Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei:Chiorâş!, se strânge funia pe lângă par, tu te strofoci, daren-zadar, Hristos nu eşti, ci marinar, aşa c-ai loc, oricum o dai, doar într-un port pe-al ţării plai, cu nume … pe-ni-ten-ci-ar!

Epigrame şi catrene,etc.

- rimat-ritmat … ”puşcăriabile” -

Faună

Peştii îi găsim în mare,

Hoţii, rar, la închisoare,

Iepuraşii la câmpie,

Papagalii-n... căsnicie!

George Budoi

Schimbare de profil

A vrut să se călugărească,

Să intre-n lumea preoţească,

Dar a furat icoana care

L-a "părăsit"... la închisoare...

Constantin Enescu

Unui violator

Dragostea adesea doare

De-i forţată-n ritual

Aşa că, la închisoare,

O va face manual.

Nicolae Stancu

Minulesciană

În cinstea ta, cea mai frumoasă,

Am luat inele, blănuri, casă,

Mercedes, video, covoare

Şi... nouă ani de închisoare.

Mircea Ionescu-Quintus

De dragoste

Refuz să cred că m-ai uitat

Deci îţi întorc scrisoare

Că uite în ce m-ai băgat...

Îţi scriu din închisoare!

Gheorghe Gurău

Tranziţie cu cântec

Până ieri, ştiam prea bine,

Hoţii că-s în închisoare

Dar, cei din privatizare,

Sunt în... vile cu piscine.

Florina Vlad Rarău

Justiţie originală românească

Justiţie-romanească de doi bani -

Cu procurori ce cu mult zel procură,

Stă păgubitu-n închisoare zeci de ani,

Iar hoţii lui nu stau, că de aceea-s hoţi, ei fură.

Poporul dă impozite, votează şi îndură.

Cornel Stelian Popa

Inocenţă

Ghiţescu a fost dus la tribunal

Învinuit c-ar fi furat un cal.         

Dar mult în închisoare n-a rămas,

A dovedit că e nevinovat,

Că nu era un cal, ci un pegas,

Şi şi-ăla de-un mileniu reformat!

hexagramă de Nicolae Paul Mihail-Nicomah

Din culise

Spun unii că la închisoare

Se dau căldură, haine-n dungi,

Dar chiar de vina-ţi este mare

Acolo doar cu pile-ajungi.

Eugen Albu

Condamnare... indulgentă

Nu avea nimic la cină

Şi-a furat doar o găină...

Şi sentinţa ca atare:

Zeci de ani de închisoare!

Ioan Tăbăcuţă

 

Epitaf

Pe lespedea unui funcţionar public

În tihnitul meu răgaz

Râd cu lacrimi pe obraz,

C-am lăsat în lumea asta

Soacra, şeful şi nevasta.

Ion Cănăvoiu

 

 

Celebri şi în anecdote

 

Într-o zi, Jacques-Henri de Durfort, duce de Duras (octombrie 9, 1625 – octombrie 12, 1704), văzându-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu nişte specialităţi culinare, îi zise în batjocură:

- Cum, şi filozofii mănâncă lucruri atât de bune şi de fine?

- De ce nu?!, îl puse cu botul pe labe, Rene Descartes. Îţi închipui, poate, că natura a creat lucruri delicioase numai pentru proşti?

 

Glume în definiţii … definite, ca atare, în replici … dulci, sprinţare ori amare!

 

ECOU: Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.

ECONOMIST: Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.

ECONOMIE: Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.

GARDEROBA: Loc unde este aşezată îmbrăcămintea atunci când nu mai sunt clanţe de uşi disponibile.

GENEALOG: Cercetător gata să vă urmărească strămoşii, atât de departe cât vă ţine punga.

A HORCĂI: Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.

HOMOSEXUAL: Bărbat care se distrează acolo unde ceilalţi se screm.

ÎNCREDERE: Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.

LÂNĂ VIRGINĂ: Lâna unei oi care aleargă mai repede decât ciobanul.

MIZERIE: Situaţie economicăîn care ai avantajul că se elimină teama de hoţi.

 MOŞTENITOR: Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.

PĂRINŢI: Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.

PESIMIST: Un optimist cu experienţă.

PEŞTE: Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.

POLITICĂ: O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte

PORTJARTIER : Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.

PRIETEN(Ă): Este o persoană de sex opus care are acel "Nu ştiu ce" care elimină orice dorinţă de a te culca cu el (ea).

PROBA ORALĂ: Examen de admitere a stagiarelor la Casa Albă.

PROGRAMATOR: Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.

PSIHIATRU: Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.

RABLĂ: Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.

SÂNGE RECE: O chestie uşor de avut în februarie.

STATISTICIAN: Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.

UŞOARĂ: Se spune despre o femeie care are aceeaşi morală sexuală ca şi bărbaţii.

