Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Reflecţie de UE … bulibăşită - MO Parpangel!, ţine minte, ŢIGANIADA pe FRANŢUZEŞTE se scrie cu SÂNGE , nu cu cerneală de tip … CIORDEALĂ

Epigrame şi catrene
- cu „cârâit” în … vene -
Emigranţii bruneţi
Se duc care încotro
Unde-i viaţa mai mişto,
Pleacă de la noi ţigani
Şi se-ntorc americani.
Florea Ştefănescu
Fenomen de tranziţie
Un bun savant a observat
Un lucru care l-a uimit:
"Furnicile" au emigrat,
Iar "greierii" s-au înmulţit.
Corneliu Costăchescu
Comerţului nostru exterior
Abia de câţiva ani
Comerţul merge bine:
Noi "exportăm" ţigani
Şi "importăm" ruşine.
Mircea Ciugudean
Migratori
Schimbătoare au etnia,
În ritm viu de tropa-tropa:
Sunt ţigani în România
Şi români în ... Europa!
Constantin Mîndruţă
Gri
Doi ţigani în iad intraţi
Şi la suflet tuciurii,
Din trei draci întunecaţi,
L-au ales pe cel mai gri ...
Girel Barbu
Pâinea şi cuţitul
Suntem simpli figuranţi
Într-o lume de doi bani;
Pâinea e la guvernanţi,
Iar cuţitul la ... ţigani.
Radu Ionescu-Danubiu
Optimism în criză
Noroc că nu am emigrat
La Pol, pe o banchiză,
Că între timp, s-a demonstrat
Că şi acolo-i criză!
Gabriela Genţiana Groza
Reîntoarcere
Când omul fuse "modelat",
El din pământ a emigrat
Şi după ce din viaţă piere,
Se face o repatriere.
Dan Căpruciu
Nişte ... ţărani
Francezii ne-au făcut ţigani,
Şi nu au spus-o prima dată,
- Ce să vă spun ... "nişte ţărani",
Sărmanii, n-au putut să bată.
Paul Constantin

Epitaf

Pe lespedea unui popă
În racla rece-i aşezat
Tăcut, cu mâinile pe piept;
O viaţă el a predicat,
Dar niciodată la subiect.
Valentin David

Celebri şi în anecdote

Paul Cezanne (1893 – 1906), nu era celebru doar pentru talentul său, dar şi pentru minuţiozitatea obositoare cu care lucra. Când prietenul său Ambroise Vollard, celebru negustor de artă, i-a comandat un portret, Cezanne a luat totul foarteîn serios.

În total, Vollard a fost nevoit să suporte nu mai puţin de 115 şedinţe în care a fost doar model, tot mai nervos şi nerăbdător, în timp ce pictorul găsea mereu ceva de retuşat. La final, privind portretul, Cezanne a dat un verdict clar : "Sunt destul de mulţumit de cum a ieşit cămaşa ta".

Glume la duzină de gen: Aşa întrebări, aşa răspunsuri

1. O broască fără carapace este fără locuinţă sau dezbrăcată?...
Răspuns: În primul rând e moartă. Pe urmă ... depinde de orientarea sexuală...

