Cuiul lui Pepelea

La ordinea zilei: Cică, pentru dezvoltarea României, FMI ar fi fost Drac(ula), pe când mintea băştinaşilor, ce a urmat sfaturile, s-a chemat Băs(ula)!

Epigrame şi catrene

- cu „zeciuială” municipală -

RADU IVAN

TRANZIŢIE

Fără nici un fel de viză,

Străveziu ca o fantomă

A ieşit cu greu din criză

Şi-a intrat uşor în comă

NEHOTĂRÂRE

Îndemnat de toţi să fie

Însurat la casa lui,

Se gândea să-şi ia soţie

Însă nu ştia pe-a cui.

WEEK-END

Spre a-şi mulţumi femeia,

Experimentă figura

De-a pleca, cu ea, la CHEIA,

Ca să îi închidă gura!

ANTCORUPŢIE

Sportiv de „marcă” şi bogat,

Dar combativ prin firea sa,

Făcu o dată un „şpagat”

De-acasă pâ’n la DNA

PIAŢĂ

Mici, grătare, vorbe …flori,

Bere, pulpe, ananas,

Sute de alegători

O să fie duşi de nas!

DRAGOSTE LA NEBUNIE

Văzând-o plină de iubire,

Înflăcărată ca o torţă,

Şi-a comandat costum de mire

Şi două-trei cămăşi de forţă!

VERBA VOLANT

Într-un bar la „una mică”

A intrat să se cinstească

Şi-ntâlnind o „păsărică”

A-nceput să „ciripească”

CONDIŢIE FIZICĂ

Bicepşi, tricepşi, pumnul tare,

Judo, lupte în rotonde;

Ar mai trage, azi, la fiare …

Dar să fie „fiare blonde”!

TATATIVE

Cu un jude în instanţă

Patru avocaţi pledează:

Mita e o circumstanţă!

Şi de-atunci negociază.

SOACRA ÎNDĂRĂTNICĂ

Evoluţia drăguţă

I-a făcut un mic hatâr;

Nu se trage din maimuţă

Ea se trage din catâr!

Epitaf

Pe lespedea unui şef

Şeful meu, cum ştiţi prea bine,

Tot mereu ţipa la mine,

Azi îl vizitez cu zel ...

Să mai ţip şi eu la el!

Viorel Martin

Caricatura

Celebri şi în anecdote

Rafael Sanzio (6 aprilie 1483 – 6 aprilie 1520), pictor şi arhitect de seamă al Renaşterii italiene, chiar dacă a vieţuit doar 37 de ani, a reuşit a se impune drept unul dintre cei mai mari artişti ai tuturor timpurilor. Se spune că în clipa în care a dispărut „… arta s-a oprit în loc ca şi cum ar fi orbit”.

În timp ce era ocupat să picteze celebrele sale fresce de la Vatican, Rafael a fost vizitat de doi cardinali care au început să-i critice opera şi să găsească greşeli, fără să înţeleagă nimic.

- Apostolul Paul are faţa prea roşie, spuse unul.

- El roşeşte când vede pe mâinile cui a încăput biserica, a răspuns supărat artistul.

HAZURI - cu şi despre - NĂZBÂTII ŞI NAZURI

- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit ...

- Nu-i nimic domnule doctor, voi răbda!

#

Discuţie între pensionari:

- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni!

- Din ce, bă, Vasile? Din ce?!

#

Soţia către soţ:

- Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.

- Spune-le.

- Te părăsesc!

- Şi vestea proastă?

#

- M-am certat urât cu soacra-mea aseară. Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atenţia că are ciorapii încreţiţi.Problema a fost că nu avea ciorapi ...

#

Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.

- Ce ne facem cu ele?

- Le ducem la secţie.

- Şi dacă explodează una pe drum?

- Spunem că am gasit doar două.

#

- Mai femeie, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia.

- O fi aia grasă şi bătrână de la parter, îi replică soaţa.

#

- Ce ar fi lumea fără bărbaţi?

- Plină de femei libere, fericite şi ... grase.

#

- Care este diferenţa dintre o blondă şi o oglindă?

- O blondă se abureşte mai repede.

#

- Ce înseamnă o şuviţă neagră în părul unei blonde?

- O speranţă!

#

Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:

- Aş dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...

Vânzătorul:

- Şi eu ...

#

Un melc la un alt melc:

- Ce facem măăăh, traversăm ..?

