Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: O fi împărat în ţara orbilor … chiorul, dar şi buturuga mică are … car mare

EPIGRAME ŞI CATRENE

Mireasa

Cum că nu e fată mare

Umblă-o bârfă-ntre femei

Dar văzui, plin de mirare,

C-are-un metru şate-ş-trei.

Ana Zegrean

O părere logică

Păcatul – orişicine ştie –

L-am moştenit din Paradis

Să-l cultivăm cu străşnicie

Că pe pământ nu-i interzis.

Alexandru Misiuga

„Toate-s vechi şi 9 toate”

„Toate-s vechi şi 9 toate

Stăm şi ne gândim pe coate;

Din tot ce-mi trece prin urechi

Nimic nu-i bun ca vinul vechi”.

Aurel I. Borgovan

Dilemă

Cugetă în sine ardeleanul:

- Nu aduce ceasul ce aduce anul

Un oltean, din spate, întrecându-i pasul:

- Ba n-aduce anul ce aduce ceasul.

Ionel Andraşoni

Nevasta

Dacă zici, nu este bine,

Dacă taci, iar nu-i convine,

Cum o faci şi cum o dai,

Dreptate tu n-o să ai.

Camelia Oltean

Mârţoaga şi democraţia

Când sporeşte crunt hoţia

Iar ciolanu-i scop etern,

Greu urneşti democraţia

C-o mârţoagă de guvern!

Constantin Cristian

Unui barman

L-au prins cu ocaua mică

Cum da lipsă la pahare

Şi-şi primi la o adică

Plata cu ocaua mare

Mihai Calcan

Unui „amic”

Te-ai înălţat atât de sus

Iubitul meu amic

Încât, să nu te miri, de jos

Îmi pari atât de mic

Em. Socor

Lenevie

Că-i fiul tatei leneş mare

Pe boală vina o aruncă,

„Alergic” e, de-aceea are

Intoleranţă, pentru muncă

Sorin Beiu

Delegatul

La-nceput, clipind din geană:

„Ai venit c-o damigeană”?

„Nu, răspunde delegatul,

Am venit cu … acceleratul”

Ion Negreanu

EPITAF

Pe lespedea unui avar

Din groapă eu nu mă mai scol

(Cum procedează toţi creştinii),

Nu pot lăsa mormântul gol,

Că mi-e că se … extind vecinii!

Aurelian Păunescu

(Caricatura zilei de pe Net cu titlul „Cred că va pica guvernul „)

CELEBRI ŞI ÎN ANECDOTE

În 1937, la 26 aprilie, în plin război civil în Spania, aviaţia germană a bombardat oraşul Guernica, omorând sute de oameni. Pictorul PABLO Diego Jose Francisco de Paula Juan Nepomuceno Maria de los Remedios Cipriano de la Santisima Trinidad Martyr Patricio Clito Ruyz y PICASSO Lopez (1881 – 1973) a realizat celebra pânză „Guernica” în memoria masacrului.

Mai târziu, în timpul ocupaţiei naziste a Parisului, ofiţerii wermachtului obişnuiau să viziteze atelierul ilustrului plastician care era stabilit cu traiul în Franţa. La rândul lui artistul obişnuia să-i întâmpine pe ofiţeri în tăcere şi, tot în linişte, îi petrecea dincolo de prag. Tuturor însă le oferea o reproducere „Guernica” prilej cu care rostea unicele cuvinte:

- Ca amintire!

Într-o zi în atelier dădu buzna un agent al poliţiei secrete şi, arătându-i pictorului unul dintre „daruri”, întrebă:

- E lucrarea dumneavoastră?

- Nu! E lucrarea voastră - , a replicat Picasso.

PASTILE, HAPURI, BUMBUŞTI

# Primele kilograme pe care le pierzi sunt din nişte zone din care nu doreai să le pierzi. # Pentru a fi popular, dă-le oamenilor veşti bune despre obiceiurile lor proaste. # Când, în sfârşit, ai întâlnit femeia perfectă, ea se află în aşteptarea bărbatului perfect. # O pipă oferă omului înţelept timp să gândească şi prostului ce să ţină în gură. # Ceea ce numim păcat la alţii, pentru noi este experiment. # Ţinteşte spre lună. Chiar dacă nu reuşeşti, atunci vei fi printre stele. # Cei mai mulţi oameni se merită unul pe altul. # Cine zâmbeşte atunci când lucrurile merg prost, s-a gândit deja pe cine să dea vina … # Orice bâtă are două capete, depinde din ce capăt priveşti … # În orice direcţie va merge un biciclist va fi la deal şi împotriva vântului. # Se ştie că toţi profesorii au un elev preferat. Numai că acela nu vei fi niciodată tu. # Dacă toţi ar sta la locul lor, mulţi ar rămâne fără locuri. # Dacă nu poţi să-i convingi, măcar zăpăceşte-i! # Orice lege-i făcută să fie încălcată, doar legile lui Murphi fac excepţie.

BANCURILE EDIŢIEI

Furtuna

Sambata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, am mers tiptil in garaj, am atasat barca la Jeep si am pornit la pescuit. Pe drum a inceput o vijelie de nedescris. Am pornit radioul: la stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuare. M-am intors acasa, m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa:

- Idiotul de barbatu-meu pescuieste pe furtuna asta...

badea ION

Vecinul il abordeaza pe Badea Ion:

- Stii ca ti-a murit soacra?

- Ioane, stii ca ti-a murit soacra??

- Ioane, nu ai auzit??? Ti-a murit soacra!!!

- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate...

Zborul ingerasului

- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si ca pot zbura, da?

- Desigur, scumpa mea.

- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o sa zboare?

- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata...

marire de salariu

Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.

- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?

- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.

- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!

- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!

- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...

- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!

- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???

- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Viteza

Doi ardeleni stau pe marginea unei strazi:

- Ma crezi ca pot trece strada asta în 10 minute ?

- Dar ce, ma, esti fulger ?