Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: „Şi bogat îi greu şi sărac îi rău”!, zice, cu  jale, folcloristu’, numai că şi,  „nalt ca bradu’ - prost ca gardu’ ” este la fel, ba chiar catastrofal, cum ar tămâia veşnicu’ … Sandu!!

Misiuginisme pt … „murături”

   – în loc de …  me  şi … ne –

Soacra

E-o fiinţă pentru care,
Orice-ai zice, nu e greu
Să aprinzi o lumânare,
Mulţumind lui Dumnezeu.

Ultima rugă

Doamne, spune ce să fac,
Soacrei să-i mai vin de hac?
I-am rupt fălcile în două
Dar se face cum că plouă ...

La nunta de aur

Buchete, vaze şi ghivece,
Amici, nepoţi, fraţi şi surori ...
Apoi surpriza: un duş rece,
Nevasta cu copii din ... flori.

Sinceritate

Despre soacră s-a scris mult
Şi cam rău în omenire,
Eu nu scriu: Aştept s-ascult
"Veşnica ei pomenire!"

Omagiu

A mea soacră-i delicată
Şi se poartă cu mănuşi ...
Mi-a făcut din gât odată
O ... coloană-a lui Brâncuşi.

Concluzie

Soacră-mea, un pic nebună,
Dusă-a fost la balamuc
Şi s-a-ntors cam de o lună ...
Cred că-n locul ei mă duc.

Paradox

În lumea noastră largă
Azi nimeni nu se miră,
Că harnicii aleargă,
Iar leneşii ... transpiră!

Prevedere

Pentru cei ce-mi calcă pragul
Eu pe poartă-am scris aşa:
"Pregătiţi-vă ciomagul,
Câine bun, dar soacra-i rea!"

Dacă dragoste nu e ...

Vinovată, vorba-aceea,
Spun bărbaţii că-i femeia.
Ele-n schimb, spun că e patul
Şi, din când în când, bărbatul.

Post … epitaf

– de vârât la … cap -

Baronul Casei Dracula (n. 17.02 1924, d. 17.02. 2009), ar fi avut, actualmente, 93 de cataloi. Şi-ar fi graseiat, la soroc,  cam aşa: Foaie verde şi-o lalea, ce-i sub pălăria mea?, suficient praf de stea, ce-l presar fără emfază, peste mintea voastră-ntreagă, poate se mai luminează!

Caricatura

Celebri şi în anecdote

La parole a été donnée a l’homme pour déguiser sa pensée (fr.„Vorba a fost dată omului spre a-şi ascunde gândurile“) Această cinică mărturisire e atribuită diplomatului francez Talleyrand care, în lunga sa carieră (a fost ministru de externe al lui Napoleon şi al regilor ce i-au succedat), a aplicat într-adevăr această metodă. Ideea nu-i însă originală, fiindcă, înaintea lui, au exprimat-o aproape identic: poetul englez Edward Young (înDragostea renumelui, 1742), dramaturgul britanic Oliver Goldsmith (în Albina, 1759) şi Voltaire (în Dialoguri, al 17-lea, Claponul şi găina, 1763).

GLUME prinse-n CUI, dintre care, cel puţin câteva iar fi plăcut şi …BARONULUI

- Dorele! Cam cât ai da pentru soţia mea? - Pentru  Maria? - Da! - Păi...   nimic. - Ne-am înţeles! Ia-o! * La sărbătoarea a 10 ani de căsătorie.  Soţia: - Îţi promit că te fac cel mai fericit bărbat de pe lume. Soţul: - Serios? Când pleci? * Un avion face o rotire neaşteptată şi zboară cu ”trenul de aterizare în sus”. Stewardesa: - Dragi pasageri, vă rog să vă păstraţi calmul. Pilotul îşi toarnă nişte picături în nas, după care vom reveni la zborul obişnuit. * - Vaaai, ce frumos e! Ce-i ăsta pisoi ori pisicuţă? - Păi după urechi nu poţi să îţi dai seama? - Nu! - Este iepure! * La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetătorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l pornească! * - Ce-i cu vânătaia aia la ochi, Gheorghe? - Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot ... - Şi ai căzut? - Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine ... - Aşa, şi ce legătură are asta cu vânătaia? - Păi are, că i-am cerut numărul de telefon! * Un gag în reluare: Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină: - La ce pot folosi oare aceste mănuşi?, întreabă una dintre ele. - Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spăla pe mâini fără să te uzi! * O judecătoare de la Tribunalul Municipiului Bucureşti se plânge că în timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vilă în curte.* Plantele vorbesc, spun specialiştii. Dar, doar după ce le fumezi!* Nevastă-mea a comandat de pe net o soluţie miraculoasă împotriva ridurilor.I-au trimis o licenţă de Photoshop.* Eu, în principiu nu sunt leneş, dar mi-aş dori să lucrez la Serviciul Paşapoarte în Coreea de Nord.* Astăzi la muncă am căzut de pe o scară de zece metri! Noroc că eram pe prima treaptă ...* „Munca-i muncă, dar trebuie să ne mai şi relaxăm” s-a gândit Ion la unu noaptea şi, lăsând bormaşina din mână, începu să cânte la vioară.* Uluiţi de viteză cu care au construit Catedrala Mântuirii Neamului, românii vor ca BOR să se apuce de autostrăzi! * Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,  un mod elegant de a spune ”Aşa ... acum, să vedem şi funduleţul!” * Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia! * La 50 de ani de la căsătorie: – Nevastă, dacă mă superi, îţi spun adevărul. – Spune, Dorele! – Să ştii că acum 50 de ani, când te-am cunoscut, eu am fluierat de fapt după un taxi.

