Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Cisgenderul, comandant suprem al armiei yankee a dat cu … tromful, transgenderilor din fortele sale regulate, trecând-ui la liberare … fortuită, ordinul discriminant fiind motivat de reducerea cheltuielilor suplimentarea cu astfel de specimene, înclinate a prefera, în luptă, cu osebire … dosul!

Epigrame și catrene

 – „absente” în … gene -

Discriminare

Poanta mea, ca de-obicei,
Lucitoare-i ca o spadă;
Poanta-i mată, pentru cei,
Care nu au ochi s-o vadă!

Sorin Beiu

Discriminare

Cei bogaţi, prieteni buni,
Când îşi iau vacanţa mare,
În toţi anii merg la mare.
Cei săraci, doar la căpşuni!

Mircea Micle

Discriminare

Viţelul a venit plângând acasă,
S-a declanşat pe dată un scandal,
Colegii săi, răuvoitori, în clasă,
I-au spus că are ochelari de cal.

Valentin David

Discriminare

Bătut de vânt şi ars de soare,
Ţăranul nostru, idol sfânt,
Trudeşte-o viaţă pe ogoare
Şi se-odihneşte... în mormânt.

Sanda Alecu

Discriminare

Ades şi eu sunt ispitit,
Ca voi, să muşc un un fruct oprit,
Dar responsabila nu vrea.
Il dă lui Ics, pe sub tejghea.

Mircea Matcaboji

Ca românul, tolerant...

Nu socotesc discriminare
C-arabul cinci neveste are,
C-aşa e datina, străbuna,
Plus că-mi e greu şi doar cu una...

Nichi Ursei

Legea vieţii

Vechi conflictu-i la sărmani
Între ani şi între bani:
Când sunt anii, nu sunt banii;
Când sunt banii, nu sunt anii!

Grigore Puică

Soarta bărbaţilor

Bărbaţii-n zile de război
Se bat de moarte între ei,
În timp de pace sunt eroi
Răpuşi cu gura de femei.

Goethe

Între generaţii

Vom face-o lume nouă!"
Spunea un tinerel,
Bătrânul: "Bravo vouă,
Şi noi ziceam la fel!

Nicolae Muntean

Epitaf

Pe lespedea unui întârziat

A fost cinstit, corect,
Inteligent, perfect,
Devreme la servici'
Şi prea târziu aici.

Corneliu Ioan Iovuţa

Caricatura

La început, pe parcurs și în final: CUVÂNTUL este ESENȚIAL!

Glume cu … bâzai, smotocite prin haz de … amicul Mihai! (1)

I: Cum se numește un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
R: Barman.


O doamnă, cumpărându-și o rochie extrem de scumpă, la casierie, scoate din
geantă bancnote mototolite și umede. Văzând fața nedumerită a
casieriței, î spune:
- Soțul a plâns. Tare, tare a mai plâns.


Scopul soției este de a cheltui atâția bani, încât să nu rămână nimic
pentru amantă.


Discuție între două pensionare:
- Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!
- Și, l-ai ajuns?


I: Cum face sex o tocilară?
R: Ca la carte!


Într-o agenție matrimonială:
- Și ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!


Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă: - când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de
barbecue și cârnați prăjiți, - în dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul
găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă; - la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei ...


În ce lună să mă căsătoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai câștigi o lună!


Sentimente amestecate: Să-ți cadă soacra în prăpastie cu mașina ta ...


După o lungă deplasare, soțul vine neanunțat acasă. Intră în casă,
caută sub pat, în șifonier și în baie. Nimeni. Intra în bucătărie și-i
zice, resemnat, nevestei:
- Ai îmbătrânit, femeie!


I : Cum îi numesc canibalii pe alergători?
R : Fast food.

- Nevasta-mea îmi cere în fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Păi ce face cu atâția bani?
- Habar n-am, că nu i-am dat niciodată.


- Știți cine a reușit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
- Meșterul Manole.


