Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei:Din Înţelepciunea Populară, tom 3 - Atenţie HOANCLIŞI, destupaţi urechile la ce zice, dar şi face, Trump şi, mai cu seamă, băgaţi la cap! „PÂNĂ AICI DEMOCRAŢIE!!, de-aici-ncolo  ROMÂNIA”!!!, altfel valea, că sunteţi din alt film …

Epigrame şi catrene
– „recuperate” de la … tele -

Retuşorul
E-o meserie ce dispare lent
Căci pozele pe film sunt perimate;
Regretă mulţi, dar numai aparent,
Sunt sincere doar doamnele-n etate.
Dan Norea
"Fetele marinarului" (film românesc)
Cea mică-aduce tot succesuri,
Cea mare numai interesuri.
Soţia-aplică prişniţ, sonde
Şi cale liberă la blonde ...
Sever Purcia
Oscar de criză
La Hollywood e criză nemiloasă:
În filmul premiat ca lung-metraj
Şi bestia şi fata cea frumoasă
Au fost jucate doar de-un personaj.
Valentin David
Dilemă
Spre individul ce se-neacă
Mă-ndrept grăbit, dar oscilez,
Căci nu ştiu: să-i întind o cracă,
Să-l scot din lac, sau să-l filmez?...
Vali Petronela Slavu
Miliardarului de carton... "presat"
De "miliarde" era tipul,
Spre-navuţire-ncrâncenat,
Da-n filmul vieţii lui văd "clipul",
Când fu şi el ... "denominat".
Nicolae Precupeţu
Cinematografică
Când o actriţă frumuşică
Are o fustă mult prea mică,
Acesta nu e un ultraj,
Se cheamă că e "scurt metraj"...
Radu Ionescu-Danubiu
Unuia de la putere
Când stai la masă cu interlopi
Şi spui că nu-i adevărat,
Se vede clar că dai în gropi,
Lăsând pe cei ce au filmat!
Nicu Petria
Romantismul în ziua de azi
Romantismul nu mai este
Decât în filme clasice şi în poveste,
Astăzi cea mai romantică formulă-o ştii
Când vine fata la băiat şi-i spune: "Vii?"
Cornelia Păun Heinzel
Viaţa e prioritară
Viaţa-i cel mai sacru dar,
Ea bate filmul, şaua, iapa,
O spun aicea la ziar
Ca să priceapă cei cu mapa!
David Boia

Epitaf

Pe lespedea unei … gogonate
E-ngropată sub ţărână
Unde-ncep hârtoapele,
Hăt, departe de fântână,
Să nu-ngheţe apele.
Mircea Ionescu-Quintus

Celebri şi în anecdote

Paul Cézanne a fost un pictor francez, considerat în prezent, cel mai mare înnoitor al picturii la sfârşitul secolului al XIX-lea, n. 19 ianuarie 1839,  d. 22 octombrie 1906. El a fost celebru nu doar pentru talentul sau, ci şi pentru minuţiozitatea obositoare cu care lucra. Când prietenul său Ambroise Vollard, mare negustor de artă, i-a comandat un portret, Cezanne a luat totul foarte în serios. În total, Vollard a fost nevoit să suporte nu mai puţin de 115 şedinţe în care a fost doar model, tot mai nervos şi nerăbdător, în timp ce pictorul găsea mereu ceva de retuşat.  La final, privind portretul, Cezanne a dat un verdict clar :
- Sunt destul de mulţumit de cum a ieşit cămaşa ta.

Gluma-i glumă, dar îndemnurile bune nu-s de neglijat … jună, june, jupâneasă ori jupâne!

.Când eşti mort, nu ştii asta, dar îi afectează pe ceilalţi. La fel şi când eşti ducucit. *  Mă întreb, noi, ăștia mai leneşi ... mergem în Rai sau vine cineva după noi? * Că trece tinereţea, nu-i mare scofală... Problema e că trece şi bătrâneţea. * Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică! * Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri. * Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici! * Să nu faci nimic e tare greu... Nu ştii când trebuie să te opreşti!!! * Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă. * A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori... * Nu lua viaţa prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea. * Nu faceţi aceeaşi greşeală de două ori, sunt atât de multe greşeli noi de făcut! *În gară la BN-lux Nord mă abordează o reprezentantă de la Colgate: " Duduie, ştiaţi că o persoană obişnuită își spală doar 30% din dantură?" "Domnişoară, noi suntem din Iad. Acilea o persoană obişnuită are doar 30% din dantură." *În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaţilor. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus! *Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime și acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit. *- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul. - De ce?! - E păcat să trimiţi un asemenea om la muncă. *În Paris,un ţigan: "Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?" Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e ..." Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!". *M-am  cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai ... Vă spun, prosoapele erau atât de groase că abia am reuşit să închid valiza!!  * Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o posibilitate de supravieţuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie. Nu ca soacră-mea! * Fraza zilei: " Este mai bine să taci şi să dai impresia că eşti prost, decât să vorbeşti şi să înlături orice dubiu".

