Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Madam PĂLANT, de ţi-ar creşte libidoul precum a făcut-o PIB –ul ţărilor est europene, te-ar oferta soţul, fără dobândă, antecesorului şef al FMI …

 

Epigrame şi catrene

- „isterizate” de … vreme -

 

Criză mondială

Criză iar în lumea mare!
Mai nimic nu e O. K.
Unde-s comuniştii, oare,
Vina ca s-o dăm pe ei?

Ion Cicală

Adevărata criză

De douăzeci de ani suntem în criză
Şi am vândut tot ce-am avut,
Iar astăzi, ca şi scoşi din priză,
Cu mâna-ntinsă stăm ... la împrumut.

Constantin Enescu

Criza

Toţi suntem băgaţi în priză
Toată lumea strigă "Criză!"
Este criză de avere?
Nu! E criză de putere.

Corneliu Culman

Situaţie neaşteptată

Iată c-au trecut şi anii 
Într-o viaţă fără miză 
Şi-au venit americanii 
Aducând ... cumplita criză!

Mihai Enachi

 

Măsuri de criză

Au luat măsuri de criză
Guvernanţii,
Pentru noi nu-i nici o miză,
Miza-i pentru alţii.

Vasile Iuşan

 Istorie postdecembristă

Un destin solomonar
Ne arată-n mod discret:
Renunţând la un cizmar
Am rămas cu un ... şiret ...

Dumitru Nicolcioiu

Starea vremurilor

De mâine se anunţă "ieftiniri",
Covrigi cu TVA redus la mac
Şi găurile lor - despăgubiri
Prin ordonanţe de urgenţă ... la stomac!

Octavian Lupascu

Invenţie revoluţionară

N-aveam nici casă nici mâncare,
Acuma stau pe o comoară,
Făcut-am aparatul care,
Sudează mucuri de ţigară.

Valentin David

Am ieşit din recesiune...

Gata e recesiunea
Ne spun surse din guvern
A-nceput ascensiunea ...
Spre infern!

Gheorghe Gurău

 

Criză, de trei ori criză!

În criză, Doamne, m-am născut
Şi am trăit în criză ...
Acum, din criză am ieşit
Şi-ncap într-o valiză.

Ica Ungureanu

 

 

 

 

 

Epitaf

Pe lespedea tranziţiei

Zace sub această clapă
Trasă de mai mulţi păgâni,
Cea care-a băgat în groapă,
Milioane de români!

Girel Barbu

 

 

 

Celebri şi în anecdote

 

 

Întorcându-se acasă după un lung turneu în Africa, unde a luat parte la safariuri memorabile, scriitorul american Ernest Hemingway (1899-1961), îţi povestea peripeţiile în faţa unui grup de prieteni şi admiratori. Printre altele el a povestit că într-una din zile a ajuns şi într-un ţinut locuit de canibali.
- Şi nu ţi-a fost frică?, a întrebat cineva.
- O, ba da - a răspuns marele scriitor. Acolo eşti tot timpul cu un picior ... în lista de bucate! 

 

 

Glume … cuplate şi între „adversari” … pasate

 

Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea ...
- Care, asta sau cealaltă?

*

Taxi, cât îmi iei până la aeroport?
- 23 de lei!
- Si dacă vine şi soţul cu mine?
- Tot atât.
- Vezi, ţi-am spus că nu valorezi nimic!!!

*

Seara soţ şi soţie, vizionează unui film de groază. Dintr-odată apare pe ecran un monstru.
Soţia:
- Oh, mamă!
Soţul:
- Da, seamănă …

*

Soţia către soţ:
- Merg la vecina pentru 5 minute ... Te rog să mesteci în oală la fiecare sfert de oră!

*

- Dragule, îi spune soţia , peisajul ăsta mă lasă mută ...
- OK , campăm aici ...

*

El şi ea în pat, unul lângă altul.

- La ce te gândeşti iubirea mea?

Ea, dându-se mai aproape, şopteşte:

- La acelaşi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fă-mi şi un ou, dar cu şuncă!

*

- Iubitule ,de ce ieşi pe balcon de fiecare dată când cânt?,  întreabă soţia.
- Ca să vadă vecinii că nu te bat, – răspunde soţul.

*

- La ce-ţi mai pui sutienul ăla? Şi aşa nu ai ce să bagi în el!
- Şi tu de ce porţi chiloţi?