Bancurile editiei

– Misi & … „sugarii” lui –

Un vampir bate la poarta palatului unde locuia Ileana Cosânzeana.
- Cine e?, întreabă diva.
- Vampirul cel mai setos de sânge din lume.
- Şi ce vrei?
- Vreau să-ţi sug sângele!
- Auzi, zice Ileana Cosânzeana, ia vino tu pe 16 sau 17, luna viitoare.
*

Un schelet intră într-un bar de vampiri. Toţi întorc capul, holbându-se la el stupefiaţi, apoi se ridică un vampir şi zice:
- Ce cauţi tu aici, măi ciolănosule?!
- Am venit să vă tai pofta de băut!, răspunse scheletul.
*

Am cumpărat recent 51% dintr-o societate care are ca obiectiv vânătoarea de vampiri. Acum eu sunt principalul deţinător al ... ţepei.
*

Contele Dracula îşi repară sicriul. La un moment dat îi strigă servitorului său:

- Igor, adu-mi şurubelniţa, te rog!
- Imediat, domnule.
Vine Igor cu şurubelniţa, la care Dracula strigă îngrozit:
- Nu cea în cruce, tâmpitule!
*

Un ţânţar se aşează pe gâtul lui Dracula şi-l pişcă. Dracula îl striveşte cu palma şi zice:
- Nu vrei să-l respecţi pe tăticu?!
*

În cimitir, groparul sapă liniştit şi, din când în când mai trăgea si din ţigară. La un moment dat vede cum dintr-un mormânt iese o mână. Sapă şi fumează în continuare liniştit. Nu după mult timp, din pământ iese mortul, cu totul. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Mortul încearcă să îl sperie. Groparul sapă şi fumează în continuare liniştit. Vede mortul că nu are ce să-i facă, se îndreaptă spre gardul cimitirului şi, vrea să sară. Dintr-o dată se trezeşte cu ditamai lopata după ceafă. Groparul:

- Râdem, glumim, da' nu părăsim incinta!
*

Doi vampiri se întâlnesc la poarta cimitirului:
- Ieşim la o plimbare?
- Stai un pic!, să mă duc să iau piatra funerară cu mine ...
- Da' ce ţi-a venit?!
- Nu-mi place să umblu fără buletin pe stradă.
*

 De ce e bine ca femeie, să ai un prieten vampir: Pro: Relaţie de durată; Ai voie să întârzii acasă; Poţi pierde foarte uşor kilogramele suplimentare; Secole de experienţă ; Imunitate la toate bolile; Analiza sângelui arată că eşti sănătoasă tun; Prietenului îi place să te giugiulească pe gât; Nu sforăie. Doarme ca mort; El e puţin interesat de religie; Nu o să vină niciodată la tine cu gura mirosind a usturoi. Contra: Te simţi mai tot timpul slăbită; Sărutul poate fi fatal; Monogamia e o problemă; Mâini şi picioare, tot timpul reci; Prieteni ciudaţi; Îţi poate ignora voinţa; Numele animalelor de casă (hamsteri iepuraşi), îţi dau fiori; Greu să câştigi o ceartă; Ai voie să chicoteşti la înmormântări.
*
O femeie se plimbă prin cimitir şi vede un om ce venea spre ea, care îi zice:
- Ce faci prin cimitir la ora asta??
- M-am rătăcit ...
- Vrei să te scot din cimitir?
- Da, sigur.
Merg ei înainte şi omul acela începea să spună bancuri:
Femeia: - Vai ce glumeţ eşti!
- Să mă fi văzut când eram viu!