Cuiul lui Pepelea

 

La ordinea zilei: Muget-UL  ...  vacii nebune – Când  francezu-i ca cheval-UL, iar englezu-i ca rascal-UL, hai ... serviţi-o de sub şea!, necheză sprinţar ... român-UL

Epigrame şi catrene

- de gen ... „mi-ha & mii-ha-ha” -

Minifabulă

La ţară - ca să tragă carul,
Rămas-au calul şi măgarul.
Că boii-aşa cum am dedus,
Au promovat ceva mai sus!

Virgil Petcu

Cândva ...

Îşi călăreau în linişte măgarii
Toţi înţelepţii, până la Cristos.
De când au devenit măgari husarii,
Toţi înţelepţii lumii merg pe jos.

Sandor Petofi

Noi nu putem...

Noi nu putem să trâmbiţăm dreptatea
Cât zbirii poartă săbii în neştire!
Mă tem când şerpii cântă de iubire,
Iar lupii şi măgarii - libertatea.

Heinrich Heine

"Dar cu caii ce-aţi avut?"

Mârţoaga omului smerit,
Căzând adesea din picioare,
E-un armăsar ce-a suferit
Programul de ... "globalizare".

Alexandru Gecse

Dispare calul

De-acest prieten minunat
Vor spune mâine cronicarii
Că omul l-a exterminat
Ca să-i rămână ochelarii.

Ştefan Tropcea

 

 

"...Un regat pentru un cal"

Pentru dragostea de ţară,
Un "regat pentru-o ţigară",
De-o fi să mă-nec la mal
Dau ... o flotă pentru un cal.

Vasile Iuşan

Vise ...

În UE dacă am intrat, 
Nu pe cai mari, ci-n sănioară,
Băieţii "buni" s-au aranjat,
Iar noi ... mâncăm papară.

Mariana Dobrin

Frustrare

De la viaţă nu poţi cere
Avantaje foarte mari,
Când visezi la cai putere
Şi puterea-i la măgari.

Dan Căpruciu

 

Sugestie pentru guvern

Să taxeze, an de an,
puricii de pe ecran,
muştele de pe carpetă,
caii de la bicicletă ...

Janet Nică

Bogăţie şi măgărie

C-o pânză-n fir de aur
Ornată şi c-un laur
Acoperi un măgar...
Copitele-i mai rar.

Friedrich von Logau

 

Epitaf

Pe lespedea unui mincinos

Pe sub mână ori pe faţă,
De la leagăn la mormânt,
S-a ţinut de multe-n viaţă,
Mai puţin şi de cuvânt.

Constantin Sachelaride

 

 

 

 

Vip-uri ...  „exotice” în „straie” ... anecdotice

După meciul STELEI de la Sevilla, când STEAUA s a calificat în sferturile de finală, NICOLIŢĂ şi COSMIN OLĂROIU nu mai puteau ieşi pe stradă din cauza fanilor înnebuniţi care le solicitau autografe.Atunci NICOLIŢĂ s a deghizat în doctor şi a ieşit pe stradă unde nu l-a recunoscut nimeni.
La un colţ de stradă însă, o ţigancă vindea seminte, el cumpără, după care ţiganca îi spune:
- Ce mai faci BĂNELE ?
Acesta o ia la fugă .
A doa zi NICOLIŢĂ se deghizează in ofiţer de poliţie şi din nou aceeaşi poveste, nimeni nu-l recunoaşte, numai aceeaşi ţigancă. Atunci NICOLIŢĂ îi spune :
- Nimeni nu m-a recunoscut numai tu.
La care ţiganca :
- Păi ... cum să nu te recunosc BĂNELE dacă eu sunt OLĂROIU.

 

 

Glume -  trecute sau mai noi - tăvălugite în umor,  pt. cei vii şi ...  vioi

Un marinar este întrebat de un reporter:

- Aţi avut vreo situaţie în care să vă fie foarte frică?

- Da ... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuşi. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. În  acel  moment m-am  scăpat pe mine de frică.

