Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Din „cujetele” procurorului tip, Stan Păpuşă – Când CĂTUŞELE înlocuiesc ŢEPUŞELE, edificiul social e, dar mai cu seamă devine, democra-TIC FATAL, dreptăţii, libertăţii şi sănătăţii mentale, pentru fiinţarea SITUAŢIEI-staţiei, dar mai dihai a … NAŢIEI!

 

Epigrame şi catrene

– „pro” la … geme -

 

Procurorul

Este magistratul care,
Dacă-i dintre cei mai duri,
Poate duce la răcoare
Şi-o femeie în … călduri.

Mircea Constanda

Proştii de deştepţi

Cei strâmbi mereu sunt cei mai drepţi,
În rol - central! – de procuror,
Şi doar nătângii de deştepţi
Se îndoiesc de mintea lor.

Ion Diviza

"Justiţia română" - vezi cazurile Carmen Păunescu, Ţiriac jr., Cordunenii ş.a.

Dacă asta e sentinţa,
Poţi anticipa tendinţa:
Înăuntru procurorii,
Şi afară ... infractorii.

Mike Farkas

Când procurorul de la D.N.A. e şi pescar

De prinde-un "crap" mai barosan,
Îl cercetează cu elan,
Culege date cu duiumul,
Îl pupă-n bot şi îi dă drumul.

Olimpiu Radu

Unui plagiator

Nu vreau să fac pe procurorul,
Crezare, totuşi, rog să-mi daţi:
În criptă zace autorul,
În operă, mai mulţi confraţi ...

Traian Gărduş

Perspectivă imaginară

Pe meleagurile româneşti 
Vom avea o viaţă ca-n poveşti, 
Când vor dispare infractorii 
Şi procurorii ...

Mihai Enachi

Agoniseala infractorului

E disperată rău nevasta
Că-i stă bărbatul la pripor,
Valuta lui, căzu năpasta,
S-o toace ea ... cu-n procuror.

Victor Târşoagă

La mine acasă

Nevasta e procuror, 
Cumnata, observator,
Soacra – de la S. R. I.
... Chem minerii într-o zi!

Nicanor Plămădeală

Doamne, fereşte!

Dumnezeu să te ferească,
Să n-ajungi aşa uşor,
Nemilos să te lovească,
Logica de ... procuror.

Dan Căpruciu

 

Epitaf

 

Pe lespedea unui funcţionar

În tihnitul meu răgaz
Râd cu lacrimi pe obraz,
C-am lăsat în lumea asta
Soacra, şeful şi nevasta.

Ion Cănăvoiu

 

Caricatura

 

 

Celebri şi în anecdote

 

( în  rolul lui Napoleon)

 

- Ştii că te-am căutat ieri?!, îl întrebă un prieten pe marele umorist Constantin Tănase (n. 5 iulie 1880, Vaslui — d. 29  august 1945, Bucureşti), actorul român de scenă şi de vodevil, celebru cupletist şi o figură cheie în teatrul de revistă românesc, căruia îi desenase cu creta un măgar pe poartă.

– Da dragă, când am venit acasă ţi-am găsit cartea de vizită!

 

 

 

Glume … într-un decalog +  al înţelepciunii, tăvălite-n … haz  

 

 

Nu întotdeauna viaţa se termină cu moartea. Uneori se termină cu nunta.* Dragostea durează toată viaţa, mai ales dacă mori tânăr.* Vechi proverb tibetan: dacă femeia ar fi bună, şi Dumnezeu ar avea una.* Nu mi-e frică de moarte, doar că nu vreau să fiu acolo când mi se întâmplă. * Când curtezi o fată drăguţă o oră ţi se pare o secundă. Când stai pe ceva încins o secundă ţi se pare o oră. Asta este relativitatea. * Înţelepciunea vine din experienţă. Experienţa este de obicei rezultatul lipsei de înţelepciune. * Motivul pentru care vorbesc cu mine însumi este că sunt singura persoană ale cărei răspunsuri le accept. * Concluzia reprezintă etapa în care te-ai săturat să mai gândeşti. Dacă nu îţi iese din prima, atunci săritul cu paraşuta sigur nu este pentru tine. *  Nu-mi pune întrebări şi nu o să te mint. * Uneori când îmi închid ochii, nu pot vedea. * Între 2 rele, întotdeauna  îl aleg pe cel pe care nu l-am încercat niciodată. * Niciodată nu uit o faţă, dar în cazul tău sunt bucuros să fac o excepţie. *  Cred că am descoperit secretul vieţii – trebuie să rămâi prin preajmă până te obişnuieşti cu ea. * Nu am încredere în cămile şi în oricine altcineva care rezistă o săptămână fără să bea nimic. Intenţionez să trăiesc o veşnicie. Până acum toate merg bine.