Bancurile ediţiei
- dedicate lui … „ noa aşe” -

Vine Ion acasă, mort de beat. Intră în cameră la copil şi-l întreabă:
  - Măi copile, ia spune tu lu tata, în ce clasă eşti tu?
- În a treia, mă tată, tu nu ştii?
- No, apăi … tu ştii să scrii după dictare?
- Ştiu tată, cum să nu!
- No ie un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost'!
Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
- No mai scrie o dată: Ardealul îi al nost'!
Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa până umple tot caietul cu … Ardealul îi al nost'. Ion mulţămit se întoarce la birt. Copilul plângând o suna pe maică-sa.
- Mamă, mamă, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea ...
- Da' ce-a păţit dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
- Nu mamă!
- Dar ce e cu el?...
- E în comă alcoolică?
- Nu mamă!
- Dar despre ce e vorba?!
- Se crede ungur!!!
*
Sondaj de opinie în Ţinutul Secuiesc:
- Cum se numeşte ţara noastră?, întreabă reporterul.
- România!, răspunse mândru Iştvan.
- Corect!... Dar a voastră?
*
De ce sunt ungurii vecini cu noi??
Că aşa le trebuie!
*
Un grup de oameni de mai multe naţii vorbesc despre dificultatea unor limbi.
- Franceza e oribilă - plânge francezul. Imaginaţi-vă, că noi zicem "bordo" şi scriem "Bordeaux"!
- Păi, şi ce - zice bătrânu' secui. E nimic faţă de noi, care zicem "allomas" şi scriem "gară".
*
Intră doi unguri la mine in magazin.
- Ce doriţi?, îi întreb.
- Vrem doi cutie de pateu.
- De care? Bucegi, Scandia, Antrefrig?
- No, no!...
- Ei hai acum! ... zic, să nu-mi spuneţi că vreţi Ardealul!?
*
La ora de anatomie, zice profa:
- Măi Ianoş, de câte ori să-ţi mai explic?! Nu se zice "ungur", se zice "o gură"... Stai jos, 4!
*
Mă cheamă şeful în birou:
- Măi Costăchele, Iştvan pretinde că este victima naţionalismului la locul de muncă.
- Adică?...
- Păi, când aţi fost, vinerea trecută, cu toţii la restaurant să sărbătoriţi aniversarea aceea, el e singurul pe care nu l-aţi invitat ...
- Ei şi?!
- Şi ... Costi, era, totuşi ziua lui, ce naiba!
*
Scandal în Secuime: filmul "Django Unchained" rulează în cinematografele  româneşti sub titlul "Iancu dezlănţuit", iar în cele maghiare ca "Iancu înlănţuit"!
*
În toată ţara muştele sunt ucise cu ziarul. În Covasna şi Harghita cu manualul de limba română.
*
Două blonde, Măria şi Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria ...
- Mărie, zici tu că e bistoş  aşe: ,, În ţâţele mele bate o inimă de român?"...
*
Într-un spital din Braşov, un doctor îl întreabă pe colegul său:
- Ia-i spus ungurului de la patul 5 că mai are o săptămână de trăit?
- Da!, răspunde colegul
- Bă', ce bulangiu eşti! Era rândul meu ...
*
M-am rătăcit astăzi cu maşina în Miercurea Ciuc. După vreo juma' de oră de condus aiurea m-am decis să cer indicaţii unui grup de localnici.
- Fiţi amabili, vă rog, îmi spuneţi şi mie care-i cel mai scurt drum spre România?
*
- Nimfomană de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de istorie, dornic de răzbunarea neamului.
*
Un ungur merge la alimentara. Vroia să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a frăsuit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi zice vânzătoarei:
- Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!
*
Ora de romană la o clasă de unguri:
D-na învăţatoare: - Gyury spune o propoziţie!
Gyury: - Eu me duc la pedure.
- Gyury nu e bine.
- Atunci nu me duc.
*
Î: Ce urăşte, cel mai mult un român?
R: Un poliţist ungur de etnie rromă ...
*
Culmea hocheiului ... să-i bată maghiarii pe unguri, să câştige România şi să se cânte imnul secuiesc!

n.n. (Ăsta nu este banc! Pe 17 decembrie 2011, la Miercurea Ciuc, Naţionala României, care s-a impus cu 4-1, avea în lotul de 26 de jucători, 24 de etnici maghiari şi doi români - portarul Adrian Catrinoiu şi ucraineanul naturalizat Evgheni Pisarenko. Membrii celor două echipe, ca de altfel şi întreaga sală, au cântat într-un singur glas imnul Ţinutului Secuiesc)