă

pe ceva. Şi eu îmi scriu totul.

13.Aveţi grijă la pragul ala de sus. Daca vă daţi cu capul de el

rămâneţi prosti pe toata viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia

ştiu...

14.Unuia i se face morală în faţa plutonului: Aveţi în faţă un măgar

şi un porc...(urmează muştruluiala şi la sfârşit) ... treci la loc în

formaţie măgarule!...

15.La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea

în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul

drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la

care dom' plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă

imediat: "Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?"

16.Sergentul către soldaţi: „Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în

ochi ...Ce te holbezi aşa la mine soldat!? ...”

17.Dupa duş: „V-aţi parfumat ca nişte curve! Numai nevasta-mea şi

fiica-mea se mai parfumează aşa.”

Bancurile ediţiei

- în „arest” poliţiştii –

Doi poliţişti gonesc cu maşina. La un moment dat ocolesc o groapă şi intră într-un pom. Ies amândoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:

- Să ştii că merităm o primă! Niciodată nu am ajuns aşa de repede la locul accidentului.

#

Pe Transfăgărăşan, în alertă, urca Aro-ul poliţiei în marşarier. Un trecător îi întreabă:

- Da bine măi băieţi, de ce urcaţi voi pe traseul acesta periculos cu spatele?

- Păi, ne-am gândit că dacă sus nu găsim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu faţa.

După un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfăgărăşanul, tot in marşarier. Trecătorul din nou:

- Păi bine măi băieţi, de ce coborâţi tot cu spatele?

- Am găsit loc de întors!

#

Un poliţist vede un automat, se apropie de el şi bagă o fisă. Deodată apare un pahar şi începe să curgă cafea. Poliţistul ia paharul, îl bea şi mai bagă o fisă.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea poliţistul şi acţiunea se repetă de mai multe ori până când în spatele poliţistului se formează o coadă destul de mare.

La un moment dat o bătrână îl întreabă pe poliţist:

- Domnu poliţist ne lăsaţi şi pe noi să bem o cafea, că de o oră stăm la coadă!?

La care poliţistul indignat răspunde:

- Ce vrei babo, ţi-e ciudă că câştig...

#

Poliţia rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă:

- Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini...

- În schimb, uitaţi-vă la cel care a purtat centura... parcă-i viu!

#

Un poliţist se urcă în autobuz şi taxează două bilete. Un călător îl întreabă:

- De ce ai taxat domnule 2 bilete?

- Păi, dacă pierd unul, îl am pe celalalt!

- Şi dacă le piezi pe amândouă?

- Am abonament!

- Păi poţi pierde şi abonamentul odată cu biletele.

- Nu contează, poliţia circulă gratis cu mijloacele de transport în comun.

#

Un poliţist la o agenţie CEC:

- Am o sumă depusă... Pot s-o scot?

- Desigur, îi răspunde funcţionara de la ghişeu.

După înmânarea banilor şi după ce poliţistul a numărat banii, acesta întrebă:

- Acum pot sa-i depun înapoi?

- !??

- Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.

#

La teatrul de păpuşi, pe scenă, intră păpuşarul cu o păpuşă - răţuşcă pe mână. Răţuşca deschide gura:

- Şi acum am să vă spun un banc cu poliţişti!

Din sală se ridică un poliţist:

- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face mişto de noi, poliţiştii!

Păpuşarul, roşind la fată, îşi cere scuze.

Poliţistul:

- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de răţuşcă vorbesc!

#

Un poliţist înalt, cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:

- Măi ţâncule îţi place mustaţa mea ?

- Da nene.

- Măi piciule, da' ţie îţi place cascheta mea ?

- Da nene.

- Păi văd că ţie ţi-ar place să fii poliţai, nu-i aşa ?

- Da, nene, dar e prea târziu.

- Cum aşa, mai ai atâta timp ...

- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a patra ...