 

Bancurile ediţiei

- la ”piperat” … procurorii -

Doi procurori tatăşi fiu, fiul de curând în rândul procurorilor îi preia funcţia tatei, care a ieşit la pensie plin de entuziasm şi din dorinţa de a-şi impresiona tatăl găseşte un dosar prăfuit în fişetul din fostul birou al tatei, îl răsfoieşte şi BUM, rezolvă cazul în 2 ore, ajunge fericit acasăşi îi zice lui tac-su :

-Tata am găsit în fişetul tău un dosar vechi pe care l-am rezolvat în 2 ore.

Şi tac-suîi replică:

-Prostu’ dracu’!,şi ce o să faci acum până la pensie??? 

#

Bulă, la şcoală, la ora de dirigenţie. Întreabă doamna dirigintă:

- Copii părinţii voştri ce sunt?, la care Bulă adaugă:

- Doamnă, tata e procuror!

- Cum aşa Bulă, cu ce se ocupă un procuror?

- Păi doamnă eu nu ştiu, dar tata, procurăţigări, alimente …

#

 

- Inculpat, strigă judecătorul, ai săvârşit violul în felul în care l-a descris procurorul?

- Nu chiar, dar şi metoda lui e foarte interesantă!

#

Deviza procurorului : “Bate şi ţi se va deschide! Ţi se va deschide proces penal …”

#

Un procuror greţos de la DNA a trecut ieri pe laferma noastră:

- Îmi pare rău dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivaţi droguri ilegale.

- Nici o problemă!, i-am zis “poţi să cauţi undevrei în afară de câmpul ăla din dreapta.Atunci a scos arogant legitimaţia şi mi-a lipit-o defaţă:

- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau,nu poţi să-mi spui tu unde să caut şi unde nu! Am

încheiat discuţia, ai înţeles?!?

- Bine, mă scuzaţi. i-am răspuns politicos şi mi-am văzut de-ale mele.Nu trec 10 minute şi-l văd alergând de mamafocului pe câmpul din dreapta urmărit de unmare taur cu spume la gura. Avea ochii ieşiţi din

orbite de panicăşi urla cât îl ţinea gura … ”Ajutoooor,ajutoooor!” Atunci am aruncat sculele din mână, am fugitlângă gard şi am urlat la el:

- Legitimaţia, arată-i legitimaţia, în  morţiimă-tii!!!

#

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:

- Să mă pupi în fund !

- Afară !

- Nuuu ! Aici, să vadă toată lumea!

#

Procurorul: Cum puteţi demonstra ca nu aţi depăşit viteza legalăîn timpul deplasării?

Inculpatul: Simplu,mergeam împreuna cu nevasta-mea în vizită la soacră-mea!

#

-Alo,cu procurorul Bulă.Aici e Nae.

-Bună Nae,ce s-a întâmplat?

-Mi-au furat bicicleta şi am nevoie urgentă de 100 de lei.

-Trebuie să fie un deranjament pe fir,nu te aud bine.

-Spuneam că am nevoie urgentă de una sută lei,mi-au furat bicicleta!

-Nu mai aud absolut nimic.

Telefonista(intervenind pe fir):

-Bună ziua!Aici centrala telefonică.Eu vă aud perfect.

-Da?Atunci dă-i dumneata suta!

#

De ziua ei, se spovedeşte procurorul, am dus-o pe nevasta-mea la un restaurant de fiţe, fără să-mi pese de câţi bani voi cheltui. Am servit şampanie, homar, caviar, somon şi toate alea. Apoi, după câteva paharele de coniac, ea îmi zâmbeşte seducător şi-mi zice:

 - După ce ajungem acasă, am de gând să fac chestia aia, special pentru tine, care ştiu că-ţi place mai mult decât orice pe lume...

- Las-o naibii!, i-am răspuns. Crezi că după toate bunătăţile astea o să mai pot mânca cartofi prăjiţi?!

#

În drum spre casă, un tată procuror de Dâmboviţa,îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina instituţieiîn faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:

- Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?

Vânzătoarea îi răspunde:

- Care Barbie? Avem: "Barbie la gimnastică" - 19,95 euro; "Barbie jucând volei" - 19,95 euro; "Barbie la cumpărături" - 19,95 euro; "Barbie la plajă" - 19,95 euro; "Barbie la dans" - 19,95 euro; "Barbie divorţată" - 265,95 euro.

Bărbatul procuror, uimit, întreabă:

- Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costă 265,95 euro?

Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:

-"Barbie divorţată" are şi:vila cu piscină a lui Ken, maşina de oraş a lui Ken, cărţile de credit ale lui Ken, casa de vacanţă a lui Ken, maşina 4x4 a lui Ken, iahtul lui Ken, trusa de undiţe a procurorului Ken ...