2. Unde găseşti un câine fără picioare?
Răspuns: Unde l-ai lăsat

3. Ce se află între Soare şi Pământ?
Răspuns: Şi

4. Cum se cheamă un bărbat inteligent în America ?
Răspuns: Turist

5. Ce fac peştii când sunt mulţi?
Răspuns: Bancuri

6. Care e femininul la tren?
Răspuns: Tunel

7. Cum găseşte ciobanul oaia la munte
Răpuns: Acceptabilă

8. Cum se numesc dacii care gândesc?
Răspuns: Gândaci

9. Care este antidotul la Viagra?
Răspuns: Cocolino - că o face moale şi pufoasă

10. Ce-i albă şi are 30 cm?
Răspuns: Nimic, toatălumea ştie că, dacă are 30 cm, este neagră !

11. Cum se cheamă un câine fără picioare?
Răspuns: Nu se cheamă, că oricum nu vine

12. Un american care trăieşte în Florida poate fi înmormântat la New-York ?
Răspuns: Nu, pentru că trăieşte

Bancurile ediţiei
- „la retezat” … degetele lungi -

A fost odată un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extindă afacerile, s-a căsătorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au făcut un copil. Dar la naştere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necăjiţi. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni strânşi?
Si au făcut o încercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harşt, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strâns, i-a căzut verigheta moaşei…
#
Doi tâlhari stau de vorbă: Dacă ucrainenii fură gaze, nouă nu ne rămâne decât să furăm conducta.
#
Garcea stătea în fata unei bănci, era paznic. Trei şmecheri trec pe acolo şi încep să îl ia la mişto.
- Bă voi sunteţi hoţi!? Staţi că vă bat!
- Bă nu suntem!
- Da' tot vă bat în caz că vă faceţi hoţi!
#
- Sunt curios să aflu cum ai reuşit să furi brăţara de la mâna domnului, fără ca el să simtă ceva.
- Nu vă chinuiţi degeaba, domnule judecător! Nu puteţi învăţa asta în câteva minute. Ar trebui să lucraţi alături de mine câteva luni bune, dacă doriţi!
#
Merge un flăcău noaptea pe stradă. Îl opresc doi hoţi:
- Mă, scoate scurta şi da-o 'ncoace!
- Poate nu trebuie, e din hârtie presată!
- Atunci scoate pantalonii, am zis!!
- Nu, că sunt cârpiţi!, spune flăcăul cu umilinţă.
- Atunci dă încoace pantofii!
- Nu, că le cad tălpile ...
Atunci unul din hoţi întreabă:
- Cine eşti tu, mă?
- Student
- Auzi mă, Vasea, ia dăi 100 de franci!
#
O bandă de hoţi dă o spargere acasă la Basil. După ce intră în apartament, şeful lor strigă:
- Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta, Janet, iese şi se opreşte în uşa dormitorului. Văzând-o şeful le strigă din nou:
- Jaf!
#
Doi hoţi au jefuit un câmp de porumb.
Primul hoţ: - Mă frate dar unde împărţim porumbul, dacă vine paznicu???
Al doilea hoţ: - Hai în cimitir că pe acolo nu trece nici dracu!
- Dar de unde ştim că nu intră cineva şi ne pândeşte?
- Apăi fii atent, punem 2 porumbi în poartă şi dacă se mişcă înseamnă că a intrat cineva.
Încep ei să îşi împartă porumbul, când la un moment dat trece paznicul şi ascultă la poartă : hoţii; unu mie unu ţie, unu mie unu ţie. Paznicul: vai; drace, ăştia îşi împart morţii în cimitir. Fuge la popa.
- Părinte am trecut pe lângă cimitir şi am auzit cum împart dracii morţii. Popa se îmbracă şi ascultă la cimitir cu paznicul.
Hoţu1: - Mă am împărţit corect, nu??
Hoţu2: - Da frate, dar mai avem doi la poartă.
#
- Eşti sătul să-ţi spargă ţiganii casa? Nu cheltui banii aiurea pe alarme şi camere de luat vederi, scrie pe uşă: OFICIUL FORŢELOR DE MUNCĂ
#
Un enoriaş îi zice alarmat predicatorului:
- În timpul predicii de azi mi-au furat portofelul şi ceasul!!
- Aleluia!!! În sfârşit, îi atragem pe păcătoşi!
#
Într-o pepenărie, stăpânul crescătoriei observă că în fiecare noapte i se fura din pepeni. Indignat, se hotărăşte să le pregătească o surpriză hoţilor şi otrăveşte un pepene, după care pune pancarte la fiecare intrare pe care scrie:
"Domnule hot, astăzi ai o surpriză: unul din pepeni e otrăvit. Te aştept să-l descoperi!"

A doua zi se trezeşte, se duce la crescătorie şi vede că nu mai lipseşte nici un pepene. Uimit se plimbă prin gradină să caute mai bine. La o intrare găseşte, pe o pancartă, scris cu carioca:
"Stimate domn, mi-am permis să fac câteva modificări. Acum aveţi 2 pepeni otrăviţi! Cu stimă, Hoţul!"
#
Un poliţisţ franţuz opreşte un bulibaşe-şofer şi-l anunţă că pentru că purta centura de siguranţă, a câştigat 5.000 de euro la un concurs de siguranţă la volan. "Ce vei face cu banii de la premiu?" întreabă ofiţerul.
Bărbatul răspunde:
- Cred că o să fac şcoala de şoferi ca să-mi iau carnetul.
În acel moment, piranda sa, ce stătea lângă el spune :
- Domnule ofiţer, nu-l ascultaţi. Face pe dăşteptul doar când e beat.
Conversaţia îl trezeşte pe un tip din spate, care, când il vede pe poliţist, spune supărat:
- Ştiam eu că n-o să ajungem departe cu maşina asta furată.
Tot atunci, cineva iese din portbagaj, bate în geam şi întreabă:
- Mo, am trecut deja graniţa?!