Pentru realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

Bancurile ediției

 – la „ murat” …  castraveții -

New York, cartierul Bronx, zi insorită, caldură infernală. Doi indivizi
intră într-un mic apartament, călduros și umed, târând un tânăr slăbuț.
În interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca
de prost dispus, o scobitoare în gură, își curața unghiile cu o masetă.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, șeful îl trimite pe ăsta să-i mărești curul ... Zice că
e ca să învețe minte să nu mai facă pe grozavul cu oameni noștri din
cartier.
Victima strigă disesperată și cere iertare. Leroy nici nu clipește, îl
ignoră și spune:
- Puneți-l în colțul acela, mă ocup eu de puiul ăsta de cățea imediat ce
termin. Indivizii ies și tânărul se roagă:
- Domnule Leroy, vă rog, nu-mi faceți asta, dați-mi drumul, eu n-am să
povestesc la nimeni că m-ați lăsat să plec fără să fiu pedepsit ...
Leroy tună:
- Taci băi, și stai cumintel la colțul tău!
Cinci minute după, se întorc indivizii cu altă victimă:
- Big Leroy, șefu îl trimite și pe ăsta să-i tai amândouă picioarele și
să-i scoți ochii ca să învețe să nu-l mai fure. Leroy cu voce gravă:
- Lasați-l tot acolo la colț, că mă ocup acușica.
Puțin mai tîrziu sosesc aceiași indivizi, târând a treia victimă:
- Big Leroy, zice șefu că lui ăsta să-i tai penisuța ca să învețe să nu se
mai bage pe iubita lui. Ah, și să-i mai tai și limba și toate degete să
nu mai aibă nici cea mai mică șansă de a se atinge de altă femeie în
viața sa.
Leroy cu o voce de mormânt:
- E ca și rezolvat. Pune-l lângă ceilalți nemernici.
Când tipii pleacă, prima dintre victime șoptește către călău:
- Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca să vă ajut să evităm
confuziile, eu sunt acela cu curul, să nu uitați ...

*

Erau în conflict două armate: armata română și armata americană. Una era pe un deal si cealaltă pe alt deal. Între cele două dealuri era o apă cu mulți crocodili. Comandantul armatei americane îl trimite pe soldatul John să aducă 10 crocodili, iar comandantul armatei române îi spune:
- Asta-i treabă de femeie !
John aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei române îl trimite pe Ion să aducă 15 crocodili, iar acesta îi spune:
- Să-i aducă mă-ta!
Comandantul armatei române îi spune comandantului armatei americane:
-Vezi, ți-am spus eu, că-i treabă de FEMEIE!

*

Soldații americani, japonezi si somalezi se întreceau la tras cu tunul;
Americanii: 5800 m; Japonezii: 10000 m; Somalezii: 10 m.
După ce au tras somalezii, generalul american îii spune somalezului:
-- Bine mă, numai 10 m?!
La care somalezul răspunde:
-- Dacă esti mai tare, hai tu și sufla-n țeavă.

*

Un soldat se întorcea din permisie. În vagon, alături o tânără domnișoară. Soldatul își deschide traista, scoate pita și o taie în dumicați mici, scoate slănina, taie bucațele mici și le pune pe dumicații de pâine, în sfârșit adaugă brânza și ceapa - într-un cuvânt face soldăței ca la copiii mici - și începe să îmbuce. Tânăra domnișoară începe să saliveze de poftă și, când nu se mai poate abține, îi spune soldatului:
- Nu vă suparați domnule soldat, mi-e așa o poftă!, nu-mi faceți și mie un soldățel?
- Ba cum să nu, așteptați numai să termin de mâncat!

*

Un răcan stătea în post când apare sergentul care-i spune
- Băi, ai grijă că trebuie să vină generalul. Când apare anunță-mă.
Peste 10 minute apare iar sergentul care întreabă:
- A venit generalul?
- Nu.
- Când vine să mă anunți.
- OK.
Peste o oră vine generalul. Soldatul îl întreabă:
- Tu ești generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu, de când te așteaptă domn sergent!

*

Pe piatra funerară a unui catâr, mascota unității, stătea scris:
" Aici zace catârul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenți, 15 soldați și o grenadă ..."

*

O oaste obosită vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarmă, li s-a facut foame. Coincidență, tocmai trecea pe acolo un cioban care păștea caprele. Capitanul vorbește cu el să le dea niște lapte. Ciobanul le spune că nu are, dar pot să prindă fiecare câte o capră și să-i sugă laptele.
Dar cum armata este totuși armată, totul se face la ordin. Capitanul comandă:
- La unu, toată lumea prinde câte o capră, la doi o puneți jos și la trei începeți să sugeți.
Zis și făcut. Lângă căpitan era un soldat care înjura de mama focului. Căpitanul îl întreabă:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Să trăiți domnu' căpitan, dar al meu e țap.

*

Tot plutonul la adunare, generalul:
- Cu ce vă satisfaceți dorința de sex?
soladt1: Cu carioca
soldat2: Cu carioca
Și așa mai departe tot plutonul, cu excepția unuia.
Generalul: - În sfârșit, un om normal. Cum te numești?
- Mi se spune Carioca.

*

La popota unei unități  militare era scris:"Băutura ucide încet, dar sigur."A doua zi o mână necunoscută puse următorul afiș : "Soldații nu se tem de moarte".