 

Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă şoareci şi să latre la străini.

 

Proful de geografie întreabă:

- Capitala Germaniei?

- Berlin .

- Capitala Poloniei?

- Berlin .

- Capitala Franţei?

- Berlin .

- Bravo Adolf!

 

Mama îl iscodeşte pe Bulă:

- Ia zi, Bulişor, ce a zis tatăl tău când a căzut pe scări?

- Să repet şi înjurăturile?

- Nu, Bulişor!

- N-a zis nimic!

 

Doi poliţişti intră într-o librărie.După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:

- Ce-i băieţi, plouă afară?...

 

Soţia se întoarce de la shopping şi-i spune soţului:

-Am două veşti pentru tine. Cea proastă: am cheltuit toţi banii. Cea bună: te iubesc aşa sărac cum eşti!

 

Cei care consideă că "Trebuie sa bem cât mai mult" şi cei care consideră că "Trebuie să bem cât mai puţin" au ceva în comun, consideră că "Trebuie să bem"...

 

Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune: ”Aşa, acum, să vedem şi funduleţul!”

 

- Cum vine un copil pe lume?

- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:  "Du-te-n mă-ta!"
 
În fiecare din noi doarme un geniu. Şi cu fiecare zi, tot mai adânc, şi mai adânc ...

Un somn lung şi sănătos, nu numai prelungeste viata, dar şi reduce ziua de lucru.

Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.

- Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist? 
- Cu teroristul poţi să mai negociezi ...

În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.

În Satu Mare un tip intră într-un bar cu un crocodil în lesă şi întreabă barmanul: 
- Nu vă suparaţi, aici serviti unguri?
- Da, cum să nu, luaţi loc! Ce vă aduc?
- Mie o bere şi lui 2 unguri!

 

 

Bancurile ediţiei

- la „miluit” ...  milogii -

 

 

 

Un cerşetor stătea lăţit pe trotuar. Îl vede un trecător şi începe să urle la el:
- Băăăiiiii, tu ştii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecătorul, contrariat:
- Pleacă dom’le de aici că nu se poate!
- Pot să-ţi demonstrez. Hai cu mine.

 Merg amândoi până la barul de peste drum. Când intră pe uşă, barmanul îşi pune mâinile în cap şi zice:
- Isuse, iar ai venit?

Un Mercedes opreşte lângă un cerşetor.
- Dacă-ţi dau bani, te duci la femei? întreabă tipul din maşină.
- Vai de mine, zice cerşetorul, cum să fac una ca asta?
- Îţi cumperi băutură?
- Nici vorbă.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cerşetorul.
- Bine, atunci suie în maşina să te duc acasă la mine. Vreau să-i arăt nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri şi nu merge la femei.

Se întâlnesc doi cerşetori.
- Merge, merge? întreabă orbul.
- Precum vezi, răspunde ologul.

Doi cerşetori iau masa la o ghenă de 3 stele.
- Eu am renunţat la ţigări, zice unul, că mă doare rău mijlocul.
- Ce legătură are?, întreabă celălalt.
- Mă doare când mă aplec după chiştocuri.

 

Într-o zi Bulă trecând pe stradă vede un cerşetor.
- Ajutaţi un om sărac!
- îmi pare rău, n-am marunţiş, spuse Bulă.
- Mă mulţumesc şi cu bacnote, replică cerşetorul

- Ia de la mine 2 lei, cerşetorule. Nici eu nu câştig decât o amărâtă de leafă. 
- De ce nu vă privatizaţi, ca mine?

- Ştiţi ce puteţi face cu 5 lei în ziua de azi.
- Să primiţi o înjurătură de la un cerşetor.

Un cerşetor se aşeza mereu lângă o biserică pentru a cerşi cu o pălărie în mână. 
Într-o zi vine cu două pălării. Un domn se apropie de el şi-l întrebă: 
- Nu vă suparaţi, de ce aveţi două pălării ? 
- Adevarul este că mi-a mers atât de bine încât m-am hotărât să-mi deschid o sucursală.

