Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: - La cap PĂPUŞE, la fund MĂTUŞE, la crăcane, Xuşe ori Yuşe – iată prototipul, mai tuturor realizatoarelor & promteristelor, televiziunilor autohtone, preocupate cu predilecţie de PICIOARELE-RĂŞCITOARE!
Epigrame şi catrene
- pt. „mândre” … co-sân-bene –

Datoria femeilor frumoase
Când vă cerşim iubirea cu sfântul ei fior,
Femeilor frumoase, aveţi o datorie:
Să ne lăsaţi o clipă să suspinăm de dor...
Dar nu lăsaţi clipita s-ajungă... veşnicie.
Gotthold Ephraim Lessing

Femeilor frumoase
Femei, nu fiţi triumfătoare,
Că mulţi din noi vi se prosternă,
Căci frumuseţea-i trecătoare...
Inteligenţa e eternă.
Nicolae Moisiu

Avantaj umbrit
Femeia frumoasă
Este arţăgoasă
Şi se tot dă mare...
Să-i cazi... la picioare...
Constantin Enescu

Şi focoasele?
Dacă avem fete frumoase,
Tinerele şi focoase,
Nu mai e nici-o bravură;
Şi focoasele se fură.
Ion Rotaru

Modernitate
Firi rebele, curajoase,
Fără popă şi inele,
Astăzi fetele frumoase
Se mărită… între ele!
Ioan Jorz

Ochii văd ...
Vă văd, frumoaselor femei
Şi mă cuprinde-un neastâmpăr;
Zadarnic mulţi sunt banii mei,
Ce-mi trebuie, nu pot să cumpăr.
Nicolae Ghinea

Femeia frumoasă
Sculptată fin din alabastru,
Poţi fi un vis, poţi fi dezastru:
Blândeţea ta-vicleană poartă,
Alesul tău - ce tristă soartă!
Otilia Morţun

Colecţionar
Ce reci fiori îmi trec prin oase,
Când simt că mi se-adună anii,
Cândva strângeam femei frumoase,
Acuma strâng, când îi am ... banii!
Ioan Marinescu-Puiu

Femeia frumoasă şi rea (după Somadeva)
Ea e asemeni tufei de trandafir frumos,
În care se ascunde un şarpe veninos;
Asemeni este unei grădini cu flori frumoase,
În care sunt ascunse reptile veninoase;
Ea e la fel ca lacul cu lotuşi înfloriţi,
În care crocodilii pândesc ascunşi. Feriţi!...
hexagramă de George Budoi
Epitaf
Pe lespedea lui Don Juan
Sub coroane, flori şi jerbe,
Cât mă macină angoasa:
M-au iubit femei superbe,
Dar de ce şi ... cea cu coasa?
Viorica Voicescu

Celebri şi în anecdote

Celebrul umorist, George Bernard Shaw (26 iulie 1856 – 2 noiembrie 1950), se plictisea la o recepţie, având ca interlocutor, un fanatic al metempsihozei, care îl bătea la cap pe tema respectivă de aproape jumătate de oră.
- Domnule teoriile arată că putem reveni şi sub o altă formă, să zicem cea a unui urangutan …
- Imposibil, nu poţi fi de două ori acelaşi lucru!

Glume şi glumiţe … ţesute în … 8 iţe, de feţi pentru … fâţe
Soţul şi-a uitat telefonul acasă, când s-a întors de la serviciu, a găsit două mesaje:
1. De la amantă: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Sună-mă. A ta Mery.
2. De la soţie: Nu-ţi face griji. Am sunat-o eu!
*
Soţia: – Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa!
Soţul:– Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuţa cu care trăieşte!
*
- Nu mai există loialitate pe lumea aceasta. Ieri am aflat că ambele mele prietene mă înşală!
*
Gândurile unui psihiatru: – Nu există oameni sănătoşi, există neconsultaţi!
*
1991. Ora de educaţie sexuală. Profa jenată povesteşte, copiii ascultă cu respiraţia tăiată.
2015. Ora de educaţie sexuală. Copiii se întrec să povestească, profa ascultă cu respiraţia tăiată.
*
Prima dată te căsătoreşti din dragoste, a doua – din interes, iar a treia – din obişnuinţă!
*
- Dragă, avem ceva de mâncare?
- Vezi ce găseşti în frigider.
- Oh, scumpa mea … singurică ai gătit gheaţa?
*
Apocalipsa … Şi iarăşi nimeni n-a ghicit. Marele premiu a fost reportat!
*
- Apropo, despre liberalism şi despre egalitatea dintre sexe, eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos!
*
Bianca Drăguşanu: “Nu aş accepta incinerarea. Mai bine topită, iar plasticul să fie refolosit!”
*
- Data viitoare când îţi mai vine să râzi de alegerile nevestei, aminteşte-ţi că şi tu eşti una dintre ele!
*
- A greşi este omeneşte!, zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă …
*
Soţia îşi întreabă soţul:
- De ce iarăşi ciorapii sunt împrăştiaţi prin toată casa?
- Aceasta este o noua promoţie: strânge 10 perechi şi primeşti bani pentru rimel!
*
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bară află cel mai repede dacă au intrat sau nu banii.
*
Doctorii nu recomandă: - Ascultarea fanfarei în poziţia culcată pe spate, cu mâinile pe piept şi înconjurată de rude.
*
Un om visează numărul 8. Se trezeşte buimac, se uită la ceas şi era 08, 08; se uită în calendar şi vede că este 8 martie. Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 8, ajunge la hipodrom şi pariază 8.888 de euro pe calul cu numărul 8, din cursa a 8-a. Calul iese al 8-lea …
*
Un Boieng 747, o cursă de noapte, o stewardesa superbă, cu un decolteu devastator se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea şi-l întreabă încetişor: - Doriţi lapte sau ceai? Pasagerul: - În care este lapte şi în care este ceai?