*

- Ai văzut-o dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară …

*

Un tip îşi întreabă soţia:

- Iubito, când o să mor, o să plângi mult?
- Bine înţeles, iubitule. Doar ştii că eu plâng pentru orice fleac …

*

- În zilele de azi criza financiară este atât de mare, draga mea, încât femeile sunt obligate să se mărite din dragoste ...

- Ce criză visezi dragă? Bărbatul are dimineaţa 500kg, după-amiaza 100kg şi seara 10g. Lucru firesc Deoarece, dimineaţa e pe bază de …  „du-te la muncă boule!, după-amiaza: iar te-ai îmbătat porcule!!, şi seara: fluturaş hai în pat”.

 

 

Bancurile ediţiei

 

În supermarket o femeie face cumpărături. 
Alege lapte, oua, portocale, cafea, salată şi costiţă. 
La casă, un tip beat din spatele ei se uită la produse şi spune:
- Tu eşti mai mult ca sigur singură.
Femeia, contrariată:
- Ai perfectă dreptate, sunt singură, dar de unde ţi-ai dat seama ?
Beţivul, clătinându-se:

 - Pentru că eşti urâtă!

 

 

 

 

O doamnă îşi alege o pălărie, mai bine de o oră. Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit ?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.

 

 

Într-o seară, un tip îi spune soţiei că se duce să cumpere ţigări. La magazin se închisese, asa ca se duce la un bar. Acolo bea câteva beri şi intră în vorbă cu o tipă, ajunge acasă la ea şi petrec o noapte foarte plăcută. Când se trezeşte, îşi dă seama că era 3 dimineaţa.
- Nevasta mă va omorî, dă-mi repede nişte pudră de talc !
El ia pudra de talc şi îşi dă pe mâini. Ajuns acasă, îşi găseşte soţia aşteptându-l, furioasă:
- Unde ai fost până la ora asta ?
- Uite, îţi voi spune adevărul. Am fost într-un bar, am băut nişte beri, am fost acasă la o blondă şi m-am culcat cu ea.
- Arată mâinile!, zise soţia şi el îi arată mâinile pline de pudră de talc.
- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

 

 

 

Maria - servitoarea - cere doamnei o mărire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce să-ţi măresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este că eu calc cămăşile mai bine decât dumneavoastră.
- Cine ţi-a spus chestia asta?
- Păi, domnu'!
- Al doilea motiv este că eu gătesc mult mai bine decât dumneavoastră!
- Cine ţi-a spus prostia asta?
- Păi, tot domnu' ...
- Al 3-lea motiv este că fac dragoste mai bine decât dumneavoastră!
- Şi asta, tot domnul ţi-a spus-o???
- Nu doamnă! Asta mi-a spus-o grădinarul! ...
Şi uite aşa, Mariei i s-a mărit salariul ...

 

 

 

• Acuzat, întreabă judecătorul, ai rămas de trei ori văduv. Cum a fost posibil aşa ceva?
  - Prima soţie a mâncat ciuperci otrăvite şi a murit!
  - Şi a doua?
  - Tot aşa. A mâncat ciuperci otrăvite şi a murit.
• - Şi ultima a murit tot de ciuperci otrăvite?
•  Nu, din cauza unei fracturi craniene!
  - Şi cum s-a întâmplat?      
•  - Na vrut să mănânce ciuperci...

 

 

 

 

Un tip intră într-un magazin şi întreabă cu voce tare pe vânzătoare:
- Chibrituri aveţi?
Vânzătoarea:
- Aud, aud, nu strigaţi aşa! Cu filtru sau fără?

 

 

 

Într-un bar, un tip nervos înjura în gura mare avocaţii: "...Sunt idioţi, vă zic! Idioţii de avocaţi, fir-ar ei ai dracului..."
La un moment dat, unul din clienţi, munte de om, se ridică, vizibil iritat şi se duce la tip: "Bă, ce tot mă-njuri acolo?".
Tipul, pierit de spaimă, "Vai, vă rog să mă scuzaţi, n-am vrut să vă jignesc, n-am ştiut că sunteţi avocat...".
Iar celălalt, enervat acum rău de tot, urla: "Io nu-s avocat, mă! Io-s idiot!!!"

 

 

 

 

- Bulă, am auzit că ţi-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, şi puţine economii...
- Măi, Bulă! Vroiam să ştiu DE CE a murit.
- Păi a fost la noi în vizită, eu i-am spus să meargă în pivniţă să aducă cartofi ca să facem piure, ea a căzut pe scări şi şi-a rupt gâtul.
- Da... Ce ghinion! Şi ce-aţi făcut atunci?
- Macaroane cu brânză …