Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: MĂI domnu’ TOV anagramat, făcuşi, cu judecătorii de „LA C(O)UR”, democraţia capitalistă de RAHAT, aşa că: yankei, hoanclişi & pedelei, treceţi la MÂNCAT!

Epigrame şi catrene
- în „cătuşe” de … căpuşe -
Procurorul
Este magistratul care,
Dacă-i dintre cei mai duri,
Poate duce la răcoare
Şi-o femeie în … călduri.
Mircea Constanda
Dosarele X
Niciodată procurorii
Şi, desigur, nici Instanţa
Nu-i vor şti pe autorii
Care ne-au ucis ... Speranţa.
Ica Ungureanu

"Justiţia română"
Dacă asta e sentinţa,
Poţi anticipa tendinţa:
Înăuntru procurorii,
Şi afară ... infractorii.
Mike Farkas
Proştii de deştepţi
Cei strâmbi mereu sunt cei mai drepţi,
În rol - central! – de procuror,
Şi doar nătângii de deştepţi
Se îndoiesc de mintea lor.
Ion Diviza
Când procurorul de la D.N.A. e şi pescar
De prinde-un "crap" mai barosan,
Îl cercetează cu elan,
Culege date cu duiumul,
Îl pupă-n bot şi îi dă drumul.
Olimpiu Radu
Agoniseala infractorului
E disperată rău nevasta
Că-i stă bărbatul la pripor,
Valuta lui, căzu năpasta,
S-o toace ea ... cu-n procuror.
Victor Târşoagă
Constatare de potentat
Cât corupţia e-n floare,
Nici un câine nu mă muşcă,
Nici în conturi nu mă doare,
Procurorii prind plevuşcă.
Ioan Fârte
Pecete
Cum ai hotărât române,
Cu Guvernu-aşa rămâne:
Cât conduce procurorul
Ţi-e albastru viitorul!
Girel Barbu

Doamne, fereşte!
Dumnezeu să te ferească,
Să n-ajungi aşa uşor,
Nemilos să te lovească,
Logica de ... procuror.
Dan Căpruciu
Apel
Judecători şi avocaţi,
Acuzatori şi acuzaţi,
Procurori şi alte feţe,
Justiţia slujiţi-o cu justeţe!
Traian Conciatu

Epitaf
Pe lespedea unui procuror
Mă plâng azi "Judelui Suprem"
Că soarta-mi dete ca blestem,
O condamnare-n mare zor,
Dar fără de rechizitor.
Alexandru Predescu

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Strategul grec Alcibiade, un personaj eroic şi controversat al istoriei antice, se făcuse vestit prin deciziile şi acţiunile sale ne ordinare. El a organizat campanii militare, şi pentru apărarea Atenei, şi împotriva Atenei. A susţinut şi guvernarea oligarhică, dar şi pe cea democratică. Pentru toate acţiunile sale însă găsea argumentare.

Implicat odată într-o relaţie cu o hetairă (un fel de gheişe greacă), el fusese atenţionat de prietenii săi că investeşte în zadar timp şi energie într-o fiinţă care oricum nu îl iubeşte.

Argumentul lui Alcibiade, şi de această dată, a fost ne ordinar:

- Peştele şi vinul, de asemenea, nu mă iubesc, dar ele mie oricum îmi plac şi merită să le consum.

„Balmoşe” fierte în jintuit de … umor, la … Măgeşti Josani, via - Bihor
(fotografie autor) de Teodor Balmoş

- Măi vecine, e mare zăpuşeala. Hai că dau o bericică rece.
- Nu pot. De când e mama neveste-mi la mine nu mai pun pic de alcool pe limbă!
- De ce?
- N-am nici un chef s-o văd triplu!
#
- Ai auzit că şi Ionescu a păţit-o?
- Nu. Dar care-i necazul?
- A fugit cu soacră-mea.
#
- Dragă soaţă, mâine aniversăm nunta de argint şi am putea tăia cocoşul.
- De ce oare? Doar nu e ziua lui …
#
- Dragă colega, n-am avut noroc în viaţă cu nici o nevastă!
- Ei, comedie, nici chiar aşa!
- Păi prima a tulit-o cu un corsican, a doua cu un armean.
- Şi-a treia?
- Nu vrea să fugă!
#
- Măi prietene, cum reuşeşti tu să păstrezi armonia conjugală?
- Foarte simplu, prin reciprocitate. Când soţia e nervoasă eu tac. Şi invers. Eu tac când soţia e nervoasă.
#
- Măi Sandule, tu chiar eşti lipsit de o elementară ruşine? Te-a adus acasă ospătarul taman în puterea nopţii!
- Dacă mai devreme n-a fost liber …
#
- Dragule-drag, ai fi dorit să mă mărit cu altul?
- Nu scumpo … Eu nu doresc răul, nici celui mai aprig duşman …