Bancurile ediţiei
- la „luat IBUSINUS” … soacrele -
De ziua soacrei, Mitică se prezintă cu un mic pacheţel într-o mână şi cu o puşca în cealaltă.
- La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Da cu puşca ce vrei să faci?
- Păăăiiii de găuri în urechi nu ai nevoie?
*
Un tip şi-a tras o logodnică mişto de tot şi o duce, să stea cu ea la, maică-sa. Din prima zi, mama soacră îi pune in vedere fetii, regulile casei.
- Mamă dragă, în casă aici sunt o grămada de reguli, hai să ţi le spun de la început, să fii pusă în gardă şi să nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: când mă vezi cu basmaua pe ambii ochi să nu cumva să îmi cauţi de vorbă, că e jale; când mă vezi cu basmaua pe ochiul stâng, să te pregăteşti deja cu valiza că e groasă treaba, iar când mă vezi cu basmaua pe celalalt ochi înseamnă că trebuie să fugi că nu mai poţi sta aici. La care fata:
- Mamă soacră, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regulă, dar hai să îţi spun şi eu rugămintea mea: Când mă vezi în bucătărie, picior peste picior, cu ţigarea în mână şi cafeaua alături să ştii că mă doare în cot de cum îţi stă dumitale basmaua!
*
- Ce latră ziua şi înoată noaptea?
- Proteza soacrei
*
- Ştiaţi că femeia a fost creată de Dumnezeu şi soacra de diavol?
- Cum aşa?
- Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", şi şi-a dat afară mama soţiei din Iad.
*
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe nouţăţi?
- Nu. Apare zilnic!
*
- Vreau la bunica!, striga fetiţa disperată.
- De ce!?
- Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
*
Într-o zi se duce soacra în vizită la noră. Nora îi iese în întâmpinare şi o întreabă:
- Mamă soacră cât ai de gând să stai pe la noi?
- Atât cât voi fi bine primită!
- Nici la o cafea nu stai?
*
Socrul mare se întoarce obosit de la câmp, dă să intre în casă şi în capul scărilor îşi întâlneşte ginerele. Fără nici un pâs, socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei „S”, roteşte palma din încheietura mâini şi se uită întrebător la ginere. Acesta, tot precum peştele, ridică ambele braţe şi gesticulează ca şi socrul.
Şi acum traducerea gesturilor: Socru: e acasă vipera? Ginerele: sunt acasă amândouă.
*
Un vânător pleacă într-un safari cu soacră-sa şi cu soţia. Într-o seară prin junglă soacra se rătăceşte şi vânătorul şi soţia pleacă să o caute. Într-un tufiş o găsesc împietrită de groază în faţa unui leu care răgea din toţi rărunchii. Văzând asta soţia zice vânătorului:
- Ce facem acuma?
- Nimic, răspunde vânătorul, leul s-a băgat singur în treaba asta!, lasă-l să se descurce ...
*
Soacra merge în vizită la nora ei şi o găseşte goală pe pat.
- Ce faci noro?
- Îl aştept pe soţul meu în costumul Evei, ca să-i fac o surpriza plăcută de 8 martie!
Se duce soacra acasă şi îşi aşteaptă şi ea bărbatul, goală, pe pat.
- Ce făcuşi, fă?
- Te-aştept în costumul Evei! Nu-ţi place?
- Ba da, dar n-ai putut să-l netezeşti puţin?
*
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu".