Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: BĂBĂCIUNE evro-yanke-iască, cu șotronul zbenguit pe ... euro-MAIDAN, te umpluși de CACA-o ... ucrainean, iar acum, mai-ca RUSIA vrei să-ţi pupe POPOUL de ziua ... MONDO muierii?!
Epigrame și catrene
- cu o EA, în eterne ... „dileme” -
8 Martie
S-a ales această dată
La femeia de oriunde.
În picioare sau culcată
Are formele rotunde!
Viorica Găinariu

8 Martie, ziua femeii
Sublimă-ntruchipare-a vieţii
Ce veşnic te-au cântat poeţii,
Nu ştiu, iubito, ce minţi slabe
Te programară printre babe.
Gheorghe Păun-Ulmu
De ziua femeii
8 Martie e ziua-n care
Iubitele primesc "Chanel",
Iar scumpei noastre soţioare
Îi cumpărăm un ghiocel.
Liviu Popescu
De 8 Martie
Soţiei mele astăzi vin
Şi-i dau cu toată importanţa:
Un ruj nebănuit de fin ...
Rămas pe buze de la Tanţa.
Traian Gărduş
De ziua femeii
Matricea noastră strămoşească,
Icoană vie din Carpaţi,
Să-i închinăm azi o fetească,
La cheful nostru de bărbaţi.
Valentin Vişinescu
Economie de 8 Martie
O floare voi lua la soaţă.
Astfel să îi arăt tot focul.
Iar două i le duc la soacră.
Mai ştii norocul?
Valeria Moroşan
Cadou de 8 Martie
Aşa a fost să se întâmple
- V-o spun doar vouă, dragii mei -
Că îi dădui de ziua ei
Doar ghioceii de la tâmple.
Mircea Micle
De 8 Martie
Urând noroc femeilor
În astă zi cu zări albastre,
Ne bucurăm de ziua lor,
Că restul toate-s ale noastre ...
Constantin Tone
Urare de 8 Martie
Doamnelor sărbătorite,
De soţi, de amanţi iubite,
Le doresc acum, în vervă
Şi un fraier... de rezervă.
Barbu I. Bălan
Ziua femeii
E cea mai mare zi de sărbătoare,
Pe care, volens-nolens, o adopţi,
Fiindcă, orişice s-ar spune, are
Trei sute şasezeci şi cinci ... de nopţi.
Paul Dumitrescu

Epitaf
Pe lespedea unei soţii
Stă sub piatra funerară,
Nu de mult, soţia mea.
Fie-i lespedea uşoară,
Ca şi viaţa mea cu ea!
Ion Vladimir
Caricatura

Celebri(e) și în anecdote

Divele zilelor noastre se laudă, la cotidianele lor „șuete de socializare” cu toată gama de componente a pomădurilor, spa-urilor, garderobelor, buduarelor, etc, samd. Noroc că la rândul lor, capetele încoronate contemporane ale muieruștelor, se văd suficient de rar, dar mai ales că sunt, vârstnic vorbind, cam trecute, recte de modă ... clasică. Ce era odinioară?
Bunăoară, în urmă cu 6 secole, Isabella I, regină a Castiliei și Leonului (n. 22 aprilie 1451 - d. 26 noiembrie 1504), se lăuda că nu făcuse baie decât de două ori în viaţă – prima dată când se născuse, şi a doua oară, când se măritase cu Ferdinand de Aragon. N-a scăpat însă. I-au aplicat „intrarea la apă” şi a treia oară. La scaldătoare ... Când a murit.

Înainte, la și după ... 8 MARTIE ... cu & fără glume

Bancurile ediţiei
- despre ... „TANDA cu MANDA” -
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia: - De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul: - Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
#
Un tip nimereşte în rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cântă păsările, grădinile sunt pline de flori.
- Oh, sunt în Paradis!
Deodată, îşi aude soţia:
- Ai fost!
#
Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
- Rochia ta nouă este prea îndrazneaţă. Se vede totul prin ea.
- Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns ...
#
Soţul:
- Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
Soţia:
- Când pleci?
#
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
#
- Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.
#
Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
#
În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!
#
- Stimată doamnă, mă iertaţi, dar această semnătură nu seamănă cu cea a soţului dumneavoastră, spune funcţionarul băncii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Vă aduc imediat un cec nou.
#
La Oficiul de emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.
#
- Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
#
- Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
- Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.
#
O femeie dă un anunţ de tip „cui” la „Răsunetul”:
- Schimb bărbat înaltă fidelitate, pe bărbat înaltă frecvenţă.