Un barbat trecea pe lângă un cerşetor în fiecare zi şi îi dădea acestuia o hîrtie de 10 lei. Povestea asta continua timp de un an, până într-o zi, când donaţia scade la 7 lei. Cerşetorul îşi spune în sinea lui: “Ei, tot e mai bine decat nimic.”

Mai trece un an, iar curând donaţia scade la 5 lei. Intrigat şi dezamagit, cerşetorul

îl întreabă pe bărbat:

- Ce se întâmplă? Mai întai îmi dădeai 10 lei, apoi 7 lei, iar acum doar 5 lei. Care

este problema?

- Păi, spune bărbatul, anul trecut fiul meu cel mare a mers la universitate. Universitatea este foarte scumpă aşa că a trebuit să reduc cheltuielile. Anul acesta şi fiica mea s-a dus la universitate, aşa că a trebuit să reduc din nou cheltuielile.

- Şi câţi copii ai?, întreaba cerşetorul.

- Patru, răspunde bărbatul.

- Păi, spune cerşetorul, sper că nu ai de gând să-i educi pe toţi pe cheltuiala mea.

 

Doi cerşetori stăteau unul lângă altul pe o stradă din Roma. Unul dintre ei ţinea în mână o cruce, iar altul ţinea Steaua lui David. Oamenii treceau pe lângă ei, însă aceştia aruncau bani numai în pălăria cerşetorului cu cruce. Un preot care trecea pe-acolo vede cum cerşetorul care ţinea crucea primea o gramadă de bani, iar cerşetorul care ţinea Steaua lui David nu primea nimic. Într-un final preotul se duce la cerşetori şi îi spune celui cu Steaua lui David:

- Bietul de tine, tu nu înţelegi că asta este o ţară catolică, iar acest oraş este sămânţa catolicismului? Oamenii nu-ţi vor da niciodată bani dacă ţii Steaua lui David în mână, mai ales dacă stai lângă un cerşetor care ţine în mână o cruce. De fapt s-ar putea să-i dea lui bani chiar şi numai pentru a-ţi face ţie în ciudă.

Cerşetorul care ţinea Steaua lui David în mână se întoarce atunci către celalalt cerşetor şi îi spune:

- Moise, uite cine încearcă să-i înveţe marketing pe fraţii Goldstein.

 

O femeie era în parc şi fiind foarte obosită s-a decis să se aşeze pe o bancă. După ceva timp apare un cerşetor care îi spune:

- Bună dimineaţa iubire. Ce-ai zice să facem o plimbare împreună?

- Cum îndrăzneşti?, strigă femeia indignată. Ce crezi că sunt? O pipiţă ieftină?

- Păi atunci, spune cerşetorul, ce cauţi în patul meu?

 

Cerşetorul către o doamnă:

- Arătaţi ca un înger. Ajutaţi vă rog un biet cerşetor orb!

Doamna îi spune atunci soţului ei:

- Uite cum încearcă cerşetorul ăsta să mă păcălească să-i dau bani, prefăcându-se că este orb.

- Eu cred că spune adevărul, zice bărbatul.

- De ce spui asta?, întreabă doamna.

- Fiindcă a spus că arăţi ca un înger, răspunde bărbatul.

 

Cerşetorul:

- Eu sunt autorul unei cărţi numită:  “150 de metode de a deveni bogat”

Un barbat:

- Atunci de ce cerşeşti?

Cersetorul:

- Asta este una din cele mai bune metode din cartea mea.

 

Soţia:

- Îl urăsc pe cerşetorul care a venit ieri la masă!

Soţul:

- De ce?

Soţia:

- Fiindcă după ce ieri i-am dat de mâncare, azi mi-a făcut cadou o carte de bucate.

 

Cerşetorul către un trecător:

- Poţi să-mi dai te rog 100 de lei să-mi cumpăr o bucată de pâine?

Trecătorul:

- Dar o bucată de pâine nu costă 100 de lei.

Cerşetorul:

- Ştiu, dar aştept nişte invitaţi.