 

 

Bancurile ediţiei

– la „mătrăşit” … dragobeţii -

 

– Iubitule, eu sunt geloasă?
– Puţin, aşa.
- Mai ţii minte când te-ai supărat că tu nu apari în poza mea de buletin?
– Taci, nu-mi mai aminti!!

*

Un miliţian prinde o pereche făcând dragoste într-un boschet. Îi duce la secţie şi, de aici, în faţa tribunalului. La proces, fata e felicitată pentru patriotism şi băiatul pentru iniţiativă.
Miliţianul e arestat pentru întrerupere ilegală de sarcină.

*

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul.
Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:
– De ce te dezbraci?
– Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.
– Nu, deloc.
Soţia supărată:
– Atunci, ce mă tot atingeai?
– Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.

*

– Dragul meu, mă iubeşti?
– Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?!

*

Un bărbat merge la o primă întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial şi pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul că nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să îşi asigure o scuză pentru o situaţie de urgenţă. Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârşit, e căutat la telefon şi atunci el îşi cere scuze şi se duce să vorbească în holul localului. Când se întoarce, tipul afişează o faţă tristă şi îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului! zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste cinci minute!

*

Iubitul către iubită, prin sms:
– Aş face orice pentru tine. Aş trece prin foc, aş străbate cele 7 mari.
– Oh, ce drăguţ. Vii la mine?
– Nu, plouă!

*

Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce să se aranjeze la baie, dar ghinion, observă o pată vânătă pe gât … rezultat al sărutărilor senzualei secretare. Tipul intră în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. Ajuns acasă deschide uşa, câinele îi iese vesel in întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor simulând o lupta cu câinele apoi se ridica acoperindu-şi gâtul cu mâna:
– Ia uite, dragă ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine?!
– Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie cu sânii!, spuse tipa descheindu-şi bluza.

*

Soţul de 40 de ani gândeşte privindu-şi soţia de 20 de ani:
– Când o văd eu pe ea întineresc cu 10 ani. Când mă vede ea pe mine îmbătrâneşte cu 10 ani. Rezultă deci că avem amândoi câte 30 de ani …

*

Aş vrea să cumpăr un cadou de Dragobete pentru iubita mea. Puteţi să-mi daţi un sfat?
– E tânără?
– Nu tocmai.
– Eleganta?
– Oarecum.
– Frumoasă?
– Nimic deosebit.
– Cultă?
– Foarte puţin.
– Atunci să cumperi cadoul … pentru altcineva!

*

– Iubitul meu mi-a dăruit un trandafir şi mi-a zis că se va întoarce când se va ofili!
– Wow! Ce romantic! Şi care e problema?!
– Trandafirul e de plastic!

*

– Dragă, nu ştiu ce să mă mai fac cu soţul meu! Tot timpul numai: „Mamei nu i-ar plăcea asta”, „Vai, de-ar vedea mama ce facem!”, „Mama zice că nu e bine”, „Mama face mai bine asta” şi tot aş … E băieţelul mamei! Nu mai suport, dacă-l mai aud o dată cu mă-sa, îl omor!
– Dragă, cred că trebuie să fii mai feminină, să te comporţi mai provocator, să-i trezeşti simţurile şi să-l faci să uite de maică-sa!
Seara, tipa îşi îmbracă cea mai sexy lenjerie de dantelă neagră şi se întinse pe pat. Soţul intră, o văzu şi exclamă:
– Aoleu! De ce eşti toată-n negru? S-a întâmplat ceva cu mama?!

*

– Iubitule, când o să mai facem şi noi dragoste ?
– Eu mâine. Tu?

*

Iubitule, am o veste beton: Sunt însărcinată! Ce ai vrea sa fie ?
– O glumă!…

*

O tânără în tren are dureri de dinţi, un tânăr de lângă ea îi spune :
– Dacă o să vă sărut, o să vă treacă imediat durerea .
Un bătrânel din compartiment :
– Tratamentul dumitale e bun şi la hemoroizi?

*

Bulă îşi întreabă mireasa:
– Draga mea, ce cadou ţi-ai dori de ziua ta?
– Nici nu ştiu!, se gândeşte femeia.
– De acord!, îi spune Bulă, atunci îţi dau timp de gândire un an.