#
- Ce mai e nou bre Vasile?
- Sunt supărat, bre Ionele! Am aflat că Dumitra mea mă înşeală!
- Bine, bine, dar eu te-am întrebat ce e nou …
#
Maica stareţă surprinde noaptea un bărbat care încerca să sară gardul mănăstirii înapoi în stradă:
- Ce-ai căutat aici blestematule?!
- Am vrut să fur de mâncare, dar m-au prins măicuţele.
- Când, în seara asta?
- Nu, acum patru săptămâni …
#
- Măi amice, să ştii şi tu, dar mai cu seamă să-i comunici patronului tău că. Un somn sănătos, nu numai că lungeşte viaţa, dar reduce şi ziua de lucru.

#
După a treia ceartă între soţi, în aceeaşi zi şi pe aceeaşi temă:
- Maria, te rog mult, ajunge! Hai să divorţăm!
- Nici un cuvânt mai mult Vasile! Văduvă m-ai luat, văduvă mă vei lăsa!

Bancurile ediţiei
- la „jucuţit” … judecătorii -

O femeie a furat un borcan cu compot de piersici. La judecată, prezenţi: soţul, mama, tatăl, etc...
Judecătorul spune:
- Doamnă, uitaţi cum e corect: pentru fiecare piersică din borcan, atâtea luni vei sta închisă. Deci câte piersici erau în borcan, sincer?
Femeia zice 6, soţul zice 456!
- Imposibil!! spune instanţa. De ce aţi inventat asta?
Răspunsul soţului:
- Ba este foarte posibil, pentru că ea, de fapt, a furat şi o pungă cu mazăre!

#
- Domnii mei, spune judecătorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5.000 $, pârâtul un cec de 10.000 $. I-am restituit pârâtului 5.000 $, aşa că acum pot împărţi dreptatea cu toată imparţialitatea.

#
Judecătorul la proces:
- Fiind vinovat de bigamie, eşti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
- Mi-era teamă că mă achitaţi!

#
- E adevărat că l-ai făcut pe reclamant "imbecil şi măgar"?
- Domnule judecător, sincer să fiu, nu-mi mai amintesc. Dar dacă-l privesc bine, cred că-i foarte probabil să-i fi zis aşa.

#
Inculpat, ai săvârşit furtul ziua în amiaza mare! De ce?
- Pentru că noaptea mi-e frică să umblu pe străzi, domnule judecător.
#
- Sunt curios să aflu cum ai reuşit să furi brăţara de la mâna domnului, fără ca el să simtă ceva.
- Nu vă chinuiţi degeaba, domnule judecător! Nu puteţi învăţa asta în câteva minute. Ar trebui să lucraţi alături de mine câteva luni bune, dacă doriţi!

#
Judecătorul:
- Pe următorul care deranjează procesul îl trimit acasă!
La care acuzatul:
- URAAAA!
#
- Recunoşti că asta este geanta care ţi s-a furat?
- Da, domnule judecător.
- După ce o recunoşti? Uite, de exemplu şi eu am o geantă identică.
- Tot ce se poate, căci mie mi s-au furat două genţi.

#
Un martor la un accident auto depune mărturie. Judecătorul întreabă:
- Aţi văzut accidentul?
- Da, domnule judecător.
- La ce distanţă te aflai de locul accidentului?
- Treizeci şi trei de metri şi 40 de centimetri.
- Şi cum de ştii aşa de exact distanţa?
- Mă gândeam eu că vreun idiot de judecător o să întrebe asta!
#
Judecătorul către inculpat:
- Jură că vei spune adevărul şi numai adevărul!
- Nu, nu jur!
- Îţi atrag atenţia că pentru mărturie falsă capeţi doi ani de închisoare.
- Ştiu. Dar dacă spun adevărul capăt zece ani.
#

Judecătorul către o martoră:
- Câţi ani aveţi? Nu uitaţi că aţi jurat să spuneţi adevărul.
- Douăzeci şi unu şi câteva luni.
- Câte luni?
- O sută zece.
#
Un judecător cu privirea-ncrucişată, a la zbanghiu Z. audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată ... Judecătorul întreabă pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bătaie?
- Eu nu l-am luat ...
- Nu pe tine te-am întrebat!
- Nici eu nu am răspuns ...