Celalalt melc:

- Eşti nebun?!?!! peste 2 ore trece trenul!!!

#

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?

Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu !"... până ce “Iris” a avut concert în Băicoi!

#

- De ce nu mai primesc poliţiştii pantofi cu găurele?

- Pentru că nu le ajungeau şireturile!

#

O tânără povesteşte unei prietene:

- Duminică la SPA, s-au agăţat nişte tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.

- Cum adică?

- În mână.

Bancurile ediţiei

- cu „capul pe butuc” … românii -

Unu' moare şi ajunge în iad. Acolo descoperă că exista câte un iad pentru fiecare ţară. Merge în iadul german şi întreabă:

- Ce ţi se face aici ?

- Păi ... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.

Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:

- Ce ţi se face aici ?

- Păi ... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.

Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare. Apoi ajunge la iadul românesc şi descoperă că este o coadă foarte mare la intrare.

-Ce ţi se face aici ?

- Păi ... te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul român.

- Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre ?

- Pentru că: scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa că vine, semnează de prezenţă şi se duce la bar!

#

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era: "Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?"

Rezultatele au fost după cum urmează: 20% dintre respondenţi au spus "Si" ; 10% dintre respondenţi au spus "No" ; 70% dintre respondenţi au spus: "E, pe dracu"

#

O româncă, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.

El: - Cât costă?

Ea: - 50 Euro.

O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă ... a treia noapte la fel. În a patra noapte ... fata se uită la el şi îl întreabă:

- Auzi mă, da tu de unde eşti?, că parcă te cunosc

El: - Din România.

Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?

El: - Din Ciuperceni.

Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!

El: - Coincidenţă s-o crezi tu ... Mi-a dat tactu' 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

#

Trei bărbaţi vorbeau într-un bar despre sex.

Italianul: “Săptămâna trecută, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de măsline, am făcut dragoste pătimaşă şi la final ea a gemut pentru 5 minute.”

Francezul: “Săptămâna trecută, am făcut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am întins frişcă peste tot trupul ei, am făcut dragoste ca nebunii şi la final ea a ţipat pentru 15 minute.”

Românul: “Ei bine, săptămâna trecută şi eu am făcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untură, am făcut sex şi apoi ea a urlat şase ceasuri.”

Uimiţi, italianul şi francezul îl întreabă:

- Ce naiba ai putut tu să-i faci soţiei de-a ţipat 6 ore?”

- Mi-am şters mâinile pe draperiile din sufragerie!”

#

Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute. Răspunsul francezilor:

- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-va la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.

Răspunsul nemţilor:

- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.

Răspunsul românilor:

- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreaptă!

#

Vine Băsescu în vizită la Putin şi negociau, să dea - să nu dea drumul la gaze; la care Putin îi zice: "Bine, măi Băsescule, ţi le dau, ţi le dau chiar mai ieftin, da' pentru asta tre' să-mi faci un oral!"

Stă Băsescu şi se gândeşte, şi spune: "Pentru poporul meu am s-o fac, dar cu o condiţie: să te urci în picioare pe masă!"

Se urcă Putin pe masă, îi face Traienică al nostru lucrarea ...

Fericit şi gâfâit, în timp ce se încheia la pantaloni, îl întreabă Putin: "Auzi măi Băse, da' zi-mi şi mie, de ce ai vrut să mă sui pe masă?".

La care Băsescu, solemn şi prezidenţial: "Poporul meu nu a fost niciodată îngenuncheat!"

#

1) În perioada actualei crize financiare puteţi face o mică avere doar dacă porniţi de la una mai mare.

2) Guvernul român va asigura slujbe pentru şomeri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

3) Care este diferenţa dintre un bancher şi o pizza mare? Cu pizza mare lângă tine nu mori de foame.

4) De ce nu se mai uită agenţii imobiliari pe geam dimineaţa la lucru? Pentru că nu ar avea ce face după-masa!

5) Dorind să-i facă o surpriză soţului care era mare bancher, soţia îi face o vizită la birou. Intră şi îl vede stând liniştit cu secretara în braţe. Fără să ezite bancherul spune: ... domnilor, o fi criză financiară, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun în birou!

6) Un om mascat cu puşca într-o bancă: "Nu vreau bani, vreau să vi-i împrumutaţi unii la alţii!"

7) Criza financiara poate fi mai rea decât un divorţ. Te poate lăsa cu mai puţin de 50% din avere.