Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Când fotografiezi „frunza” de ministreasă, nu-i slobod să-i şi descoperi „fotosinteza” din grădina … bulumacilor!

Epigrame şi catrene

- ca frunze şi frunzuliţe -

Frunza

E-a pomului "bucătărie"

În care seva se prepară,

A fost a Evei lenjerie,

Iar astăzi este brand de ţară.

Vasile Larco

Nehotărâre

Femeia nurlie

Din morţi ce te scoală

Ne place să fie

Şi plină, şi goală!

Mihai Frunză

Pudoare

Adevărul vrând s-ascunză,

Să nu-l afle nici pământul,

Eva folosea o frunză ...

Nu ştia că bate vântul.

Constantin Păun

Supărarea

Începe iar Adam să tune

Şi dispoziţia-i se strică,

Că Eva lui, la goliciune,

Şi-a pus o frunză de urzică!

Ion Ciobanu

Emoţie

Când te văd, mă-nţeapă spinii

Şi fiori ciudaţi îmi dai,

Frunză verde de bikini,

Ce-ai copilărit în rai.

Dan Căpruciu

Jupa

Mini, maxi, largă-ngustă,

Că-i din lână sau din pânză,

Jupa nu-i decât o fustă

Care se visează ... frunză!

Paul Dumitrescu

Atenţie mărită

Asculţi pe Ica, cea nurlie

- Şi nimeni n-are cum s-ascunză -

Că dumneata, cu acribie,

O monitorizezi la ... frunză.

Constantin Iuraşcu-Tataia

Populară

Vocea-n "hârr" când i se pierde,

Mă gândesc aşa, deodată:

-Ce folos de "frunză verde"

Dacă ramura-i uscată!?

Andrei Ciurunga

Trecători şi trecătoare

Frunză verde şi iar frunză,

Frumuseţea să te-ascunză?!

Dar când eşti ca Gibraltarul -

Mult mai strâmt pare... altarul!

Costel Zăgan

Frunzuţa

Chiar de brusture să fie,

Rostul biblic nu şi-l pierde:

Pentru Eva-i lenjerie,

Pentru-Adam e … foaie verde.

Efim Tarpalan

Epitaf

Pe lespedea unei muieri

Aici zace o muiere

Care-a mai păcătuit.

Plânge soţu-i de durere

Că e văduv … fericit!

Alexandru Misiuga

Celebri şi în anecdote

În martie 1944, colonelul adjutant Robert Bossy i-a comunicat telefonic colonelului Emilian Ionescu că a fost cerut de Regele Mihai ca adjutant regal. Generalul Pantazi, ministrul de Război, a intervenit pe lângă mareşalul Ion Victor Antonescu (1882 – 1946), să nu aprobe mutarea, deoarece Brigada de Care de luptă ar fi rămas, în plin război, fără comandant. Dar conducătorul statului a conchis:

- Ba aprob! E foarte bine să intre la Palat şi un Ionescu!

Peste câteva luni, la 23 august 1944, între cei care aveau să-l aresteze pe mareşalul Antonescu se afla şi colonelul Ionescu! Tristă ironie a destinului!... (Dar şi a diferenţei între Ion, Atanasie, Anton şi … beton, chit că „escu” pare a fi un „etern” liant! n.n.)

Glumiţe cu … „şopârliţe” - scurte, dar îndesate - la … „codiţe”

Un arab scutura un covor. Un trecător îl întrebă:

- Ce are, nu porneşte ?

#

Nevasta unui deţinut în audientă la directorul penitenciarului:

- Domnule director, va rog să-i daţi soţului meu o muncă mai uşoară.

- Dar, el matură prin curte. Este destul de uşor.

- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel ...

#

- Cat costă o păpuşă Barbie?

- Barbie divorţată costă 500 de lei. Celelalte 20 de lei.

- De ce este diferenţa asta atât de mare ?

- Barbie divorţată are casă, maşină, mobilă, calculator ...

#

- Spui tuturor că ai SIDA. Este aşa de grav ?

- N-am nimic, dar aşa nu-i mai face nimeni avansuri nevestei mele.

#

Gaura unui covrig costă bani?

- Sigur că nu.

- Şi atunci de ce nu o fac mai mare?

#

De ce te plimbi prin benzinărie?.

- Vreau să mă las de fumat.

#

- Chelner, în supa mea se află o muscă.

- Nu vă faceţi probleme, nu mănâncă mult.

#

Felicitări; am auzit că ţi-ai măritat toate fiicele.

- S-a măritat doar fata cea mare, dar de mai multe ori.

#

- Tata a început să te placă, când a aflat că eşti poet.

- Zău? De ce?

- Fiindcă celalalt logodnic al meu era campion la box.

#

As vrea sa te prezint soţiei mele.

- De ce?

- Fiindcă ea crede că s-a măritat cu cel mai urât bărbat din lume.

#

- Dumneata eşti noua dactilografă?

- Da, domnule.

- Ce maşină preferi?

- Mercedes.

#

Ai un tablou extraordinar. E renascentist?

- Da, dar nu-l atinge că vopseaua este încă proaspătă.

#

- Florile astea sunt pentru mătuşa ta? O să-i placă foarte mult.

- Nu cred. Mă duc la înmormântarea ei.

Ai o mulţime de tablouri frumoase. Din ce epocă sunt?

- Din epoca când aveam bani.

#

- Nu vă supăraţi, aici este grădina zoologică?

- Nu, aici locuieşte o profesoară de canto.

#

- Eu nu sunt talentat? Toată lumea ştie că am cea mai bună ureche muzicală.

- Ştiu. Din păcate nu poţi cânta cu urechea.

#

- Şeful mi-a făcut astăzi un cadou.

- Dar nu pari prea bucuros.

- Mi-a dat Codul Penal.

Bancurile ediţiei

„ilustrate”… pt. vacanţă

Cazul cu noptiera in tribunal

Sotul:

- Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el.

Sotia:

- Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.

Victima:

- Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine.

Martorul:

- Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera...

Vocea de la capatul firului

Un tanar absolvent al sectiei de management era foarte incantat de postul primit intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!... si inchide

Gelozia

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:

- Ahmed... nevasta-ta te inseala!

Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...

Femeile cred ca :

- o pisica fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.

- un caine fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.

- o femeie fuge de acasa din cauza lipsei de afectiune.

- barbatii fug de acasa din cauza ca sunt porci ...

Tinerii se cunosc in autobuz

O blonda in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz.

Da sa ridice piciorul pe scara, dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare: se vedea cam totul.

Asa ca, discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin ca sa-si coboare, usor, fusta pe solduri...

Incearca din nou sa urce... tot asa.

Se descheie mai mult la fusta, tot nimic.

A treia oara, idem.

In spatele ei, un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.

Tipa revoltata:

- Nesimtitule, cum pui mana pe mine?!?

- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...